San

2011-12-22T14:08:00.003-02:00

"O grande barato da vida é olhar para trás e sentir orgulho da sua história.

O grande lance é viver cada momento como se a receita de felicidade fosse o AQUI e o AGORA.

Claro que a vida prega peças. É lógico que, por vezes, o pneu fura, chove demais..., mas, pensa só: tem graça viver sem rir de gargalhar pelo menos uma vez ao dia? Tem sentido ficar chateado durante o dia todo por causa de uma discussão na ida pro trabalho?

Quero viver bem! Este ano que passou foi um ano cheio. Foi cheio de coisas boas e realizações, mas também cheio de problemas e desilusões. Normal. As vezes a gente espera demais das pessoas. Normal. A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor que acabou. Normal.

O ano que vai entrar vai ser diferente. Muda o ano, mas o homem é cheio de imperfeições, a natureza tem sua personalidade que nem sempre é a que a gente deseja, mas e aí? Fazer o quê? Acabar com o seu dia? Com seu bom humor? Com sua esperança?

O que desejo para todos é sabedoria! E que todos saibamos transformar tudo em boa experiência! Que todos consigamos perdoar o desconhecido, o mal educado. Ele passou na sua vida. Não pode ser responsável por um dia ruim... Entender o amigo que não merece nossa melhor parte. Se ele decepcionou, passe-o para a categoria 3. Ou mude-o de classe, transforme-o em colega. Além do mais, a gente, provavelmente, também já decepcionou alguém.

O nosso desejo não se realizou? Beleza, não estava na hora, não deveria ser a melhor coisa pra esse momento (me lembro sempre de um lance que eu adoro): CUIDADO COM SEUS DESEJOS, ELES PODEM SE TORNAR REALIDADE.

Chorar de dor, de solidão, de tristeza, faz parte do ser humano. Não adianta lutar contra isso. Mas se a gente se entende e permite olhar o outro e o mundo com generosidade, as coisas ficam bem diferentes.

Desejo para todo mundo esse olhar especial.

O ano que vai entrar pode ser um ano especial, muito legal, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos e dermos a volta nisso. Somos fracos, mas podemos melhorar. Somos egoístas, mas podemos entender o outro. O ano que vai entrar pode ser o bicho, o máximo, maravilhoso, lindo, espetacular... ou... Pode ser puro orgulho! Depende de mim, de você! Pode ser. E que seja!!!

Feliz olhar novo!!! Que o ano que se inicia seja do tamanho que você fizer.

Que a virada do ano não seja somente uma data, mas um momento para repensarmos tudo o que fizemos e que desejamos, afinal sonhos e desejos podem se tornar realidade somente se fizermos jus e acreditarmos neles!"

Autor: Carlos Drummond de Andrade

2011-11-08T11:59:00.002-02:00

Acabei de ler um livro chamado “Um dia”, trata-se de dois amigos que foram deixando de lado a paixão que sentiam um pelo outro para viver a amizade, quando finalmente entenderam que o que sentiam os impediria de viver a própria vida (20 anos depois) resolveram ficar juntos, curtiram a paixão apenas por 2 anos, pois ela sofreu um acidente e não resistiu...sei que é trágico e forte, mas me levou a perceber que sempre estamos deixando tudo para depois...depois eu vejo, depois eu falo, depois eu resolvo, depois eu compro...e ai simplesmente um dia começamos a dizer...e se eu tivesse visto, e se eu tivesse dito, e se eu tivesse resolvido, é claro que não vamos sair por ai fazendo tudo que temos vontade, mas podemos sim fazer tudo que esta no nosso alcance...a vida é tão curta!!!

Sabe aquele velho pensamento de que só damos realmente valor ao que perdemos, pois então é a pura verdade...e o mais dolorido é descobrir dessa forma, perdendo. É claro também que se conselho fosse bom, ninguém daria, venderia e não seria barato não e muito menos simples de se conseguir, o estoque esgotaria rapidinho, simplesmente porque estamos o tempo todo nos questionando. Se pararmos para pensar fazemos isso cada minutinho, nos questionamos. É sempre ruim quando nos oferecem muitas opções, é sempre complexo fazer uma escolha, mesmo sabendo que a vida toda sua cor preferida é azul, nunca se tem certeza quando esta estiver do lado de outra cor muito atraente.

Sempre tive muita vontade de escrever um livro, mas nunca tive coragem para tal, acredito que não tenho uma imaginação fértil, mas quando estou sozinha meus pensamentos viajam e até consigo criar umas histórias malucas, sempre para não ficar pensando nos meus próprios problemas ou na minha dor. Adoro ler, assistir filmes, novelas e séries, pois assim me envolvo com problemas que não são os meus e é claro que os problemas dos outros sempre são mais fáceis de ser resolvidos.

Quando paro para pensar no quanto minha vida mudou, quase enlouqueço, sinto falta da minha mãe e do idiota do meu irmão que acabou com sua própria vida, nunca entendi o porque de uma pessoa se suicidar e acredito que vou me fazer essa pergunta sempre, pq simplesmente não consigo entender, mas como disse no inicio, cada um tem o livre arbítrio para fazer sua escolha, mesmo que isso afete as outras pessoas, talvez seja egoísmo, talvez ele fez isso pensando em mim e no meu pai e no quanto nossas vidas ficariam dificieis sem minha mãe aqui e com ele, não sei dizer...sei apenas que dói pensar.

As vezes meus sonhos são muito reais e quando acordo, a dor chega a me sufocar...sonho com os dois constantemente e felizmente eles estão sempre felizes nos meus sonhos, não consigo acreditar em uma segunda vida, acho que tudo acaba aqui, mas se estiver errada quero que os dois estejam bem juntinhos, cuidando e olhando por mim e pelo meu pai.

Não dá para dimensionar a dor da perda, mas é duro...aprender a conviver com a ausência é o mais difícil.

Do lado de Cá - Chimarruts

2011-06-03T21:34:00.001-03:00

Se a vida às vezes dá uns dias de segundos cinzas
e o tempo tic taca devagar
Põe o teu melhor vestido, brilha teu sorriso
Vem pra cá, vem pra cá
Se a vida muitas vezes só chuvisca, só garoa
e tudo não parece funcionar
Deixe esse problema a toa, pra ficar na boa
Vem pra cá

Do lado de cá, a vista é bonita
A maré é boa de provar
Do lado de cá, eu vivo tranquila
E o meu corpo dança sem parar
Do lado de cá tem música, amigos e alguém para amar
Do lado de cá
Do lado de cá

Do lado de cá, a vista é bonita
A maré é boa de provar
Do lado de cá, eu vivo tranquila
E o meu corpo dança sem parar
Do lado de cá tem música, amigos e alguém para amar
Do lado de cá

A vida é agora, vê se não demora.
Pra recomeçar é só ter vontade de felicidade pra pular

....

2011-06-03T15:17:00.001-03:00

Pequeno perguntou:

- Mas, quando tivermos morrido e partido, você continuará me amando, o amor continua?

Grande abraçou Pequeno carinhosamente enquanto contemplavam a noite, a lua na escuridão e as estrelas brilhantes.

- Pequeno, olhe as estrelas, como brilham: algumas já morreram faz tempo. Mas elas continuam brilhando no céu noturno, para você ver, Pequeno, que o amor, como a luz das estrelas, nunca morre...

(Debi Gliori, No Matter What (Aconteça o que acontecer))

Hoje faz um ano

2011-06-03T15:13:00.001-03:00

Faz um tempo já que não posto nada, na verdade escrever é cutucar feridas e não estou querendo fazer isso. Quero começar uma vida nova, mas não é tão simples assim, não é simples esquecer as coisas que me aconteceram...

Me casei e estou super feliz, mas um pedaço de mim sente muita falta da minha vida antiga, não da vida de solteira, mas da minha família, sei que vou começar uma nova, mas eu queria muito que meu irmão e minha mãe estivessem aqui para compartilhar dessa felicidade comigo.

Hoje faz um ano que minha mãezinha se foi e a dor que sinto é física, dói como se eu estivesse apertando meu coração, tento não ficar chorando ao lembrar dos nossos momentos, mas é praticamente impossível...sabe eu ouvi que temos que procurar lembrar de todos os momentos bons que tivemos, mas infelizmente só consigo me lembrar dela naquela cama, sofrendo de dor em suas últimas horas.

É tão difícil continuar...mas estou tentando, tem dias que não tenho vontade de fazer nada, não quero sair da cama, mas me forço pq sei que meu marido e meu pai precisam de mim...e claro eu tb.

AMMUUUUU

2011-03-22T09:28:00.001-03:00

olha que casal linduuuu

2011-03-22T08:53:00.001-03:00

2011-03-21T11:23:00.001-03:00

Escolhas

Você pode curtir ser quem você é, do jeito que você for, ou viver infeliz por não ser quem você gostaria.

Você pode assumir sua individualidade, ou reprimir seus talentos e sonhos, tentando ser o que os outros gostariam que você fosse.

Você pode produzir-se e ir se divertir, brincar, cantar e dançar, ou dizer em tom amargo que já passou da idade ou que essas coisas são fúteis, não sérias e bem situadas como você.

Você pode olhar com ternura e respeito para si próprio e para as outras pessoas, ou com aquele olhar de censura, que poda, pune, fere e mata, sem nenhuma consideração para com os desejos, limites e dificuldades de cada um, inclusive os seus.

Você pode amar e deixar-se amar de maneira incondicional, ou ficar se lamentando pela falta de gente à sua volta.

Você pode ouvir o seu coração e viver apaixonadamente ou agir de acordo com o figurino da cabeça, tentando analisar e explicar a vida antes de vivê-la.

Você pode deixá-la como está para ver como é que fica ou com paciência e trabalho conseguir realizar as mudanças necessárias na sua vida e no mundo à sua volta.

Você pode deixar que o medo de perder paralise seus planos ou partir para a ação com o pouco que tem e muita vontade de ganhar.

Você pode amaldiçoar sua sorte, ou encarar a situação como uma grande oportunidade de crescimento que a Vida lhe oferece.

Você pode mentir para si mesmo, achando desculpas e culpados para todas as suas insatisfações, ou encarar a verdade de que, no fim das contas, sempre você é quem decide o tipo de vida que quer levar.

Você pode escolher o seu destino e, através de ações concretas, caminhar firme em direção a ele, com marchas e contramarchas, avanços e retrocessos, ou continuar acreditando que ele já estava escrito nas estrelas e nada mais lhe resta a fazer senão sofrer.

Você pode viver o presente que a Vida lhe dá, ou ficar preso a um passado que já acabou – e portanto não há mais nada a fazer – ou a um futuro que ainda não veio – e que portanto não lhe permite fazer nada.

Você pode ficar numa boa, desfrutando o máximo de coisas que você é e possui, ou se acabar de tanta ansiedade e desgosto por não ser ou não possuir tudo o que você gostaria.

Você pode engajar-se no mundo, melhorando a si próprio e, por conseqüência, melhorando tudo que está à sua volta, ou esperar que o mundo melhore para que então você possa melhorar.

Você pode continuar escravo da preguiça, ou comprometer-se com você mesmo e tomar atitudes necessárias para concretizar o seu Plano de Vida.

Você pode aprender o que ainda não sabe, ou fingir que já sabe tudo e não precisa aprender nada mais.

Você pode ser feliz com a vida como ela é, ou passar todo o seu tempo se lamentando pelo que ela não é.

A escolha é sua.

2011-03-14T15:17:00.000-03:00

Tenha atitude e realize-se!

por Wagner Campos

Passamos por testes de nossos limites e forças constantemente em nossas vidas. Estes testes ocorrem nas mais variadas formas. Passamos por testes profissionais onde colocamos a prova todas nossas habilidades e competências, desenvolvendo um novo projeto, treinamento uma nova equipe, obtendo um resultado maior do que o esperado ou em tempo inferior ao convencionalmente praticado. Passamos ainda por testes pessoais onde de repente em um momento maravilhoso de nossas vidas, sofremos a perda de alguém especial ou perdemos o emprego, não obtemos as promoções que desejávamos, nos decepcionamos com alguém, com algum resultado ou com nossas próprias ações.

Passamos por alguns momentos onde alguns imaginam estarem trancados em um quarto escuro, sem uma porta ou janela para sair. Muitos ao se encontrarem neste “quarto escuro” acabam não querendo sair dele. Aceitam a escuridão como parte de seu novo mundo e convivem com ela como se não tivessem escolha. Acreditam que porque algo ocorreu de forma diferente a programada ou esperada não compensa tentar novamente buscar realizar seu sonho. Apegam-se a um sofrimento doloroso.

Obviamente, toda perda seja ela qual for não é o desejado nem admirado por qualquer pessoa. Porém apegar-se a perda, ao fracasso, ao desânimo, à frustração não construirá nenhuma realização positiva.

Aprendemos com nossos erros. Descobrimos e inventamos coisas, sensações e situações desde que nascemos.

Não é porque levamos os primeiros tombos enquanto estamos aprendemos a andar que desistimos de aprender a andar e rapidamente já queremos correr e descobrir a imensidão do mundo.

Não é porque um trem descarrilou que nunca mais ele ou a linha dele será utilizada novamente. O trem com certeza será consertado e novamente utilizado na mesma linha e seguirá seu destino em razão de sua criação.

Não é porque um atleta deixa de ganhar o primeiro lugar durante os primeiros anos de competição que deixará de competir. Treinará cada vez mais verificará seus erros, suas vantagens e fará o possível sempre para vencer.

O importante não é a quantidade de vitórias obtidas, mas sim a determinação pelo esforço em vencer, em se realizar, em lutar por algo que realmente acredita!

É comum comentarmos que deixamos de conseguir uma coisa ou outra, mas é incomum aceitarmos que realmente faltou um pouco mais de determinação para conseguir.

É comum nos apegarmos ao passado quando deveríamos viver o presente para poder assim definir como será seu futuro. Kotler afirmou que “a melhor maneira de prever o futuro é criá-lo”. E com toda razão. O futuro não é um amanhã totalmente desconhecido. Parte deste futuro será modelado de acordo com suas escolhas e atitudes. Suas escolhas profissionais, pessoais, amorosas, religiosas, políticas, dependem única e exclusivamente de cada um de nós e não de escolhas que outras pessoas possam fazer.

Atitude é tudo. Suas escolhas dependem de sua atitude. Comentar um dia a famosa frase “se eu tivesse feito”, “eu bem que podia ter ido”, “quase fui atrás” ou “se eu soubesse que ia dar certo” não trarão o passado de volta e não construirão um novo presente ou futuro. Aja! Tenha atitude. Só se sabe o que conseguirá a partir do momento que corra algum risco. Que se crie algo novo, que saia da rotina, que faça o que realmente deseja. Se não der certo temos oportunidades de fazer novamente de um jeito diferente até conseguir.

O importante é fazer algo que realmente acredita, pois se você acredita é porque realmente irá dar certo, que será obtido, que será realizado e que o sucesso acontecerá. Acreditamos naquilo que desejamos, que amamos e que lutamos. Acreditar é viver. Viver é construir. E para se construir é preciso realizar e ter atitude.

Sorria, viaje, passe mais tempo com sua família, abrace seu amigo, demonstre seu amor por alguém e por você, estude mais, invista em seu potencial, valorize-se, inove e viva intensamente.

Você pode conseguir muito mais! Você pode se realizar ainda mais! Você é um vencedor basta querer assumir sua vitória através de um pequeno passo: Atitude!

2011-03-04T16:15:00.002-03:00

Perfil do signo de Gêmeos
O tempo de Gêmeos é o tempo dos significados. Um tempo mágico em que o homem descobre as palavras e aprende com elas que algumas coisas podem ser símbolos de outras, mesmo sendo completamente diferentes delas. Nesse mundo cheio de múltiplas possibilidades só não se perde quem sabe perguntar e quem tem a coragem de dar nome para as coisas.

As pessoas que nascem quando o Sol atravessa o signo de Gêmeos já nascem com a cabeça cheia de perguntas. Para elas, o mundo é parecido com o país das maravilhas. Tudo depende de saber compreender os sinais e achar as chaves certas.

Para fazer isso eles precisam se comunicar. Com palavras, com gestos, com cores ou com música. A forma não interessa. O que interessa é a sensação indispensável de compreender e ser compreendido.

Regidos por Mercúrio, o ágil mensageiro do Olimpo, os geminianos tem necessidade de estar física, mental ou verbalmente ativos o tempo todo. Por isso, muitos deles parecem nervosos ou inquietos.

Frequentemente eles são acusados dos pecados da dispersão e da superficialidade. O que acontece é que eles realmente se interessam por muitas coisas e às vezes não tem tempo suficiente para se aprofundar em nenhuma delas.

Por terem um olhar atilado, que registra com a rapidez de um raio todas as alternativas possíveis para uma determinada situação ou para um determinado caminho, vivem se atrapalhando com as encruzilhadas.

Não é a toa que os gregos, quando iam viajar, punham pedras nas encruzilhadas para que Hermes (o nome grego de Mercúrio) abrisse os caminhos. Eles sabiam que os caminhos só se abrem quando a gente escolhe um.

2011-03-01T12:21:00.000-03:00

http://www.meuscrap.com.br/scraps/201131/montagemdefotos1298992729.38.jpg

2010-12-06T12:02:00.000-02:00

Saudades!!!!

Palavra composta de quatro vogais e quatro consoantes, que quer dizer tudo e não diz nada.
Na saudade está o silêncio... será que se escreve saudades com S de silêncio?
Quem inventou está palavra?
Será que sabia quantos sentimentos existia neste conjunto de letras?

Por que não vontade louca de saber de ter de ver?
Por que não medo, insegurança, incerteza?
Por que não desejo de voltar....?

Será que o A de saudades é o A de Até breve?
Será que saudade é para rimar com felicidade?
Não!!!, Saudade rima com dor..., se rimar com felicidade seria a de reencontrar, mas aí já não é saudade, aí vira realidade...

E o U da saudade?
Será de ultimamente?
Será de únicamente?
Ou será um U de um urro de dor?

Saudades!!!!!!!
Palavra pequena para transmitir tantos sentimentos.
Não descreve nosso amanhecer sem você.
Não descreve as horas das refeições, nem daquele gostoso papos de fim de noite.
Não descreve tua cama vazia, nem meus sonhos em conflitos.

E o D da saudade?
Será de quanto em quanto tempo?
Será que por isto ele se repete?
Ou será o D do Dedo de Deus?

Mas que palavra é essa, que não descreve nada!!!!!
Não fala em afago, em carinho, em você
Não reflete teu rosto, nem teu sorriso bonito, com tuas covinhas na face que o fazia mais doce, mais perfeito.

E o E da saudades?
Será de estar junto?
Será de esperança?
Ou será de eu te amo?

Saudades, palavra tão pequena... mas poderia ter um acróstico, que cada vogal ou consoante teriam infinitas explicações, descreveria infinitos sentimentos, que molhariam lenços e fronhas....

Saudades!!!!!
Será de novo o S do silêncio?
Ou o S de sofrer?
Ou o S de Será?

Será que a palavra saudades, esta relacionada com sonhar?
Será que significa voltar?
Ou saudades é um eterno esperar........

Fernanda Queiroz

2010-12-03T09:43:00.002-02:00

O natal esta chegando e junto com ele vem a dor, a saudade, as lembranças...eu queria de verdade pular esse mês de dezembro, principalmente porque minha mãe esperava por ele ansiosamente, como ela gostava de ficar os 15 dias na praia...lembro das nossas caminhadas até o boqueirão para ver a queima de fogos...todos os anos dizíamos que não iríamos, mas quando chegava a hora estávamos todos andando.

Ano passado já foi difícil sem meu irmão, até então eu achava que não podia ter um final de ano pior...e agora estou aqui de novo, sem meu irmão e sem minha mãe, como posso conseguir passar por isso sem sofrer...queria tanto essa fórmula.

O tempo passa e a saudade aumenta, sinto tanta falta, sinto tanta dor...as vezes preciso tanto do colo que apenas a mãe pode dar, tenho saudade da comida, dos bolos...não consigo mensurar e nem descrever a dor que sinto, é tão difícil.

2010-11-04T08:16:00.003-02:00

Sabe, já faz tempo

Que eu queria te falar

Das coisas que trago no peito

Saudade, já não sei se é

A palavra certa para usar

Ainda lembro do seu jeito

Não te trago ouro

Porque ele não entra no céu

E nenhuma riqueza deste mundo

Não te trago flores

Porque elas secam e caem ao chão

Te trago os meus versos simples

Mas que fiz de coração

2010-10-21T12:43:00.002-02:00

Esse mês vai fazer um ano que meu irmão foi embora, é engraçado mas quando penso nisso, parece que foi ontem que tudo aconteceu, a dor é a mesma e quando lembro de tudo sinto machucar dentro de mim.

Foi um ano triste e sinto viva dentro de mim a presença dos dois, é inevitável não chorar, não sofrer quando penso em tudo que perdi. No quanto a casa ficou grande e vazia, nas coisas que ele e minha mãe deixaram para trás...as fotos que ficaram, as vezes quando estou com algum problema ainda tento chamar minha mãe, mas o grito fica preso na garganta...penso no quanto não somos nada e como tudo pode acabar um dia!!!

Sinto saudade, falta, dor...tudo misturado, me sinto muito sozinha, perdida, tento me manter em pé, me mostrar forte, mas tenho vontade mesmo de ficar em casa, na minha cama, de preferência dormindo para não ter no que pensar.

A vida tem que seguir, mas é difícil saber que lá na frente ainda não vou ter minha mãe, nem meu irmão, do quanto vai ser triste eles não estarem comigo no meu casamento, quando eu tiver meu(s) filho(s) e ter minha própria família.

Os dois hoje são apenas uma lembrança de como era minha vida e do vazio que ela é hoje.

2010-08-10T07:59:00.002-03:00

As vezes chego a acreditar que estão conspirando contra mim, sei lá uma força maior torcendo para que de tudo errado, sabe quando estamos no mar e vem aquelas ondas e sempre que tentamos levantar vem outra e mais outra...estou me sentindo assim...perdida!!!

Tenho trabalhado muito, semana passada fui a Porto Alegre e trabalhei diretão das 08h as 21h, paulera geral, mas foi bom para distrair um pouco a cabeça, não pensar em nada, mas quando chego em São Paulo não sou recebida muito bem pelo Ricardo, tenho a leve impressão que estamos em crise e já em casa a confirmação – estamos em crise.

Meu pai está namorando, estou completamente sem chão, acho tão cedo para isso...estou sentindo um aperto no meu peito, uma saudade ainda maior da minha mãe...estou me sentindo sozinha, perdida, sem saber como agir, para onde correr....

Será que essa fase ruim na minha vida nunca mais vai passar??? Vai ser sempre assim??? Não agüento mais...não mesmo!!!!

2010-07-13T22:06:00.000-03:00

Vi esse texto no blog da De (minha amiga da facul de jornalismo - quanta saudade daquele tempo, de quando voltavamos para a casa de carona com meus pais - saudades)...obrigada por estar sempre lendo meu blog, postando comentários...saudades...copiei do seu blog..

Mude

Mas comece devagar, porque a direção
é mais importante que a velocidade.
Mude de caminho, ande por outras ruas,
observando os lugares por onde você passa.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Descubra novos horizontes.
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Tente o novo todo dia.
O novo lado, o novo método, o novo sabor,
o novo jeito, o novo prazer, o novo amor.
Busque novos amigos, tente novos amores.
Faça novas relações.
Experimente a gostosura da surpresa.
Troque esse monte de medo por um pouco de vida.
Ame muito, cada vez mais, e de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas, de atitude.
Mude.
Dê uma chance ao inesperado.
Abrace a gostosura da Surpresa.
Sonhe só o sonho certo e realize-o todo dia.
Lembre-se de que a Vida é uma só,
e decida-se por arrumar um outro emprego,
uma nova ocupação, um trabalho mais prazeroso,
mais digno, mais humano.
Abra seu coração de dentro para fora.
Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as.
Exagere na criatividade.
E aproveite para fazer uma viagem longa,
se possível sem destino.
Experimente coisas diferentes, troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você conhecerá coisas melhores e coisas piores,
mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança,
o movimento, a energia, o entusiasmo.
Só o que está morto não muda !

Beijuuuussss

2010-07-13T21:56:00.002-03:00

Faz um tempinho que não escrevo, mas não tenho muitas novidades, acabo sempre falando sobre o mesmo assunto, ainda sinto muitas saudades, ainda dói e muito...uma dor sem explicação, sinto muita falta...principalmente sinto falta da minha vida...mas estou aprendendo.

Minha tia finalmente aceitou nos ajudar em casa, nossa quanto alivio...principalmente com as roupas, a casa agora esta sempre arrumada, meu quarto então...kkkk...a única coisa que não consigo é fazer ela passar minhas roupas, acho que isso não vou conseguir, então comprei aquele ferro que passa na vertical (espero que funcione, ainda não chegou)...quanto a comida estou me superando, cada dia melhor....

O trabalho está indo, novos desafios e sempre muito...muito serviço, não consigo ter tempo para nada, mal entro na internet, minha salvação é o MSN...tudo profissional, é bom trabalhar bastante assim, ocupa a mente e mal tenho tempo de pensar.

Minha mãe e meu irmão estão sempre comigo...sei disso!!!!

Ah, fiz uma tatoo...sempre quis fazer, mas o medo de sentir dor era bem maior...hoje já não sinto mais medo de sentir dor, principalmente esse tipo de dor, que sei que vai passar...fiz 3 estrelas (assim que estiver menos vermelha coloco a foto), é claro que estava com um friozinho na barriga, mas a Clau estava comigo e para variar falamos muito (brigaduuuu Clau), senti uma dorzinha sim...mas agora passou.

Eu e o Ric estamos cada dia mais apaixonados...uhuuu...o nosso quarto já esta quase pronto, hoje já instalamos o papel de parede (ou melhor instalaram), ficou tão lindooo...

Estou tentando...tentando!!!

2010-07-13T21:52:00.001-03:00

2010-07-04T14:39:00.000-03:00

Como as coisas mudam em nossas vidas...como o tempo passa e não nos damos conta...ontem (03/07) fez um mês que minha mãe nos deixou e é impressionante como parece que esse tempo não passou...como sinto sua falta, como dói pensar em como ela sofreu e me pergunto o porque???? Mas por mais que eu procure, não encontro uma resposta...sei apenas que hoje somos somente eu e meu pai...ah e claro o Ricardo, mas minha família mesmo, só duas pessoas, como é difícil pensar nisso, entender e aprender a conviver com essa falta.

É tão difícil chegar em casa e ver que tudo esta do mesmo jeito que ela deixou...e assim vai ficar, quando estou muito triste fico conversando com ela para que conforte meu coração, que faça com que essa saudade passe pelo menos um pouquinho...

Sinto saudade da minha vida...de estar verdadeiramente bem...de me sentir completamente feliz com as pequenas coisas...

Que saudade de mim tb!!!!!!!!!!!!

2010-06-12T17:14:00.000-03:00

Quinta feira foi meu aniversário (10/06), sinceramente fiquei o dia todo com o coração apertado, bateu mais saudades da minha mãe...do meu irmão (que hoje 12/06 estaria completando 24 anos...parabéns Fa), do bolo de chocolate com morango que fazia tanto sucesso nas reuniõezinhas que fazíamos em casa para comemorar.

A tristeza e saudade que fiquei sentindo o dia todo sumiram quando cheguei a noite do trabalho...primeiro o Ricardo me surpreendeu com um anel lindo e um pedido de casamento – isso mesmo...casamento, não preciso nem dizer o quanto amei e claro que não deixei de pensar em como esse pedido e esse anel devem ter deixado minha mãe pulando de alegria lá em cima...amei a surpresa...que pena que o anel ficou grande, mas já levei para diminuir...quarta feira já estarei de aliança.

Depois fomos para minha casa e mais duas surpresas, primeiro meu pai comprou um perfume maravilho para mim e detalhe: sozinho, e depois a Paty, o Léo e o Du vieram de Sorocaba especialmente para me darem os parabéns e ainda trouxeram o bolo...não poderia ter sido melhor...ficamos aqui em casa, comendo pizza (ah o Ricardo e Fernando – meus primos também estavam aqui) e teve até parabéns...rimos muito e nos divertimos....como foi bom.

Quando eu já estava me preparando para dormir, surgem no meu quarto – Claudia, Vânia, Jorge, Ale e Thiago, mais um bolo surpresa...mais parabéns, mais alegrias...nossa rimos dobrado zuando do coitado do Ale e sua verruga bem no rosto – coisa monstruosa como disse o Jorge...fiquei tão feliz em saber que não estou sozinha e que nunca vou estar...e sabe porque – porque não sou cercada apenas pela minha família, mas também por esses amigos ótimos que tenho e que estão sempre...sempre comigo!!! AMO VOCÊS....

Ah, claro que também não podia esquecer que ganhei um presente adiantado da Regiane, que está sempre...sempre comigo e torcendo por mim...

Hoje foi uma noite diferente, especial e por mais que meu coração estava aqui apertadinho fiquei muito...muito feliz!!!!

Agradeço a todos pelo carinho e por serem meus amigos!!!

2010-06-07T19:52:00.001-03:00

Mais uma perda...mais uma vez vou ter que me acostumar, me adaptar.

Em janeiro de 2009 perdi minha avozinha, quando aconteceu me senti um pouco sem chão, lembrei do tempo em que era criança e ficava a tarde toda em seu quintal chupando cana enquanto ela descascava, fui mais longe ainda e me lembrei de quando meu irmão nasceu, na raiva que eu sentia de ter que dividir tudo e como minha avó foi paciente comigo...foi ela quem fez com que eu me aproximasse do meu irmão...aprendi até a dar banho nele...então ela se foi e minha mãe mostrou uma força que me dava medo.

Alguns meses depois e minha mãe começou a emagrecer, no começo achávamos que era depressão, depois hemorróida e depois de muita dor, muitos exames a descoberta de seu câncer...um tumor no reto...sua primeira consulta com a oncologista foi no mesmo dia que eu comecei a trabalhar, lembro que fui mais meu pensamento e meu coração estavam com ela...consigo me lembrar do medo e desespero que tomou conta de todo mundo, afinal só de pensar nessa palavra dá um frio na barriga.

Os meses foram passando, minha mãe emagrecendo cada dia mais, ficando cada vez mais debilitada, mas sempre lutando, fazendo seus tratamentos, indo várias vezes por semana para São Paulo, nessa época tivemos ajuda de vários amigos...nos revezávamos para não ficar cansativo para ninguém...radioterapia, quimioterapia...nesse meio tempo tive que aprender a me virar...a ajudar na casa, a tomar “conta” da cozinha, a me aventurar na culinária...meu irmão sempre junto, me incentivando...nos ajudando.

E simplesmente em um domingo encontro ele morto em seu quarto, desespero, angustia...sofrimento, sei que deveria pelo menos aprender a conviver com isso, mas não consigo, a imagem de como o encontrei em seu quarto não sai da minha cabeça...quantas vezes me perguntei o porque, em que ele poderia estar envolvido para ter feito isso, no quanto estava sofrendo por ver minha mãe doente, sem esperança...um ato de covardia – um ato de coragem – uma fuga que quebrou minha família...

Não consigo aceitar, talvez essa negação me faça muito mal, mas eu queria tanto que ele estivesse aqui, dividindo comigo essa dor.

A morte do meu irmão foi consumindo minha mãe, ela lutou bravamente para conviver com a doença, com a dor da perda, continuou seus tratamentos...mas infelizmente a doença foi muito mais cruel, muito mais forte – dizem que o câncer é a doença da alma, que se manifesta quando estamos nos momentos mais delicados das nossas vidas e que precisa de muita força, muita vontade de vencer a doença...eu achava que minha mãe tinha essa força, essa vontade...mas a falta do meu irmão venceu.

Ela já não estava muito bem, mas lá no fundinho eu achava que o tratamento iria dar certo, mas o tempo foi passando e minha mãe foi perdendo a vontade de viver e de lutar...eu via no seu olhar seu cansaço, sua entrega...briguei tanto com ela, quantas vezes cheguei em casa e pedi para que andasse um pouco, para que tentasse sorrir...viver!!!

Em seu aniversário fiz uma pequena reunião em casa, nesse dia senti que seria a última “festa” da minha mãe, engraçado como meu coração ficou apertado e quinze dias depois a sentença: não tinha mais o que fazer, o tratamento não estava dando resultado e o câncer já tinha tomado conta dos seus órgãos principais: reto, pulmão, fígado, rim...desse dia em diante minha mãe não levantou mais da cama...pelo contrário foi sumindo nela e nosso sofrimento só aumentando...sentia um aperto no coração cada vez que tinha que voltar para casa...cada vez que meu celular tocava.

Nossa vida tornou-se uma cansativa ida a farmácias...enfermeiros entrando e saindo da minha casa, minha mãe com fralda, comendo muito pouco e bebendo muita pouca água...é muito egoísmo pensar que ela devia continuar lutando...eu pedi a ela que ficasse até meu aniversário, mas no fundo eu sabia que ela não agüentaria.

Na quarta feira passada cheguei em casa e ela gemia de dor...entrei em desespero e fiz tudo que podia para amenizar, para que diminuísse, ajoelhei ao lado dela e pedi para que desistisse, para que fosse cuidar do meu irmão que nesse momento estava precisando muito mais dela do que eu...lia a bíblia, fiz orações e após muito sofrimento ela foi se acalmando, fui deitar então para descansar e as 2h30 meu pai me chamou dizendo que ela já não estava mais conosco...vi mais um morrer dentro da minha casa, mas dessa vez foi diferente, embora doía muito, pelo menos ela não estava mais gemendo de dor...não estava mais sofrendo...

Hoje sinto falta nas pequenas coisas e tive que aprender muito mais...agora tenho uma casa inteira para cuidar, tenho um pai que precisa muito de mim...chegar em casa e não vê-la dói tanto...dói ver que as coisas estão do mesmo jeito que deixei...que ela não estará mais aqui para brigar comigo e dizer o quanto sou bagunceira.

Não vou cansar de agradecer todos os dias pela mãe que tive, pela sua força...tudo que sou, que aprendi, que vivi devo a essa mulher que sempre fez tudo para mim e para meu irmão...e hoje me deixou aqui para fazer pelo meu pai.

Todo mundo diz que sou forte, mas não sou nada...estou aqui escrevendo e chorando, com o coração apertado, pensando no que vai ser o dia de amanhã...ainda estou um pouco anestesiada, mas tenho medo de me desesperar...olho suas fotos e sinto um aperto forte no meu coração...não é fácil, não vai ser fácil e ninguém disse que seria...

2010-05-17T20:50:00.000-03:00

Há 10 meses vejo minha mãe sofrendo e isso acaba comigo, mas hoje estou vendo minha mãe morrendo...nunca pensei que um dia passaria por isso...

Fico questionando que Deus é esse que faz a gente sofrer dessa maneira, sei que é cruel dizer...que é cruel e insano pensar assim, mas sinceramente estou perdendo minha fé...fé essa que minha mãe me ensinou a ter.

Ela esta sofrendo tanto...deitada aqui nessa cama de hospital, em casa com um enfermeiro 24 horas por dia...tendo que trocá-la, alimentá-la, dar banho nela...os médicos disseram que agora esta nas mãos de Deus...só ele pode saber quanto tempo mais ela tem para sofrer...me questiono todos os dias o pq disso tudo.

Sempre dizem que aqui se faz – aqui se paga, fico pensando onde foi que errei por estar pagando por tudo isso...por ter perdido meu irmão daquele jeito, por tê-lo visto morrer dentro da minha casa, em seu quarto e hoje estou vendo minha mãe morrer...um pouquinho a cada dia...respirando com a ajuda de um respirador, tentando buscar forças sei lá onde...

Está tão difícil para mim...as vezes acho que nunca mais vou parar de sofrer, de chorar, de sentir dor, minha mãezinha esta indo embora e eu não sei o que fazer...chego a acreditar que nunca mais vou ser feliz...estou perdendo tudo que mais amo na vida...tudo que mais amo!!!

Para Sempre

Por que Deus permite
que as mães vão-se embora?
Mãe não tem limite,
é tempo sem hora,
luz que não apaga
quando sopra o vento
e chuva desaba,
veludo escondido
na pele enrugada,
água pura, ar puro,
puro pensamento.
Morrer acontece
com o que é breve e passa
sem deixar vestígio.
Mãe, na sua graça,
é eternidade.
Por que Deus se lembra
- mistério profundo -
de tirá-la um dia?
Fosse eu Rei do Mundo,
baixava uma lei:
Mãe não morre nunca,
mãe ficará sempre
junto de seu filho
e ele, velho embora,
será pequenino
feito grão de milho.

Carlos Drummond de Andrade

2010-04-23T21:44:00.003-03:00

Faz um tempo já que não atualizo meu blog, na verdade é um pouco a falta de tempo e o fato de ter tanta coisa para escrever, lamentações, novidades...aliás fui cobrada pelos meus amigos: Re, Robert e Di - que por sinal nem tenho como agradecer a preocupação constante comigo.

Estou novamente em fase de adaptação, há um ano já passo por isso, sempre tentando me adaptar as coisas que tem acontecido, as surpresas da vida como dizem...na última postagem eu disse que queria ouvir uma coisa boa, escrevi isso pq a empresa estava em fase de transição, sinceramente hoje não sei avaliar se tive uma noticia boa...sei apenas que estou trabalhando e muito por sinal.

Acordo muito cedo, entro as 7h e por enquanto estou firme e forte indo todos os dias para São Bernardo do Campo, é uma experiência nova - além da distancia - a empresa é bem diferente, estou tentando aprender e absorver tudo que aparece, “agarrando” as oportunidades, não está sendo muito fácil...o ambiente, as pessoas, o trabalho em si - reuniões, feiras, convenções...tudo em menos de um mês, o bom é que ocupo minha cabeça.

Minha mãe tem me deixado triste, não vejo melhoras, pelo contrário - as vezes tenho a impressão que ela esta desistindo, sei que se isso for realmente verdade, não posso culpá-la, afinal meu irmão fez isso com nós três...estou sempre buscando forças, vontade, entusiasmo para continuar, mas sendo redundante - não é nada fácil - sinto falta, muito falta - a palavra certa é SAUDADE de alguém que nunca mais vou ver, conviver - já se vão 6 meses e a dor ainda é a mesma daquele domingo fatídico, as vezes dói como se eu estivesse machucada por dentro, uma pontada forte...faço uma força incrível para não estar chorando, para não perder o “foco” - nada mais é a mais coisa.

Encontro forças no trabalho, no meu namoro, nos meus amigos...mas quando estou sozinha sinto tudo de novo, estou tentando acompanhar a novela das seis (que agora não lembro o nome) e muitas coisas que vejo ali já me vi fazendo: conversando com ele sozinha, pedindo uma luz, ouvindo a mensagem na caixa postal do celular - me dá medo as vezes, medo de perder a fé, de não acreditar mais em Deus - tenho medo de me tornar uma pessoa fria, coração gelado.

Estou um pouco distante das pessoas que gosto, mas podem ter certeza que não é por que eu quero, mas as vezes é para me defender, levei um grande golpe da vida e estou sofrendo tanto por isso - que tenho medo de acontecer de novo...adoro meu namorado, adoro meus amigos verdadeiros, os que não me cobram, aqueles que ligam apenas para saber como estou - sei que deveria pedir desculpas pela ausência, por estar e não estar presente, mas acredito que me entendem.

Engraçado como estou sentindo na pele tudo que só via em filmes, em jornais de escândalos, tipo o extinto Aqui Agora - sinto as vezes que essa fase ruim não vai acabar nunca...queria tanto que o sorriso no meu rosto, fosse sincero, do coração - mas sei que um dia será...não sei quando...

Sabe achei que a fase mais difícil já tínhamos passado: Natal, Ano Novo...mas e o que fazer agora??? Aniversário da minha mãe, dia das mães e nosso aniversário - meu e dele? Como comemorar, só de pensar dói - embora eu tente não sofrer antecipadamente como vive repetindo meu namorado, não tenho como fugir disso - há 22 anos eu não apago uma vela sem a presença do Fá...não serei como vai ser...

Estou tentando e vou sempre tentar...só não consigo prometer que vou conseguir...mas to tentando!!!!

No dia de hj....

2010-03-25T11:29:00.001-03:00

Eu queria tanto uma noticia boa...apenas uma!!!!

A cada dia um acontecimento diferente!!!

2010-03-24T10:25:00.001-03:00

Ultimamente minha vida tem sido movimentada...nunca sei o que pode acontecer ao chegar em casa, ao chegar no trabalho...quando meu celular toca então dá até medo de olhar para ver quem me chama...

Minha mãe não está tão bem, tá abatida, com dores e sua barriga continua inchada – sei lá fico em dúvidas sobre seu tratamento, mas não posso fazer nada além de seguir o que os médicos solicitam, vai novamente fazer radioterapia (parando com a quimio) para ver se consegue "diminiuir" o inchaço.

Fico triste por não poder ajudá-la mais, por não conseguir fazer com que sinta menos dor, que se anime mais, levante da cama, ande um pouco...sinceramente não sei o que fazer...meu irmão faz falta e cada dia mais!!!!

Até que enfim

2010-03-17T10:23:00.001-03:00

Ufa, finalmente minha mãe voltou para casa, depois de uma longa estada no hospital. Passei tanto nervoso, medo, desespero...mas tive que me manter firme. Hoje me vejo com muitas responsabilidades e as vezes chego a acreditar que talvez eu não consiga dar conta de tanta coisa...minha mãe doente, meu pai que não consegue tomar decisões, meu namoro que está ficando em segundo plano, meu trabalho que esta nessa lenga lenga de vai ou não para São Bernardo...meus amigos...

Minha cabeça chega a fervilhar, a ficar pesada com tanta informação...bom o que importa agora é que mamis esta em casa....

Mudar ou não mudar...eis a questão.

2010-03-08T15:16:00.000-03:00

Poucas coisas agitam tanto nossa vida quanto uma mudança. Não estou falando de um sentimento abstrato ou de uma alteração radical no comportamento, mas de uma mudança mesmo, daquelas que fazem a gente juntar toda a vida em um monte de caixas… e mudar.

A fase de mudança de um sentimento abstrato já estou passando há um ano...e quanta coisa aconteceu e continua a acontecer, estou vivendo em um turbilhão de acontecimentos, cada dia uma coisa nova.

Desde que sai da última empresa na qual trabalhei durante 6 anos, fui diversificando meus empregos, conhecendo pessoas, aprendendo rotinas e desafios novos – já trabalhei em 5 lugares diferentes...kkkk....mas agora a principal mudança esta para acontecer no dia 23/03 – vou para longe e definitivamente não sei se vai ser bom ou ruim.

A empresa na qual trabalho hoje fez uma fusão e por consequencia vai se mudar para São Bernardo do Campo, tão longe assim mesmo – estou dividida, primeiro pq fui conhecer a nova empresa na sexta-feira e lá é bem grande, bem diferente de todas em que trabalhei – consigo até ver um plano de carreira, talvez as coisas melhorem, mas infelizmente não sei como vai ser para chegar até lá.

Mudança: esta é uma palavra que provoca à maioria das pessoas um sentimento de aversão e desconforto imediatos, antes mesmo de saberem se é uma mudança boa, má ou mesmo irrelevante – eu sempre penso no pior.

Na realidade, eu gosto de imaginar minha vida como algo estável, algo que me ajude a “esquecer” a vulnerabilidade que somos. Não gosto de pensar que minha vida pode mudar totalmente de um dia para o outro (como já aconteceu), principalmente porque acaba destruindo muito do que amamos e do que estamos habituados.

Eu já viajo, tenho medo pq cada mudança - qualquer que ela seja - embora traga em si novos perigos e desafios, encerra sempre também novas oportunidades. Talvez encerre em si até a chave do sucesso futuro, ou até da nossa sobrevivência. Na realidade, o nosso crescimento interior depende totalmente dela.

Infelizmente nesse caso a mudança é inevitável.

Li uma vez que “nada perdura a não ser a mudança”, portanto não tenho grande escolha: ou me adapto ou pago o preço (alto ou não) da minha inadaptação (nem sei se existe essa palavra).

Eu sei que minha adaptação pode não vir a ser a melhor, algo pode correr mal, mas se eu não fizer nada para me adaptar o risco é ainda maior, então é pagar para ver...mas estou com um frio na barriga, pq mesmo sendo a mesma empresa, talvez com as mesmas pessoas, muita coisa vai mudar (ai a tal palavra de novo) e isso me da medo...

Recebi de uma amiga minha a seguinte informação:

Se não quiser adoecer - "Tome decisão". A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.

As vezes eu queria ser mais aventureira, me jogar mais em tudo...mas o medo me impede...espero que não seja a decisão errada, mesmo pq ainda essa semana será passada uma folha para quem quer ficar e quem não quer (nesse caso ser demitido). Eu “acho” que quero tentar...ver no que vai dar...ai meu Deus, como sou perdida, indecisa, medrosa....

2010-03-01T10:42:00.001-03:00

É impressionante como ainda me sinto mal todo domingo. Não consigo tirar de dentro de mim esse aperto, essa dor...sei que preciso esquecer, mas parece uma coisa, todo domingo a noite começa me dar um mal estar, como seu eu fosse reviver tudo de novo, queria tanto esquecer para me sentir melhor.

2010-02-25T10:03:00.001-03:00

Ontem foi uma noite difícil, é ruim ter que ir para casa e não ter com quem brigar...kkk...principalmente quando tem jogo do Corinthians, pq se o Fa estivesse aqui estaria gritando feito um louco pela casa...hoje esta fazendo 4 meses...sei que não deveria ficar me prendendo a datas, mas não consigo, as vezes sinto muita raiva de mim por ser assim.

Sinto falta do meu irmãozinho, sinto falta até dos seus arrotos para me irritar...o mais difícil é ver o quanto meu pai fica triste, principalmente nos jogos, ele perdeu a vontade de assistir. Eu queria tanto poder ajudá-los – é tão complicado ver e não ter o que fazer.

A saudade dói demais, principalmente quando você sabe que nunca mais vai ver a pessoa – é muito triste.

2010-02-24T15:52:00.001-03:00

Impressionante como ultimamente tenho mudado meu humor rapidamente, sempre fui uma mulher de fases – consigo em apenas um segundo ir da alegria para a tristeza com muita facilidade, mas isso tem se tornado cada vez mais constante.

Sei que motivos não me faltam para estar com a cabeça um pouco bagunçada, mas estou tentando me manter bem...mas tem dias que não consigo e caio no choro...

Eita fase difícil...queria tanto que passasse logo! Quero muito ver minha mãe bem, livre daquele aparelhinho para tomar a quimioterapia...

2010-02-22T09:11:00.002-03:00

Nada como um final de semana na praia, para recarregar as energias...um banho de mar para refrescar...um fim de semana perfeito!!!!!

2010-02-19T09:16:00.001-02:00

5 anos...quem diria que um simples olhar seguido de um convite para o cinema resultaria em tanto tempo juntos! E olha que tudo começou sem a pretensão de um relacionamento, mesmo pq tínhamos acabado de passar pela “mesma” situação, se envolver naquele momento não parecia tão propicio.

Felizmente nos demos tão bem que tudo foi acontecendo naturalmente: nosso envolvimento, namoro, a apresentação para meus pais, a formalização na empresa e hoje comemoramos 5 aninhos...

“Tão falando pra eu tomar cuidado

Que eu posso sofrer

Eu não ligo, eu te quero

Eu assumo, eu pago pra ver

No amor tanta coisa acontece

Só quem está dentro é que pode entender

Dessa vez eu não vou me fechar
Eu não vou esconder

Teu passado não tem importância

Eu não quero saber

O que importa de agora em diante

Sou eu e você

As histórias de amor que tivemos

Foram uma espécie de preparação

Nós ficamos amadurecidos

E sábios de coração

Nosso sonho não é ilusão

Quero ser feliz

Você também

Não devemos nada pra ninguém

Tá pegando fogo nosso amor

Me leva prá onde você for”

Ric – AMO VOCÊ!!!!!!!!!

2010-02-18T11:59:00.000-02:00

Carinhoso

Meu coração, não sei por que
Bate feliz quando te vê
E os meus olhos ficam sorrindo
E pelas ruas vão te seguindo
Mas mesmo assim
Foges de mim

Ah se tu soubesses como sou tão carinhosa
E o muito, muito que te quero
E como é sincero o meu amor
Eu sei que tu não fugirias mais de mim

Vem, vem, vem, vem
Vem sentir o calor dos lábios meus a procura dos teus
Vem matar essa paixão que me devora o coração
E só assim então serei feliz

Bem feliz

Ah se tu soubesses como sou tão carinhosa
E o muito, muito que te quero
E como é sincero o meu amor
Eu sei que tu não fugirias mais de mim

Vem, vem, vem, vem
Vem sentir o calor dos lábios meus a procura dos teus
Vem matar essa paixão que me devora o coração
E só assim então serei feliz

Bem feliz

Esse poema foi a Clau que me mandou.....

2010-02-12T15:20:00.001-02:00

Saber Viver (CoraCoralina)

Não sei... Se a vida é curta
Ou longa demais pra nós,
Mas sei que nada do que vivemos
Tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas.
Muitas vezes basta ser:
Colo que acolhe,
Braço que envolve,
Palavra que conforta,
Silêncio que respeita,
Alegria que contagia,
Lágrima que corre,
Olhar que acaricia,
Desejo que sacia,
Amor que promove.
E isso não é coisa de outro mundo,
É o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela
Não seja nem curta,
Nem longa demais,
Mas que seja intensa,
Verdadeira, pura...
Enquanto durar.

2010-02-12T14:39:00.000-02:00

VIVER

Carlos Drummond de Andrade

Mas era apenas isso,
era isso, mais nada?
Era só a batida
numa porta fechada?

E ninguém respondendo,
nenhum gesto de abrir:
era, sem fechadura,
uma chave perdida?

Isso, ou menos que isso,
uma noção de porta,
o projeto de abri-la
sem haver outro lado?

O projeto de escuta
à procura de som?
O responder que oferta
o dom de uma recusa?

Como viver o mundo
em termos de esperança?
E que palavra é essa
que a vida não alcança?

2010-02-09T17:04:00.001-02:00

Hoje me dei conta de que as
pessoas vivem a esperar por algo
E quando surge uma oportunidade
Se dizem confusas e despreparadas
Sentem que não merecem
Que o tempo certo ainda não chegou
E a vida passa
E os momentos se acumulam
como papéis sobre uma mesa
Estamos nos preparando para qualquer coisa
Mas ainda não aprendemos a viver
A arriscar por aquilo que queremos
A sentir aquilo que sonhamos
E assim adiamos nossas
vidas por tempo indeterminado
Até que a vida se encarregue
de decidir por nós mesmos
E percebemos o quanto perdemos
E o tanto que poderíamos ter evitado
Como somos tolos em nossos
pensamentos limitados
Em nossas emoções contidas
Em nossas ações determinadas
O ser humano se prende em si mesmo
Por medo e desconfiança
Vive como coisa
Num mundo de coisas
O tempo esperado é o agora
Sua consciência lhe direciona
Seus sentidos lhe alertam
E suas emoções não
mais são desprezadas
Antes que tudo acabe
É preciso fazer iniciar
Mesmo com dor e sofrimento
Antes arriscar do que apenas sonhar

2010-02-03T16:11:00.003-02:00

Sabe aqueles momentos em que sentimos uma dor fina, lá dentro do peito, dor essa que nem sabe-se como é, como vem, e tira a impressão de que tava tudo bem.
Dá vontade de gritar aos quatro ventos numa voz bem alta, como se fosse sair um monstro de dentro de nós, a sensação de alguma coisa sem precedentes.
Como se viesse um desejo de chorar e chorar, e nem saber a hora de parar, somente induzir para dentro de sí, o que pra fora nem veio se mostrar.
É assim que estou me sentindo hoje!!

2010-02-01T10:21:00.002-02:00

A UM AUSENTE

Tenho razão de sentir saudade,
tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste
e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência
de viver e explorar os rumos de obscuridade
sem prazo sem consulta sem provocação
até o limite das folhas caídas na hora de cair.

Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave
do que o ato sem continuação, o ato em si,
o ato que não ousamos nem sabemos ousar
porque depois dele não há nada?

Tenho razão para sentir saudade de ti,
de nossa convivência em falas camaradas,
simples apertar de mãos, nem isso, voz
modulando sílabas conhecidas e banais
que eram sempre certeza e segurança.

Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste
o não previsto nas leis da amizade e da natureza
nem nos deixaste sequer o direito de indagar
porque o fizeste, porque te foste

Metas para 2010 (essas são alguns ‘desejos’, ‘vontades’, ‘necessidades’ que preciso cumprir) – me cobrem...kkkk

2010-01-27T10:22:00.007-02:00

1 – marcar consultas: dentista, gastro, ginecologista, oftalmologista

2 – marcar avaliação na clínica de estética
marcado....vou começar o tratamento!!!

3 – começar a caminhar, deixar a preguiça de lado

4 – terminar o quebra-cabeça e enquadrá-lo
ufa...finalmente terminamos, mas ainda falta enquadrá-lo

5 – fazer um fotolivro para ver se é legal mesmo
fiz...ficou bem bacana

6 – marcar para fazer a progressiva (ganhei de Natal do meu cabeleireiro e ainda não fui)

7 – fazer uma tatuagem

8 – não cortar o cabelo esse ano (promessa de ano novo – não me pergunte pq)

9 – ter coragem de ir ao cemitério deixar uma flor para meu irmãozinho

10 – juntar todos os meus sapatos com o salto ferrado e mandar arrumar

11 – trocar o óleo e os pneus do carro
estão trocados!!!! Brigaduuu Ric

12 – gastar menos (impossível)

13 – passar no Sr. Candido (meu antigo chefe) para pegar meu presente

14 – pagar o Ric certinho

15 – resolver nossa vida (Ric e eu)

16 – tosar meu cachorro (tá tão peludo)
tosadissimo...ficou tão lindinho

17 – fazer uma viagem e conseguir levar meus pais

18 – ir à outra dermatologista

19 – voltar para a terapia

20 – parar de chorar um pouco pelo que passou

21 – aproveitar mais meus amigos

22 – dizer mais para as pessoas o quanto preciso delas

23 – fazer algum outro curso para ocupar a cabeça

24 – conseguir escolher uma cor para mudar o quarto

AMIGA - XUXA

2010-01-26T11:55:00.000-02:00

Devia ser triste em minha ausência, nunca existia alegria em seu olhar e sempre esteve do meu lado, mas contentou-se em me deixar brilhar.
Eu tenho a fama você a força.
Cuidou de mim como ninguem jamais cuidou.
E sempre o seu rosto escondido, vejo a firmeza no lugar da dor.
Sabia que você, é a familia que eu quis ter, é tudo aquilo que eu desejava ser.
Eu posso voar, mais alto que uma águia, pois você é o vento sobre as minhas asas.
Amiga
Me ensinou a voar bem alto.
Amiga
Que me ajudou a crescer.
Amiga
Agradeço a Deus por você existir na minha vida.
Amiga.

Ser Adulto - Arnaldo Jabor

2010-01-25T14:00:00.000-02:00

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro…
- Nossa, quanto tempo?
- Cinco anos… Mas não deu certo… Acabou
- É, não deu…?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro.
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele / ela é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele / ela é carinhoso / a, mas não é fiel.
Às vezes ele / ela é atencioso / a, mas não é trabalhador.
Às vezes ele / ela é malhado / a, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona…
Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate…se joga…se não bate…mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer…
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim… Quem disse que ser adulto é fácil?

Sei lá...a vida tem sempre razão

2010-01-14T08:38:00.003-02:00

Tem dias que eu fico pensando na vida
E sinceramente não vejo saída
Como é por exemplo que dá pra entender
A gente mal nasce e começa a morrer
Depois da chegada vem sempre a partida
Porque não há nada sem separação
Sei lá, sei lá
A vida é uma grande ilusão
Sei lá, Sei lá
A vida tem sempre razão
A gente nem sabe que males se apronta
Fazendo de conta, fingindo esquecer
Que nada renasce antes que se acabe
E o sol que desponta tem que anoitecer
De nada adianta ficar-se de fora
A hora do sim é o descuido do não
Sei lá, sei lá
Só sei que é preciso paixão
Sei lá, sei lá
A vida tem sempre razão

Vinicius de Moraes

Meu humor hoje...

2010-01-13T08:28:00.000-02:00

Todos os dias alguém me pergunta: você está bem?? Sempre respondo a mesma coisa: estou caminhando...mas de verdade não estou bem. Todos os dias pela manhã vou até o quarto dele para passar minha roupa, tem dias que entro de boa e não sinto nada...mas hoje bateu um aperto, uma saudade, uma dor...sei que sou redundante e que sempre estou escrevendo a mesma coisa, mas ainda não passou e as vezes acho que nunca vai passar.

Assisto a novela "Viver a Vida" e sei que se olharmos para o lado veremos pessoas com problemas maiores, piores...mas ainda não consigo olhar para o lado, estou sendo egoista pq só consigo enxergar minha dor e a dos meus pais...

Teve até um dialogo entre a Helena e Luciana no qual é dito exatamente isso:

— É a frase que eu mais ouço: a de que eu vou conseguir. Quando uma amiga minha perdia o namorado e sofria, achando que nunca mais ia esquecer o rapaz, eu dizia: você vai conseguir. Quando uma dessas amigas perdeu a mãe num desastre e me disse: nunca mais vou superar essa dor, esse sofrimento, eu também disse: você vai conseguir. E agora é o que todos me dizem diante das minhas limitações. A de que eu vou conseguir superá-las.

Realmente as vezes é melhor não dizer nada...hoje estou triste, mas sei que amanhã estarei melhor...espero por isso todos os dias!!! O melhor avanço que tive até agora é que não preciso mais do remédio para dormir - ainda tenhos meus pesadelos - mas estou conseguindo dormir bem melhor....

Recebi da Lilian - lindooooo!!!

2010-01-12T15:05:00.002-02:00

Não vai ser fácil se levantar do chão e entender o que aconteceu
Olhar em volta e ver que tudo acabou que não existe mais razão para viver,
Esperança foi levada pelo vento, se perdeu no labirinto da solidão,
Navegou no oceano de lágrimas
E ficou nas ondas da destruição,
Deixaram a deriva o teu coração.
É assim: Só entende de lágrimas quem já chorou,
Só entende de dor quem já foi ferido,
E de perda quem já perdeu.
Mas Jesus vai reconstruir toda tua história
Te devolver a vida que o mundo outrora te roubou.
E em meio ao desespero você diz não tem mais jeito
Perdi tudo que eu tinha, minha vida acabou,
E com o coração ferido caminhando sem destino
A procura de uma solução.

2010-01-12T14:29:00.002-02:00

Essa foi a herança que meu irmão deixou...não é fofo?!?!!

2010-01-12T09:02:00.003-02:00

"A escuridão esconde o verdadeiro tamanho dos medos, das mentiras e dos
arrependimentos - explicou Jesus. - A verdade é que eles são mais sombra do que

realidade, por isso parecem maiores no escuro. Quando a luz brilha nos lugares onde

eles vivem no seu interior, você começa a ver o que são realmente.

- Mas por que nós mantemos toda essa porcaria lá dentro?

Porque acreditamos que ela está mais segura ali. E algumas vezes, quando você é uma

criança tentando sobreviver, ela fica realmente mais segura no seu interior. Depois você

cresce por fora, mas por dentro ainda é aquela criança na caverna escura, rodeada por

monstros, e, como se habituou, continua aumentando sua coleção. Todos colecionamos

coisas de valor, sabe?"

Trecho do livro "A Cabana"

2010-01-11T17:47:00.000-02:00

...acho que passo muito pouco tempo no presente. Passo grande parte dele no passado, mas na maior parte do tempo tentando adivinhar o futuro.

2010-01-07T08:54:00.000-02:00

Ontem acabei de ler o novo livro de Dan Braw - 'O Símbolo Perdido', neste o professor de Harvard é convidado às pressas por seu amigo e mentor Peter Solomon - eminente maçom e filantropo - a dar uma palestra no Capitólio dos Estados Unidos. Ao chegar lá, descobre que caiu numa armadilha. Não há palestra nenhuma, Solomon está desaparecido e, ao que tudo indica, correndo grande perigo. Mal'akh, o sequestrador, acredita que os fundadores de Washington, a maioria deles mestres maçons, esconderam na cidade um tesouro capaz de dar poderes sobre-humanos a quem o encontrasse. E está convencido de que Langdon é a única pessoa que pode localizá-lo. Vendo que essa é sua única chance de salvar Solomon, o simbologista se lança numa corrida alucinada pelos principais pontos da capital americana - o Capitólio, a Biblioteca do Congresso, a Catedral Nacional e o Centro de Apoio dos Museus Smithsonian. Neste labirinto de verdades ocultas, códigos maçônicos e símbolos escondidos, Langdon conta com a ajuda de Katherine, irmã de Peter e renomada cientista que investiga o poder que a mente humana tem de influenciar o mundo físico. O tempo está contra eles. E muitas outras pessoas parecem envolvidas nesta trama que ameaça a segurança nacional, entre elas Inoue Sato, autoridade máxima do Escritório de Segurança da CIA, e Warren Bellamy, responsável pela administração do Capitólio. Como Langdon já aprendeu em suas outras aventuras, quando se trata de segredos e poder, nunca se pode dizer ao certo de que lado cada um está.

É um livro que vale a pena, embora o autor incluiu um capítulo a mais depois do fim (essa parte achei cansativa e desnecessária), mesmo assim recomendo!

2010-01-07T08:40:00.002-02:00

Essa semana estou um pouco mais sensível, chorando e pensando muito...mas ontem, pela primeira vez depois de 2 meses, consegui dormir sem tomar o calmante, é claro que não foi uma noite de sono tranqüila, mas estou alegre por ter conseguido – espero não ser a última e sim a primeira de todas as outras...

2010-01-05T10:34:00.001-02:00

O teatro já estava quase todo às escuras, com as últimas luzes se apagando lentamente, restando apenas uma difusa claridade no palco, onde os músicos terminavam de guardar seus instrumentos. Era o final de mais um concerto.

O violino, ao ser guardado na caixa com cuidado e atenção, começou a meditar, um pouco irritado: "Pronto! Lá vou eu outra vez! Como todos os dias, de cima pra baixo, fechado na maletinha, balançando pelas ruas e, o pior, ouvindo os horrendos sons da cidade. Uma verdadeira tragédia para minha sensibilidade, fora a poeira e as sacudidelas que, combinadas, desestabilizam minhas sensíveis cordas. Ah! Por que fui feito tão pequeno e leve? Por que não sou o piano? Sim, o piano, tão imponente, tão importante, tão lindo na sua imensidão negra e brilhante. E quando ele sai, então? Vem um carro especial, só para ele, tão fechado que ele não precisa ouvir os sons da rua. Pessoas o cercam e ficam olhando seu embarque com admiração. Ah! Como eu queria ser o piano!"

Na escuridão do teatro, agora já vazio, o piano também deplora sua situação, e reflete com tristeza: "Por que me fizeram tão imenso e pesado? Por que não sou leve como o violino que, colocado na sua maletinha, vai e vem, todos os dias, podendo sair daqui e ouvir os inspiradores sons do mundo? Eu fico sempre aqui parado e não ouço nada, além do burburinho do ambiente. Quando, enfim, saio, as pessoas param em torno de mim e ficam me observando enquanto sou colocado e bem amarrado num carro especial, tão fechado que não capto um som de fora. Ah! Como eu queria ser o pequeno violino!"

Assim, ambos continuaram noite adentro, com seus sofridos pensamentos, sem se dar conta de que seu verdadeiro papel é a interação, é o tocar juntos para fazer a harmonia no todo, pois o importante é a harmonia, a beleza dos sons combinados, sendo o conjunto, construído como é, que determina a beleza do resultado.

Da mesma forma, muitas vezes o ser humano deseja ser diferente do que é, e fica infeliz com sua situação, sem conseguir definir um papel na vida, distanciando-se da boa convivência com os demais, deixando de interagir e se cobrando à procura de uma forma diferente de ser. Ele sofre pelos rumos que sua vida toma, sem perceber seu valor e sua importância na corrente da vida, para onde se vem com um rumo certo a ser tomado.

2010-01-04T09:42:00.000-02:00

Começou 2010 - Ano Novo!!!
O engraçado é que - teoricamente - continua tudo igual... Ainda seremos os mesmos.
Ainda teremos os mesmos amigos.
O mesmo emprego.
O mesmo namorado.
As mesmas dívidas (emocionais e/ou financeiras).
Ainda seremos fruto das escolhas que fizemos durante a vida. Ainda seremos a mesma pessoa que fomos este ano...
A diferença, a sutil diferença, é que quando o relógio nos avisar que é meia-noite, do dia 31 de dezembro de 2009, teremos um ano IN-TEI-RI-NHO pela frente!
Um ano novinho em folha!
Como uma página de papel em branco, esperando pelo que iremos escrever.
Um ano para começarmos o que ainda não tivemos força de vontade, coragem ou fé...
Um ano para perdoarmos um erro, um ano para sermos perdoados dos nossos... 365 dias para fazermos o que quisermos...
Sempre há uma escolha... Por isso, eu desejo que todos façam as melhores escolhas que puder.
Agradeça a Deus por estar vivo e ter sempre mais uma chance para recomeçar.
Agradeça suas escolhas, pois certas ou não, elas são SUAS.
Quero agradecer aos amigos que eu tenho.
Aos que me "acompanham" desde muito tempo.
Aos que eu fiz este ano.
Aos que eu escrevo pouco, mas lembro muito.
Aos que eu escrevo muito e falo pouco.
Aos que moram longe e não vejo tanto quanto gostaria.
Aos que moram perto e eu vejo sempre.
Aos que me "seguram", quando penso que vou cair.
Aos que eu dou a mão, aos que me dão a mão.
Aos que trabalham e trabalharam comigo.
Aos que me parecem anjos, mas estão aqui e me dão a certeza de que este mundo é mesmo divino.
Vamos COMEÇAR e não Recomeçar...

2009-12-30T15:28:00.000-02:00

De repente....

...tomei uma decisão. Vou hibernar. Acordem-me quando for possível comer chocolate sem engordar, quando não tivermos que contar tostões para chegar ao final do mês, quando não houver guerras nem discussões. Acordem-me quando eu for à prova de desgostos, o meu coração não estiver apertado e o meu estômago não tiver um nó. Até lá, vou trocar as insónias pela hibernação. Está decidido.

2009-12-30T15:20:00.000-02:00

Alguém sabe?????

como se aplica isto no coração????

2009-12-30T09:33:00.002-02:00

"O momento mais dificil não é na hora da perda,

E sim no dia seguinte,

Onde procuramos e não encontramos

e temos a certeza que nunca mais teremos!!"

PERDER ALGUÉM QUERIDO....

2009-12-29T16:33:00.001-02:00

Não há palavras para expressá-la.
Não há livro que a descreva.
Por isso, o melhor jeito de consolar é falar pouco, orar junto,
sentir junto e estar presente, cada um do jeito que sabe.
Palavras não explicam a morte de alguém querido.
Sabem disso o pai, a mãe, os filhos, os irmãos, o namorado e a namorada, o marido e a mulher, amigos de verdade.
Quando o outro morre, parte do mistério da vida vai com ele.
A parte que fica torna-se ainda mais intrigante.
Descobrimos a relação profunda entre a vida e a morte quando alguém
que era a razão, ou uma das razões, de nossa vida vai-se embora.
Para onde? Para quem? Está me ouvindo?
A gente vai se ver novo? Como será o reencontro?
Acabou-se para sempre, ou ela apenas foi antes?
Por que agora? Por que desse jeito?
As perguntas insistem em aparecer e as respostas não aparecem claras.Dói, dói, dói e dói...
Então a gente tenta assimilar o que não se explica.
Cada um do jeito que sabe.
Há o que bebe, o que fuma, o que grita, o que abandona tudo,
o que agride, o que chora silencioso num canto, o que chama Deus para uma briga, o que mergulha no fatalismo e o que, mesmo sem entender ou crer, aposta na fé.
Um dia nos veremos de novo... enquanto este dia não chegar,
entes que eu amo sei que me ouvem e oram por mim, lá, junto de Deus.
Para eles a vida tem, agora, uma outra dimensão.
Alcançou o definitivo.
Quem fica perguntando e sofrendo somos nós.
Mas como a vida é um riacho que logicamente deságua, a nossa vez também chegará e, quando isso acontecer, então não haverá mais lágrimas.
As que aqui ficaram chorando terão a sua explicação.
Por enquanto, fica apenas o mistério.
Alguém que não sabemos por que nasceu de nós e por que cresceu em nós, por que entrou tão de cheio em nossa vida, fechou os olhos e foi-se embora.
Quem ama de verdade não crê que se acabou.
A vida é uma só: começa aqui no tempo e continua, depois, na ausência de tempo e de limite.
Alguém a quem amamos se tornou eterno.
E essa pessoa já sabe quem e como Deus é.
E também sabe o porquê de sua partida.
Por isso, convém falar com ela e mandar recados a Deus por meio dela.
Se ela está no céu, então alguém, além de Deus, de Jesus e dos santos, se importa conosco.
Definitivamente, não estamos sozinhos, por mais que doa a solidão de havê-la perdido.
Mas é apenas por pouco tempo.
Quem amou aqui, sem dúvida, se reencontra no infinito...

2009-12-29T16:00:00.001-02:00

É já estamos há poucos dias do fim desse ano, sempre vejo na TV, na internet as retrospectivas, frases de efeito, relatos do que foi o ano...e eu queria definitivamente apagá-lo da minha vida, mas é provável que eu nunca esqueça o que foi o ano de 2009 para mim.

Engraçado pensar assim, mas no Natal de 2008 falei para minha prima que eu estava com medo do que estava por vir, pq por incrível que pareça depois de muito tempo tínhamos passado um Natal com a família reunida, todo mundo junto – bebendo, rindo, se divertindo, até a família da namorada do meu irmão estava conosco... Ainda bem que não sou vidente!

No final de janeiro tivemos uma perda grande, minha avozinha faleceu, tinha sido um mês difícil, idas constantes ao hospital, até que ela não agüentou – e infelizmente fui a primeira a saber, lembro até hoje do meu desespero em ter que falar com minha mãe, lembro do Ricardo indo buscá-la na outra sala...e do seu olhar quando me viu chorando – não precisei dizer nada.

Lembro que foi muito difícil para todos, pq ela era o alicerce da família, a conselheira, o colo, a estrutura... Minhas tias se desesperaram e minha mãe parecia a fortaleza em pessoa, mas com o passar dos dias a força toda que ela demonstrou foi se perdendo, a tristeza invadiu e com ela os demais problemas que foram aparecendo.

Durante meses fomos a vários médicos para tentar descobrir o que era a dor que minha mãe sentia, fez vários exames, tomou vários remédios, chegamos a pensar que era depressão e por esse motivo estava ficando fraca, emagrecendo – nesse meio tempo eu estava na loja da Claudia, fazendo entrevistas e tentando estar presente com minha mãe nas consultas médicas.

Quando finalmente fui chamada para começar a trabalhar, descobrimos que minha mãe estava com câncer... Como foi difícil, novamente fui à primeira, a saber, e não sabia como dizer a minha mãe, ao meu pai, ao meu irmão.

Foram e continuam sendo dias terríveis – adaptação no novo emprego, a doença da minha mãe, a bagunça que se transformou minha vida, minha casa – tive que aprender a dominar a cozinha, minha tia teve que fazer parte da rotina da família, pq minha mãe não podia e ainda não pode ficar sozinha, várias vezes tivemos que socorrê-la, várias vezes deixei de acreditar que minha mãe voltaria para casa... Várias vezes pensei: “Será mesmo que existe Deus?”, por várias vezes chorei, me desesperei, tive vontade de desistir.

Quando finalmente estávamos conseguindo respirar, que a radioterapia, a quimioterapia estavam devagar, mas estavam surtindo efeito no corpo da minha mãe, embora ela deixasse de ser aquela mulher cheia de vida, há quanto tempo não ouço a risada da minha mãe... A famosa risada que todos falavam – sua marca registrada... Quando achávamos que a tempestade estava passando – meu irmão resolve que estava na hora de acabar com a vida dele e se matou.

Sei que já falei muito isso, mas sinceramente não me canso, mesmo pq eu não esqueço – quando meu pai desceu da janela e disse: ele se enforcou, quando entramos no quarto dele, quando o vi enforcado, quando o Adalton o pegou no colo e disse: ele esta vivo, vamos correr com ele para o hospital, e tudo que se seguiu depois disso, minha mãe desesperada, meu pai, minha família toda dentro da minha casa... aquela dor, essa dor – eu nunca mais vou esquecer.

Hoje tenho saudade, muita saudade e fico buscando respostas, eu sei que nunca vou ter essas respostas, mas eu queria um motivo. Por quê??? Essa dor que sinto não é só por mim, por essa tristeza, mas também pelos meus pais que sempre fizeram tudo por ele...não tem um dia que eu não lembre, não tem um dia que não choro de tristeza, de saudade...não tem um dia que não penso em tudo que vivemos, em tudo que passamos e nesses últimos meses que foram tão dolorosos para nós quatro.

Tantas perguntas já me fiz e todas sem respostas...não consigo acreditar no que aconteceu, em como tudo aconteceu e principalmente no que perdi – meu irmãozinho, o tranqueira, chorão, medroso...alegre, feliz, contente...será que ele estava com depressão?? Quais eram seus reais problemas??? Cada um me diz uma coisa, cada amigo dele vem com uma teoria, mas sinceramente não acredito que eram amigos dele – senão tentariam ter ajudado antes.

Esta sendo difícil ainda levantar todos os dias de manhã, chegar em casa, não sei se um dia o tempo irá amenizar essa dor, pq sinceramente sinto a mesma dor de quando o encontrei...

Como eu já havia tido eu queria definitivamente apagar esse ano da minha vida, mas infelizmente ele fará parte da minha história...

Ah, mas teve uma coisa muito boa...sei que tem pessoas que posso sempre contar – sempre: primeiro meu amorzinho, o cara que posso contar sempre, por tudo que ele fez e continua fazendo, por essa força que ele me dá, por acreditar em mim, estar sempre presente – RIC amo muito você!!! As minhas amigas: Paty (que me segurou muito e olha que ela tinha acabado de colocar silicone, ficou presente o tempo todo, brigou comigo, mas estava lá...firme e forte), Claudia que foi mesmo sem saber como chegar na minha casa e ficou o tempo todo do meu lado, ela e a Paty não deixavam eu ir ao banheiro sozinha – ammmmmoooo vocês e não tenho como agradecer todo o cuidado, o carinho...todo o tempo que estiveram comigo...

E tem mais: A Regiane, Edilene, Robert – que estão sempre ao meu lado, conquistei e mantenho essa amizade, esse carinho...a Vânia, a Vivian, o Denis, a Lu, a Viviane...que estão sempre me ligando, me mandando mensagens...ammmmoooo todos vocês, quero que saibam que se não fosse a força que me dão, talvez eu não tivesse agüentado.

Claudia - Vânia...continuem me mandando essas mensagens lindas, contando piadas...me fazendo sorrir!!!

Esse ano foi muito ruim, espero e acredito que tudo seja diferente em 2010 – sem surpresas negativas, quero mesmo estar bem e feliz!!!!

2009-12-28T18:00:00.002-02:00

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um elógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.
Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?
Charles Chaplin

2009-12-28T17:02:00.002-02:00

Quando eu era criança não via a hora de chegar meia-noite, aguardava ansiosa o presente do Papai Noel, hoje eu não via a hora de chegar meia-noite para ir dormir.

Depois de grande já não via muita graça no Natal, mas esse ano ele perdeu completamente o brilho...a magia deu lugar a dor da perda, a falta, a saudade...

Se meu irmão estivesse aqui ele estaria com o som do carro ligado no ultimo volume, provavelmente tocando um forró bem brega e andando para baixo e para cima, não consigo resumir em palavras o quanto esta sendo difícil, mas esta sendo muito...muito difícil.

Queria apenas que esses dias de festas acabassem logo e que essa dor que sinto diminuísse um pouco!

2009-12-28T10:29:00.004-02:00

“Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis”.
Já fiz coisas por impulso,
Já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar,
mas também decepcionei alguém.
Já abracei pra proteger,
Já dei risada quando não podia,
Já fiz amigos eternos,
Já amei e fui amado, mas também já fui rejeitado,
Já fui amado e não soube amar.
Já gritei e pulei de tanta felicidade,
Já vivi de amor e fiz juras eternas, mas “quebrei a cara” muitas vezes!
Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
Já liguei só pra escutar uma voz,
Já me apaixonei por um sorriso,
Já pensei que fosse morrer de tanta saudade e…
…tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo)!
Mas sobrevivi!
E ainda vivo!
Não passo pela vida…
e você também não deveria passar. VIVA!!!
Bom mesmo é ir a luta com determinação,
Abraçar a vida e viver com paixão,
Perder com classe e vencer com ousadia,
Porque o mundo pertence a quem se atreve
E A VIDA É MUITO para ser insignificante”

2009-12-18T09:37:00.003-02:00

Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoismo. Para qualquer escolha se segue alguma consequência, vontades efêmeras não valem a pena, quem faz uma vez, não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder pra aprender a dar valor, e os amigos ainda se contam nos dedos.

Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas seus resultados nem sempre são imediatos.

Charles Chaplin

2009-12-18T09:12:00.002-02:00

Cada pessoa que passa em nossa vida, passa sozinha, é porque cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra! Cada pessoa que passa em nossa vida passa sozinha e não nos deixa só porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós. Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que as pessoas não se encontram por acaso.

Charles Chaplin

2009-12-17T17:40:00.000-02:00

QUE LINDO!!!! FOI MINHA AMIGA EDILENE QUEM FEZ...EU NÃO ESTAVA NA FOTO, MAS ELA DEU UM JEITINHO DE ME COLOCAR...AMEI....
AMUUUUUUUU

2009-12-16T08:51:00.001-02:00

Para quem estava escrevendo quase que diariamente, já faz um tempinho que não posto nada...sabe porque?? Estou trabalhando muito, ainda bem pq assim não tenho tempo de deixar meus pensamentos ficarem vagando...

Tudo continua na mesma, na verdade as coisas estão melhorando aos poucos, minha mãe esta reagindo bem a quimioterapia, pelo menos os efeitos colaterais estão sendo mais amenos...mas ela esta mais disposta, já consegue até ir ao mercado com meu pai, são pequenas coisas mas que para ela e para nós é uma conquista.

Quanto a mim estou tentando continuar, ainda choro muito, sinto muita falta, mas também sinto que aos poucos estou voltando a minha rotina, ontem até sai com minhas amigas e brindamos o reencontro...

Sexta é formatura da Monique (namorada do Fabinho), não sei como vai ser e nem como vou me sentir, mas estarei lá, como estaria se ele estivesse aqui, e sinceramente ele perdeu tudo com o que fez...perdeu o melhor da festa!!

Não sei como vou estar amanhã, mesmo pq sou uma mulher de fases...mas hoje: UM BRINDE A VIDA!!!!

Recebi da Pri (prima) e achei legal postar aqui!!!!

2009-12-11T16:33:00.000-02:00

PEDIDO DE DEMISSÃO

Venho por meio deste, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos.

Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de oito anos no máximo.

Quero acreditar que o mundo é justo e que todas as pessoas são honestas e boas.

Quero acreditar que tudo é possível.

Quero que as complexidades da vida passem desapercebidas por mim e quero ficar encantada com as pequenas maravilhas deste mundo.

Quero de volta uma vida simples e sem complicações.

Cansei dos dias cheios de computadores que falham, montanha de papeladas, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.

Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento.

Não quero mais ser obrigada a dizer adeus ás pessoas queridas e, com elas, à uma parte da minha vida.

Quero ter a certeza de que Deus está no céu e de que, por isso, tudo está direitinho nesse mundo.

Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel, que vou navegar numa poça deixada pela chuva.

Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.

Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.

Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas.

Quero poder passar as tardes de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.

Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida.

Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada.

Quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce..." e a "Ave Maria" e que isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia.

Quero voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar ou aborrecer.

Quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia.

Quero estar convencida de que tudo isso... vale muito mais do que o dinheiro!

A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.

QUERO MEU IRMÃO DE VOLTA.........

2009-12-08T14:50:00.002-02:00

Sempre questionei as atitudes das pessoas, na verdade sempre me surpreendi com as pessoas...com aqueles que se dizem amigos, que se dizem inimigos, que se dizem indiferentes, no geral que sempre se intitulam alguma coisa e no fim não conseguem ser nada, usam máscaras de acordo com o ambiente, de acordo com o que é conveniente para cada um.

Com o suicídio do meu irmão aprendi que não conhecemos ninguém mesmo, que por mais que achamos que conhecemos alguém – não o conhecemos, pq cada um tem um “eu” que não mostra, que não se deixa apresentar...que se esconde em seu mundinho.

Cada dia aparece uma história diferente para explicar o inexplicável, cada um com sua teoria vem me procurar ou procurar meus pais para tentar esclarecer o que aconteceu com meu irmão, mas quem sabe??? Talvez nem ele se estivesse aqui conseguiria explicar os reais motivos.

Sei apenas que a ferida esta aberta, bem aberta e a cada indagação revivo o domingo do dia 25/10, lembro do desespero do meu pai ao chegar em casa e ter que dar a notícia a minha mãe, lembro dos gritos, da tristeza...eu queria muito poder sumir com a falta com meus pais sentem dele, queria conseguir ocupar esse estrago que ele fez em nossas vidas...queria vê-lo para bater nele e abraçá-lo, meu Deus como sinto falta.

Mas estou aqui, trabalho todos os dias e quando vejo que a saudade esta aumentando, eu escrevo...escrevo o que eu não consigo falar pq com certeza vou chorar, tento pensar em outras coisas, me ocupar com meus clientes ou então comer um chocolate...mas nada que eu faça substitui ou um dia vai substituir essa perda.

Aprendi que precisamos, que temos e que é quase uma obrigação dar valor aos pequenos gestos, as pequenas atitudes e aos pequenos momentos que passamos ao lado dos nossos pais, dos nossos irmãos, da nossa família, quanto aos amigos – esses são fáceis de saber se são de verdade: é só passar por um momento de tristeza e ai temos a certeza de quem esta realmente do nosso lado.

Hoje eu acredito que aprendemos com a perda, com a dor...que crescemos, mas não consigo dizer se o tempo é capaz de curar a ferida...pelo menos ainda não consigo dizer, quem sabe um dia.

2009-12-07T14:07:00.001-02:00

Quando perco a fé,
Fico sem controle
E me sinto mal, sem esperança
E ao meu redor,
A inveja vai, fazendo
as pessoas se odiarem mais.

Me sinto só
Mas sei que não estou
Pois levo você no pensamento
Meu medo se vai,

Recupero a fé,
E sinto que algum dia
ainda vou te ver
Cedo ou Tarde

Cedo ou tarde
A gente vai se encontrar,
Tenho certeza, numa bem melhor.
Sei que quando canto você pode me escutar.

Você me faz querer viver,
E o que é nosso,
Está guardado
em mim e em você
E apenas isso basta

Eu sei que você me escuta....eu sinto!!!

2009-12-07T10:44:00.002-02:00

"Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente"

William Shakespeare

2009-12-07T09:26:00.001-02:00

Sabe quando você acorda e não esta com vontade de fazer nada? Na realidade você nem deveria estar acordado? Estou me sentindo assim hoje, após uma noite de conflitos...tomei meu remédio para dormir e acordei as 23h30 sem sono algum...levantei, tomei outro e nada...passei a noite toda entre o dormir e o acordar, tendo vários sonhos...pesadelos para falar a verdade.

Sábado foi a festa da empresa, foi legal, mas ainda não me permitir me divertir de verdade, não consegui ser total, apenas uma parte de mim tenta enquanto a outra parte quer estar em casa, no quarto esperando a dor passar.

Sei que ninguém segue os conselhos e sei disso pq tenho recebidos muitos e não consigo sequer pensar neles...não desisto pq tem várias pessoas que esperam muito de mim e não quero decepcioná-los, mas na verdade eu queria dar um tempo de tudo, sumir por uns dias, mas voltando aos conselhos quero pedir que aproveitem cada segundo com seu pai, sua mãe, seus irmãos, pq dói muito quando acontece a separação...a separação forçada.

Hoje dou valor a cada segundo, a cada minuto, não me estresso mais com coisas pequenas, com futilidades, com intrigas profissionais...pq sei o que é ter um problema de verdade e sem solução...não consigo mais enxergar um futuro, nem como serão as coisas amanhã...o que me espera? Sei apenas que sinto falta.

Meu pai disse ontem que sente saudade, quando ouvi meus olhos encheram de lágrimas pq não consigo ter dimensão da dor que está sentindo, mas sei do que ele esta falando, o pior sentimento é sentir saudade de alguém que você nunca mais irá ver, nunca mais irá conviver...dá um nó na garganta, um aperto no coração.

SAUDADE

(Miguel Falabella)

Trancar o dedo numa porta doi.
Bater com o queixo no chao doi.
Torcer o tornozelo doi.
Um tapa, um soco, um pontape, doem.
Doi bater a cabeca na quina da mesa, doi morder a
lingua, doi colica,
carie e pedra no rim.
Mas o que mais doi é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra
mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que
nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se
ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se
verem, mas sabiam-se la.
Você podia ir para o escritorio e ela para o
dentista, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem ve-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se
amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra
uma saudade que ninguem sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa camisa xadrez.
Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ele tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre
ocupado, se ela tem assistido as aulas da faculdade, se ele aprendeu a entrar na
Internet e encontrar a pagina do Diário Oficial,
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele
continua preferindo coca-cola, se ela continua
preferindo Fanta, se ele continua sorrindo com
aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando
daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua
detestando o Mc Donald's, se ela continua lhe amando.
Saudade e nao saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais
compridos, nao saber como encontrar tarefas que lhe
cessem o pensamento, nao saber como frear as lágrimas
diante de uma musica, nao saber como vencer a dor de
um silencio que nada preenche.
Saudade e nao querer saber se ele esta com outra, e
ao mesmo tempo querer.
E nao saber se ela esta feliz, e ao mesmo tempo
perguntar a todos os amigos por isso...
E nao querer saber se ele esta mais magro, se ela
esta mais bela. Saudade e nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade e isso que senti enquanto estive escrevendo o
que voce, provavelmente, esta sentindo agora depois
que acabou de ler...

2009-12-02T17:16:00.000-02:00

Há momentos em nossas vidas

Em que o mundo parece estar parado...
Tudo parece estar distante de nós ...
Ou quem sabe, nós parecemos estar distantes de tudo

Momentos onde nos sentimos vazio
Mesmo estando rodeado de pessoas
Momentos onde nada parece ser tão importante
Tudo parece ter pedido o seu sentido

As coisas parecem estar todas foras do lugar
No peito uma dor , um aperto
Uma aflição sem um por quê aparente
Bate uma forte vontade de sumirmos

Uma falta de um algo que nem mesmo sabemos o que é!
Um desejo muito forte de nos refugiar
E nos reservar em um lugar isolado , distante
Bem distante! Um desejo de se calar...

Uma vontade involuntária de chorar...
De gritar...
Neste momento os desesperos nos sobrevém
Com muita intensidade, e parece ser mais forte que nós mesmos!!!

Nossas forças se esgotam , diante da “força” de nossas fraquezas!
É difícil , muito difícil permanecer inabalável diante das circunstâncias adversas...
Nessas horas precisamos de uma palavra de conforto , mas tudo parece ser muito complexo...
Ninguém encontramos...Pensamos estar a sós ...

Chegamos a pensar até que Deus está insensível aos nossos pedidos ...
As dificuldades parecem ser gigantes poderosos , indestrutíveis
O nosso sorriso se esconde ,
Perde seu brilho natural...

E esses nossos olhos confinantes ...
Nos entregam , demonstrando escancaradamente o que estamos passando ...
Hum... Esses nossos olhos !!!
Reveladores eles não mentem .

Mesmo que de nossos lábios saiam palavras
Contraditórias , as nossas realidades
Esses nossos olhos , nos entregam ...
Não nos deixam mentir!!!

Depois dos nossos olhos reveladores ...
Vem o outro nosso grande revelador de segredos
O silêncio ...
Esse que é capaz de nos “falar” intimamente !

No mais profundo
Ele que às vezes , fala mais do que muitas palavras
Ele quem vem acompanhado da tristeza, esta que nos faz calar ...
Demonstrando a ausência de coisas e momentos bons a serem compartilhados e contados com entusiasmo!!!

E em nós , só nos vem o pensamento de perder
E o medo pelo porvir ...
Um medo do amanhã , onde parece que nossos sonhos se frustraram
Que jamais se realizaram ...

Nunca mesmo!
As forças se acabam , o dia escurece
E perde todo o seu esplendor
O sol parece não mais esquentar , a lua parece não mais iluminar

O caminho parece não ter fim...
Em nossos caminhos os obstáculos aparecem
Ainda mais altos a cada novo passo ....
Os espinhos vem nos ferir , as pedras nos fazer tropeçar

2009-12-02T14:31:00.003-02:00

Em meio ao turbilhão de coisas negativas que estão acontecendo na minha casa, tive uma noticia animadora na segunda-feira: o tumor (a metástase) que tem no fígado da minha mãe esta diminuindo de tamanho, ou seja – a primeira quimioterapia realizada já esta surtindo efeito, diminuindo também o inchaço em sua barriga.

Que alivio, pq mesmo sabendo que esses tratamentos são lentos, que o resultado só vem depois de muito tempo, ainda estávamos desacreditados e agora tivemos essa injeção de ânimo para continuar torcendo para que minha mãe volte a ter uma vida normal, embora agora nada mais será normal e muito menos como era antes...mas ainda há esperança.

O que eu queria de verdade era que pular o mês de dezembro (o Natal esta chegando), pq sei que vai ser muito triste e sinceramente, não agüento mais sentir essa dor...esse aperto no meu peito quando estou chegando em casa , a noite sozinha no meu quarto esta sendo muito dolorido, não consigo não pensar no que aconteceu...não consigo não pensar nas pequenas coisas – ainda acho que é mentira.

Acabei de descobrir que aquele ditado “tudo que é bom dura pouco”, estava escrevendo o texto acima antes de sair para almoçar, ao voltar do almoço liguei em casa para saber como estava minha mãe (ela foi fazer uma ultrassonografia no pescoço) e ela me disse que: o cancêr espalhou para o pescoço também....meu peito que tinha ficado um tempinho aliviado, voltou a apertar de novo...que vontade de sair correndo...chorar trancada sozinha...não sei mais o que fazer!!! Não sei mesmo.....

2009-11-29T14:06:00.003-02:00

Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar...
Você marcou na minha vida
Viveu, morreu
Na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão
Que em minha porta bate...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Eu corro, fujo desta sombra
Em sonho vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver prá não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar...
Você marcou em minha vida
Viveu, morreu
Na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão
Que em minha porta bate...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Eu corro, fujo desta sombra
Em sonho vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver prá não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Eu gostava tanto de você!
Eu gostava tanto de você!
Eu gostava tanto de você!
Eu gostava tanto de você!

2009-11-26T21:37:00.002-02:00

Fa...permaneço sem luz...sem ar!!!!

2009-11-26T21:23:00.003-02:00

Meus pés não tocam mais o chão
Meus olhos não vêem a minha direção
Da minha boca saem coisas sem sentido
Você era o meu farol e hoje estou perdido
O sofrimento vem à noite sem pudor
Somente o sono ameniza a minha dor
Mas e depois? E quando o dia clarear?
Quero viver do teu sorriso, teu olhar
Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
Nos teus braços é o meu lugar
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito, é mais que uma emoção
Esqueci do meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar
Perdi o jogo, e tive que te ver partir
E a minha alma, sem motivo pra existir
Já não suporto esse vazio quero me entregar
Ter você pra nunca mais nos separar
Você é o encaixe perfeito do meu coração
O teu sorriso é chama da minha paixão
Mas é fria a madrugada sem você aqui,
Só com você no pensamento
Meu ar, meu chão é você
Mesmo quando fecho os olhos
Posso te ver
Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
Nos teus braços é o meu lugar
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito é mais que uma emoção
Esqueci o meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar

2009-11-26T14:46:00.001-02:00

Sei que ainda é cedo para fazer uma retrospectiva, mas se eu deixar para mais tarde, talvez o espaço que tenho seria bem pequeno...eita ano complicado.
Terça-feira cheguei em casa e minha mãe estava se contorcendo de dor, nada que tomava diminuía a cólica que estava sentindo e para completar o quadro estava vomitando muito por causa da quimioterapia...é claro que tentei ser forte e fui atrás de mais remédios para tentar amenizar a dor (tudo junto com meu anjinho da guarda – Ricardo), mas nada adiantava...ouvir os gemidos dela era como se estivesse com uma faca no meu coração...foi um tumulto, consegui até queimar o arroz.
Levamos ao hospital, mas nada que fizesse diminuía sua dor, então não teve jeito – passou a noite toda internada e meu pai ao seu lado, cansado e com fome, mas não adianta falar ele não sai de perto dela (graças a Deus), fui descansar um pouco já era 3h da manhã e o Ric sempre ao meu lado...no dia seguinte uma correria só.
Ela saiu do hospital, mas ainda esta fraca e com o emocional bem abalado...ontem (25/11) fez um mês que meu irmão nos abandonou e isso deixou uma tristeza geral...não esta sendo fácil, aliás ninguém disse que seria, estou procurando buscar forças...mas as vezes acho que esta ficando impossível, não sei mais da onde tirar.
Não é só o cansaço físico, é também o psicológico, o emocional – tudo junto abalando tudo – minha mãe as vezes não ajuda, não toma os remédios direito, faz birra, fica de bico...é claro que se é duro para mim para ela deve ser 1000000 vezes pior, mas ela precisa também ter garra, mostrar força de vontade para sair dessa, se ela desanima eu e meu pai também desanimamos...minha cabeça não funciona mais...meu corpo esta dolorido, cansado.
Deixei de fazer pequenas coisas, mas que quando paro para pensar vejo o quanto faz falta...não consigo mais fazer minha unha, arrumar meu cabelo...nem lápis no olho tenho vontade de passar – to cansada, desanimada, quando eu tenho um tempinho quero apenas dormir, ontem quando eu tentava sentar minha mãe me chamava, meu pai precisava de alguma coisa, o cachorro gritava...o telefone não para de tocar...ah meu Deus, eu queria só um minutinho...um minutinho sem pensar em nada...ficar com meu namorado, fugir...sumir por uns dias...sem preocupação nenhuma...será que esse dia vai chegar?!?!
Ah no meio disso tudo tem uma coisa boa...consegui trocar de carro, finalmente vendi meu kazinho – ele se foi...e felizmente desse eu não vou sentir tanta falta....

2009-11-20T16:05:00.000-02:00

Ontem minha mãe fez a cirurgia para colocação do port cath e finalmente, depois de muito...mas muito tempo mesmo eu a vi animada, na verdade acredito que ela estava aliviada por saber que foi tudo muito bem e muito simples, pq no dia anterior ela estava muito tensa.
Tudo correu muito melhor do que esperávamos e eles estavam ansiosos para irem a praia – saíram de casa as 5h30 da manhã...espero que fiquem bem, pq eu tb quero estar bem esse final de semana – afinal depois de tudo que passamos, merecemos pelo menos um final de semana feliz...mesmo que não seja tão feliz, pelo menos pode ser bem alegre!
O cachorrinho (bagunceiro) que meu irmão deixou para nós está aprontando horrores em casa, e olha que eu já tinha desistido de me apegar a cães, mas não resisti...ele me lembra muito o Fa e isso me faz bem, saber que posso cuidar de algo que ele deixou e gostava muito...se depender de mim ele será um cachorrinho muito feliz!!!!

2009-11-20T16:03:00.001-02:00

Achei tão lindinha essa imagem que resolvi postar aqui...para minha mãe, meu pai, meu morzão e todos os amigos que estão preocupados, orando por mim e por minha família.
OBRIGADA!!!!

2009-11-19T15:02:00.003-02:00

Recebi esse texto e achei lindo...vou tentar seguir o que esta escrito, embora não sei se vai ser tão simples assim:

ENCERRANDO CICLOS

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário,
perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos,
o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país?A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu.
Pode dizer para si que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente... transformadas em pó!
Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado,
nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia, uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar!
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível,
do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças,
significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas!
Portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço,
que descubram seu gênio, que entendam seu amor.
Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando... e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas,
em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo:
diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo,
sem aquela pessoa, nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos.
Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente,
aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.
Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.
Torna-te uma pessoa melhor, e assegura-te de que sabes bem quem és tu própria,
antes de conheceres alguém, e de esperares que ele veja quem tu és...
E lembra-te:
“Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão”
Fernando Pessoa

Saudade

2009-11-18T09:56:00.001-02:00

Tenho razão de sentir saudade,tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência de viver e explorar os rumos de obscuridade sem prazo sem consulta sem provocação até o limite das folhas caídas na hora de cair.
Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave do que o ato sem continuação, o ato em si, o ato que não ousamos nem sabemos ousar porque depois dele não há nada?
Tenho razão para sentir saudade de ti, de nossa convivência em falas camaradas, simples apertar de mãos, nem isso, voz modulando sílabas conhecidas e banais que eram sempre certeza e segurança.
Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste o não previsto nas leis da amizade e da natureza nem nos deixaste sequer o direito de indagar porque o fizeste, porque te foste

2009-11-17T16:54:00.000-02:00

Normalmente esperamos mais do que as pessoas são capazes de dar, o que é um grande equívoco e causa de sofrimento!

O segredo para uma convivência sempre sadia e uma porta aberta para surpresas é justamente não esperar nada dos demais, deixando-os livres de nossas expectativas e das aprovações deles a nosso respeito.

Na verdade, temos um certo prazer em manter as pessoas presas àquilo que queremos delas. Libertemos, então, a todos e deixemos que sejam, pensem e ajam como queiram.

Assim, elas serão mais felizes; e nós, mais serenos!

Será que um dia eu serei essa pessoa??? Queria tanto!!!

2009-11-17T11:20:00.000-02:00

Ontem minha mãe foi ao médico, a quimioterapia dela começará dia 16/11, finalmente o tratamento vai ter continuidade e ela esta se mostrando animada, embora tenha me confessado que está com medo.
Depois do que aconteceu, ontem foi a primeira vez que minha mãe falou comigo sobre o Fa – na verdade ela está muito decepcionada por ele ter sido fraco, por ter desistido e assim como eu não consegue entender os reais motivos que o levaram ao suicídio.
Infelizmente minha cabeça tem um turbilhão de coisas, não consigo parar um minuto...penso em mil coisas ao mesmo tempo, mas não consigo parar de pensar nele...isso também esta me enchendo, espero que a psicóloga consiga me ajudar.
Sexta-feira é feriado para muita gente, inclusive para meu pai e para o Ric...infelizmente terei que trabalhar...que peninha...meus pais vão a praia, estou um pouco preocupada, pq a ultima vez que foram o Fabinho estava junto e não sei como vão reagir quando chegarem lá, mas espero que seja bom para minha mãe, para ela se distrair um pouco, fico tb com medo que ela passe mal...mas se Deus quiser vai dar tudo certo.

2009-11-16T15:02:00.002-02:00

Estou tentando ocupar minha cabeça com outra coisa, mas nem sempre dá resultado...ainda estou desestruturada com o que aconteceu, por mais que eu tente não consigo aceitar...as vezes me pego chamando ele por pensamento para que venha me dizer o que aconteceu, o pq de ter resolvido fazer isso com nossas vidas...e com a dele tb.
Quinta-feira retirei o computador do quarto dele, aos poucos vendo que as coisas dele estão indo embora me dá um aperto no peito...fiquei o tempo todo segurando as lágrimas, não queria que meu pai e minha mãe me vissem chorando...mas ao entrar no carro do Ricardo não consegui me conter, sinto um aperto dói dentro de mim.
Impossível não pensar, mais difícil ainda acreditar que isto esta acontecendo...sinto falta até das coisas podres que ele fazia...seu arroto, sua forma de falar...no quarto ainda sinto o cheiro dele, como esse garoto faz falta...muita falta.
Fui para Ribeirão Preto, estou tentando me manter bem, mas é inevitável quando fico sozinha, me pego pensando e quando dou por mim já estou chorando...não agüento mais me sentir assim, mas esta sendo muito mais forte do que eu...esta me corroendo por dentro.
Não quero mais ficar enchendo as pessoas, estou querendo me manter bem, sorrindo, mesmo que por dentro eu esteja completamente quebrada...os domingos são os dias mais difícieis para mim...era quando ele ficava me pentelhando por causa do almoço, dizendo que eu não sabia fazer nada.
Quando ele ainda estava conosco, não podíamos deixar nada que logo vinha o papa tudo...principalmente refrigerante, ele adorava coca-cola...hoje sobra tudo, a geladeira esta sempre cheia e na maioria das vezes, estragando as coisas...
Queria tanto que essa dor passasse logo...sumisse!
Essa semana minha mãe vai colocar o porth cath para receber a quimioterapia, estou preocupada, ansiosa para que esse tratamento comece logo, pq não vejo a hora de ter de volta minha mãe, mas ao mesmo tempo com receio do que vai acontecer, como o organismo dela vai se comportar, como ela vai se comportar depois de tudo isso que aconteceu.
De verdade: eu apenas queria minha vida de volta...

2009-11-11T11:40:00.001-02:00

Ontem fui à delegacia reviver o que aconteceu no domingo do dia 25/11 – que triste ficar martelando isso e tentar lembrar detalhes de algo tão traumatizante...fiquei mais perdida ainda.
Estou triste, ao invés de me sentir melhor estou cada dia pior, com uma saudade que as vezes chega a dar um nó no peito, uma vontade de gritar e de ficar chorando, mas não posso...tenho que continuar fazendo minhas coisas...mesmo sem nenhuma vontade.
Tento apagar da minha mente a cena que vi e vivi, mas não consigo...esta lá grudada, como se estivesse colado uma fotografia nas minhas pálpebras e na minha mente...toda vez que fecho meus olhos e só ele que vejo e o mais triste é que sempre do jeito que o encontrei.
Minha cabeça esta dando um nó de tanta coisa que tenho para fazer...pensar...resolver...as vezes nem sei quem eu sou...

2009-11-05T17:22:00.001-02:00

Que calor...
Ontem fui com minha mãe ao médico, consulta de rotina e definitivamente estou cada vez mais desacreditada neles....ainda não consigo entender pq existe nutricionista, alguém sabe me explicar??? Sua melhor frase foi “a senhora pode comer de tudo, mas com moderação, não pode exagerar”, agora me digam: quem não sabe disso?? Pode ser a pessoa na mais perfeita saúde, se comer a lata toda de leite condensado vai passar mal...enfim, um trânsito horroroso para ir a São Paulo ouvir isso...mas tudo bem isso passa.
A médica quer que ela comece logo com a quimioterapia e isso me deixou arrepiada, só de pensar me embrulha o estômago, essa palavra é muito ruim...fico olhando para minha mãe e não consigo mais enxergar aquela mulher feliz, cheia de vida, que brigava comigo e que dava aquelas risadas gostosas...vejo uma mulher triste, lutando para não demonstrar o quanto está sofrendo com o que está acontecendo com ela e com a perda de seu filho, não deve estar sendo nada fácil – para mim tb não está.
Fico pensando em tudo que me aconteceu esse ano e as vezes me pergunto o que foi que eu fiz para estar pagando já em vida meus erros...sempre tentei ser uma boa filha, uma boa amiga, uma boa namorada, uma boa profissional...hoje eu acredito que não sou mais nada disso...estou ficando cansada, desmotivada, desesperançada...
A vida nos prega várias peças, umas boas...outras nem tanto, o difícil é aceita-las, conviver com isso. Acordar todo dia de manhã e pensar...é mais um dia, mais um dia que preciso ficar acordada, trabalhar, namorar, viver...mas vontade para isso já não tenho mais...bem pouquinha para falar a verdade, eu queria muito dormir bastante e só acordar quando tudo já estivesse no lugar e que a morte do meu irmão não tivesse acontecido.
Encarar essa realidade todos os dias está me fazendo mal...as pessoas sempre me disseram que eu era forte, mas era porque os meus problemas eram muito pequenos...na verdade eu não tive problemas comparado ao que estou vivendo hoje...tá doendo e muito e força na verdade eu não tenho mais nenhuma...

2009-11-04T11:05:00.000-02:00

SAUDADE!!! MUITA SAUDADE!!!!

É preciso amar as pessoas.....

2009-11-03T10:55:00.000-02:00

Hoje faz 9 dias...a dor ainda é grande e fico pensando o pq de estarmos passando por tudo isso...não há uma explicação, aliás acho que nunca vou ter uma explicação.
Domingo foi um dia dolorido, fazer o almoço sem ele me provocando não foi fácil, tentar não deixar meus pais perceberem o quanto estou triste mais difícil ainda, imagino o quanto deve estar sendo dolorido para eles, mas como todos dizem “a vida continua”.
Ontem (02/11) foi niver do meu pai, um dia lindo, um sol maravilhoso, mas não estávamos na mesma sintonia do dia...recebemos visitas, mas minha mãe não estava bem e no final do dia só piorou...fomos ao médico, ela tomou uma injeção, soro, vitamina...mas na verdade acho que tb é a tristeza que chegou...ela estava muito forte e acho que ontem começou a sentir a perda do meu irmão, ele faz muita falta...muita mesmo!
Eu e meu pai estamos perdidos, sem forças...e o Ricardo sempre presente, tentando dar uma injeção de ânimo na gente, mas ele tb já não sabe mais o que fazer, esta sempre comigo e agradeço muito a ele, mas sinto que tb já está cansado.
Há 15 dias que parece que o mundo vai desabar em cima da minha cabeça...Na segunda feira dia 19/10 soube que minha mãe iria ficar internada, eu fiquei sem chão, perdidinha...na segunda feira dia 26/10 estava em um cemitério enterrando meu irmão e ontem, aniversário do meu pai, estávamos de novo em um hospital.
Não sei ainda o que é ter uma noite tranqüila de sono, já me acostumei com as noites turbulentas...o Ricardo também não sabe mais o que é dormir...acho até que ele fica mais tempo acordado do que eu.
Não esta sendo fácil...aliás ninguém disse que seria...sinto um vazio enorme e uma falta maior ainda do meu irmãozinho, mas não tenho mais o que fazer, não tenho mais como ajudá-lo...tenho apenas que me manter de pé...acordar todos os dias e trabalhar, estar sempre preocupada e acompanhando meus pais em tudo...eu queria ser 2 nesse momento.
Ainda tem algumas coisas a serem resolvidas: o carro dele por exemplo, ainda tem essa pendência na minha cabeça e sinceramente não estou inspirada para resolver...mas vou resolver...
Sua coleção de motos e mini-carros...eu não queria sumir com ela, mas cada vez que entro no quarto que foi dele sinto um aperto enorme no coração...então vou ver se consigo encaixotar e deixar guardado...
Sei que vou sobreviver...mas por ser uma pessoa ansiosa demais queria que fosse logo...que a dor passasse logo, como em um passe de mágico.

É PRECISO AMAR AS PESSOAS COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ...PQ SE PARAR PARA PENSAR A VERDADE NÃO HÁ...

Mais um dia!!!

2009-10-30T13:56:00.000-02:00

Mais um dia...sei que todos dizem para eu não ficar pensando, mas é bem mais forte do que eu...então para não ficar guardado, eu prefiro escrever...
Hoje está sendo mais um dia...ontem em casa a dor voltou a me abater...minha mãe já limpou todo o quarto dele, lavou os cobertores...ainda falta algumas coisas a serem retiradas, mas eu não tive forças...não quero que meus pais entreguem as motinhos e os carrinhos dele...ele gostava tanto.
Eu sei que tenho que pensar em mim...nos meus pais...no meu namoro, em tudo que eu gostava muito de fazer, mas ainda está difícil...o susto, o medo, a falta dele ainda estão muito presente dentro de mim.
Só de saber que nunca mais vou vê-lo...nunca mais...é duro demais!!! As vezes eu chego a pensar que essa dor nunca mais ira embora...é muito cruel, ele foi muito cruel em ter feito o que fez.
Tenho que pensar nas coisas boas que vivemos juntos...quando ele era pequeno, tinha o cabelo tigelinha, lisinho, lisinho...pegou a tesoura e cortou a franja...nossa como ficou horrível, aquele buraco bem na testa...acho que ele viveu o que tinha que viver...sabe-se lá o que ainda estava por vir, talvez lá na frente eu vá entender o pq de tudo isso...quem sabe um dia!
Segunda feira (02/11) é aniversário do meu pai...tenho que estar forte para passar para eles que estou bem, afinal agora somos somente nos 3...e estarei sempre presente!!! Sempre presente mesmo!!
Consegui transferir a divida do carro dele...o primo da minha mãe (meu primo 2 grau) vai ficar com ele...assim é até melhor, mantê-lo na garagem ia continuar nos fazendo mal.
Ah, quero agradecer a Re, a Di e a Mari pelos recadinhos...pela força...obrigada de verdade! É bom saber que posso contar com vocês...e podem ter certeza que seu eu precisar, vou gritar...chorar...
“Fabinho... Eu quis dizer, você não quis escutar “
Agora é só esperar o tempo ir cicatrizando as feridas!!!!

Perdi meu irmãozinho!!!

2009-10-29T14:10:00.000-02:00

Perdi meu irmão...ele se matou –“San, seu irmão se enforcou”, essa foi a frase do meu pai quando desceu da janela do quarto dele, vê-lo com a corda amarrada no pescoço e com a língua toda de fora, foi muito marcante para mim...sei que deveria esquecer e pensar nas coisas boas, mas não consigo...cada vez que fecho os olhos é só isso que vejo.
Queria tanto entender o que aconteceu...o porque que ele fez isso, sei que nunca vou ter essa resposta, que ninguém saberá...ta doendo demais, uma dor que não consigo explicar, difícil de descrever. Na verdade eu queria que tudo isso fosse um pesadelo e que ao acordar a primeira pessoa que eu veria seria ele.
É tão difícil saber que nunca mais vamos brigar, nos abraçar e chorar juntos...que nunca mais ele vai reclamar do meu macarrão, da minha comida...que nunca mais ele vai ouvir aquelas músicas no ultimo volume somente para me irritar...que eu nunca mais vou brigar com ele por causa das roupas jogadas pela casa...da porquice dele...do seu quarto completamente bagunçado.
Estou sentindo falta, um vazio enorme no meu peito...uma vontade de ficar deitada, dormindo até esquecer...não sei o que fazer, como começar a pensar novamente nas minhas coisas...não sei como vai ser daqui para a frente, como vamos enfrentar tudo isso...sei que não deveria pensar nisso, que deveria viver um dia de cada vez...mas só eu sei como está difícil levantar pela manhã.
Às vezes fico ouvindo as coisas que já me disse, tudo que passamos, as brincadeiras...a felicidade quando meu pai conseguiu comprar a casa na praia...os carnavais...os natais...as viradas de ano...Ano passado ele até sumiu – se perdeu de nós – que raiva e que canseira para achá-lo...quase perdemos os fogos...
E os tombos de moto, que me deixavam com o coração na mão, as bebedeiras...as brigas em casa por causa da cerveja, por causa dos empregos (ele não conseguia parar em nenhum)...eita menino que deu trabalho, que aprontou, que adorava deixar a gente preocupado, que nunca atendia o telefone e que conseguia sempre o que queria dos meus pais.
Lembro como se fosse hoje ele chegando em casa, recém-nascido, no dia do meu aniversário, das pessoas me entregando os presentes e indo correndo para dentro do quarto vê-lo – quanta curiosidade em cima de um garotinho...que raiva que eu fiquei.
E os tombos de bicicleta? Uma vez ele chegou em casa todo ralado, desde o queixo até o dedão do pé...chorando que nem uma criança...ele sempre foi tão bundão, tão medroso...ainda não consigo entender da onde tirou coragem para se matar...não tem explicação.
Estou triste pq está chegando o aniversário do meu pai, o natal, o ano novo – porque eu sei que a vida tem que continuar, mas não sei como...sinto um nó na garganta, uma vontade imensa de vê-lo só mais uma vez, feliz, contente, apenas para dar um tchau...dizer para ele se cuidar...
Tenho medo dessa dor nunca mais passar...de não conseguir seguir em frente – de chorar todas as vezes que eu tomo banho ou fico no meu quarto sozinha...ainda acho que vou ouvi-lo chegando as 23h, balançando a chave...ou então vê-lo dormindo no sofá com a TV ligada, completamente apagado..
Lembro de cada coisa que ele já me disse...e sinto um aperto forte no peito...é triste demais, esta sendo difícil demais...não sei o que fazer...estou completamente perdida...completamente!!!

Não espere....

2009-10-16T13:37:00.002-03:00

Não Espere...
Não espere um sorriso, para ser gentil…
Não espere ser amado, para amar…
Não espere ficar sozinho, para reconhecer o valor das pessoas…
Não espere ficar de luto, para reconhecer quem hoje é importante em sua vida…
Não espere o melhor emprego, para começar a trabalhar…
Não espere a queda, para reconhecer o quanto a vida é frágil…
Não espere a pessoa perfeita, para então se apaixonar…
Não espere a mágoa, para pedir perdão…
Não espere a separação, para buscar a reconciliação…
Não espere a dor, para acreditar em Deus…
Não espere elogios, para acreditar em si mesmo, para acreditar em seu sucesso.
Não espere ter tempo para ajudar…
Não espere que o outro tome a iniciativa, se você foi culpado…
Não espere, demostre seus sentimentos…
Não espere ter muito dinheiro para contribuir…
Não espere o dia de amanhã para AMAR A VIDA E ACREDITAR EM SEU SUCESSO!

2009-10-14T14:56:00.000-03:00

Hoje estou especialmente triste! Desanimada, talvez seria a palavra certa...chegou meu álbum de formatura...as fotos ficaram legais, mas minha mãe estava tão gordinha e hoje tão magrinha, que raiva que sinto dessa doença que tirou nossa alegria, que esta fazendo desses meses uma tortura...que saco!
O que era para ser um fato a ser comemorado, esta me deixando um buraco....esta realmente foda!!!

Faz tempo...

2009-10-04T20:16:00.002-03:00

Oie...faz um tempinho que não posto nada...estou totalmente sem tempo, enrolada...tentando ser várias Sandras para ter tempo para tudo, mas infelizmente não estou conseguindo..

Estou triste, com o coração apertado, procurando me manter sempre com um sorriso no rosto e uma esperança no meu coração, mas na verdade as vezes queria ficar trancada em um quarto escuro, chorando, gritando...mostrando que não sou essa fortaleza, sou fraca e ultimamente bem chorona...

Não esta sendo fácil ver minha mãe assim, desanimada, sem vontade de fazer as coisas, de andar, de sorrir...esta indo para a radioterapia todos os dias, mas tenho tanto medo do tratamento não da certo, pq 50% da melhora do paciente esta na força de vontade dele e sinceramente não sei se minha mãe tem ou quer ter essa força toda...

Segunda feira fomos na médica (eu, meu pai, meu irmão e o Ric) e fiquei um pouco desanimada, pq eu pensava que a fase dificil nós já tinhamos passado, mas não...a médica disse que quando a quimioterapia intravenosa começar, a parte mais dificil vem junto...adivinhem o que aconteceu: chorei desesperadamente sozinha no meu quarto pensando no quanto vai judiar da minha mãe e fiquei pedindo a Deus para me dar forças para eu conseguir ajuda-la...

Não consigo descrever em palavras a dor que estou sentindo, desde pequena ouço que só damos o verdadeiro valor aos pais quando temos nossos próprios filhos, isso não é verdade, hoje sinto todos os dias o quanto minha mãe é importante na minha vida e o quanto é dificil para ela tb estar passando por tudo isso.

Estou tentando levar minha vida...continuar fazendo o que fazia, mas não é tão simples assim, estou sempre com meu celular grudado em mim, com meu pensamento em casa e mesmo quando estou sorrindo, falando, dançando, dentro de mim tem um vazio que nada preenche...um medo, um desespero...

Infelizmente não estamos preparados para a dor, para enfrentar a doença...tantas coisas acontece e como em um momento tudo esta muito bem e no outro seguinte o mundo parece desabar nas nossas costas....

Estou buscando forçass...estou buscando apoio...estou tentando não ficar chorando....ESTOU TENTANDO!!!!

Obrigada por estarem sempre comigo....pelas mensagens....pelo carinho!!!

Re...Di...e Clau...obrigada mesmo!!!

29 anos casados!!!!!!!!!!

2009-09-20T16:57:00.000-03:00

PARABÉNS PARA OS MEUS PAIS....AFINAL SÃO 29 ANOS DE CASADOS!!!!!!!!!!!!!!!! ESPERO QUE DURE MAIS 30 ANOS.....

Não esta sendo nada fácil

2009-09-20T16:47:00.002-03:00

Há quanto tempo não escrevo...na verdade está tudo tão mudado na minha vida, que infelizmente não tem dado tempo...

A doença da minha mãe, não esta afetando apenas a sua saúde, mas a todos nós...estão tão dificil, é tão triste vê-la na cama, com dores, desanimada, emagrecendo cada dia mais...quase não esta se alimentando e o psicologico começou a pegar.

Sinto medo todos os dias, uma dor e uma tristeza, procuro ser forte e não ficar chorando, mas esta tão dificil...QUERO MINHA MÃE DE VOLTA, FELIZ, COM SUA RISADA FAMOSA...estou sentindo um vazio dentro de mim..

Essa semana ela começa a fazer a radioterapia e a quimioterapia, acredito que vamos passar por mais um mês sofrido e complicado.

Depois de tanto tempo procurando emprego, não consigo comemorar, me entregar de verdade, tenho fé que isso tudo vá passar, mas até isso acontecer...até quando vamos ficar assim!!!!

Sinto muito...mas muito medo mesmo!!!!

MÃE AMO MUITO VOCÊ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paradoxo do Tempo

2009-09-06T22:06:00.002-03:00

Nós bebemos demais, gastamos sem critérios.
Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.
Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente.
Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos a nos à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos.
Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande, de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas
chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'. Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa. Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre.
Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.
Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame...se ame muito.
Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.
Por isso, valorize sua familia e as pessoas que estão ao seu lado, sempre.

2009-08-30T20:39:00.000-03:00

estou completamente perdida!!!!!!!!!!!!!!!!!

Espero que tudo melhore...de verdade!!!!

2009-08-23T20:37:00.002-03:00

Sempre tem alguma coisa. Um telefonema. Um filme...
Paulo Mendes Campos, em uma de suas crônicas reunidas no livro "o amor acaba", diz que devemos nos empenhar em não deixar o dia partir inultilmente.
Eu tenho, há anos, isso como lema. Antes de dormir, quando a noite chega e o sono ainda não veio, eu penso: o que valeu a pena hoje? Sempre tem alguma coisa. Um telefonema. Um filme. Um corte de cabelo que deu certo. Um e-mail inspirado... Já para algumas pessoas, ganhar o dia é ganhar mesmo: Ganhar um aumento, ganhar na loteria, ganhar um pedido de casamento, ganhar uma partida, ou até um presente.
Mas para quem valoriza apenas as megavitórias (e hoje estou valorizando apenas essas vitórias), sobram centenas de outros dias em que, aparentemente, nada acontece, e geralmente são essas pessoas que vivem dizendo que a vida não é boa, mesmo já tendo seu super apartamento, sua bela esposa, seu carro do ano e um salário aditivado.
Nas últimas semanas, meus dias foram bem dificieis e salvos por detalhes.
Uma segunda-feira valeu por uma música que não conhecia e alguém me mandou por e-mail... Linda... Que me arrepiou, me transportou para uma época legal da minha vida, me fez querer dividir aquele momento com pessoas que são importantes pra mim.
E assim correm os dias, presenteando a gente com uma música, um crepúsculo, um instante especial que acaba compensando 24 horas banais.
Claro que tem dias em que ninguém nos surpreende, o trabalho não rende e as horas se arrastam melancólicas, sem falar naqueles dias em que tudo dá errado: Batemos o carro... Somos multados, e pra melhorar, depois perdemos a chave do carro no cinema...
Pois estou pra dizer que até a tristeza pode tornar um dia especial, só que não ficaremos sabendo disso na hora, e sim lá adiante, naquele lugar chamado futuro, onde tudo se justifica.

cansada!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-08-19T21:27:00.001-03:00

oie...to um pouco cansada.............ai mês dificil

Depois de um dia daqueles....

2009-08-16T21:36:00.001-03:00

Essa mensagem foi de grande ajuda, li agorinha a noite e foi muito bom....OBRIGADA!!!!!! Vou postá-la aqui pq merece.....

claudialboledo disse...
InsubstituívelComo deve ser a vida de um ser humano que não tem um amigo?Amigo é uma palavra fraternal!Conhecemos pessoas na faculdade, no curso, em viagens, na rua, no ônibus, na igreja... são diversos os lugares. Aproximadamente falamos e/ou encontramos com 30 pessoas ao dia e dessas 30 pessoas, nos tornamos amigos de uma ou duas pessoas em média.Temos os amigos da facu, do curso, da viagem, do emprego atual, do emprego antigo, amigos da igreja... são amigos diferentes que significam muito em nossas vidas.Amigos complicados, amigos descolados, amigos virtuais, amigos briguentos, amigos rabugentos, amigos brincalhões, amigos nerds...quantas personalidades... mas são todos amigos.Fazer amizade é fácil. Difícil é cultivar e permanecer amigo em todos os momentos.A amizade verdadeira suporta tudo e mais um pouco... os verdadeiros amigos não são aqueles que ficam ao nosso lado o tempo todo e sim, aqueles que mesmo muito longe estão torcendo pelo nosso sucesso incondicionalmente. Uma palavra, um abraço... não importa a forma que receberemos essa ajuda. O importante é sentir a presença do amigo.Temos amigos de anos, de meses, de dias... não importa o tempo e sim, o carinho que passamos a ter um com o outro. A palavra chave dessa união é o respeito... respeitar as opiniões, as divergências, o mal humor, o estresse...Amigos sim são insubstituíveis! Quando rompemos com um amigo por alguma traição... com o tempo descobrimos que não era um amigo, apenas um colega que de alguma forma precisa da nossa vibração positiva.Amigo é a jóia mais preciosa que existe nesse mundo. Cuide dela!Vc é minha amiga!

Faxina

2009-08-16T17:12:00.006-03:00

Hoje acordei e resolvi fazer uma faxina nas minhas coisas...como eu guardo coisas e que coisas...kkk!!! Achei cartinhas das minhas amigas da 8ª série (eu nem lembrava mais que tinha guardado)...cartas da minha prima (hoje comadre), meus diários (olha que evolução, agora ele é virtual, menos mal, não precisa de tanto papel), juro que tentei jogar tudo fora, mas nem tudo eu consegui...ainda não tenho coragem...kkkk

Como a vida passa e não damos conta de tantas mudanças...de tantas fases que passamos, das coisas que vivemos e lendo as "cartinhas" de quantas vezes não só eu, mas tb minhas amigas achavamos que nossas vidas estavão acabadas...kkk...lágrimas por um amor perdido...risadas das palhaçadas...das brincadeiras...ainda me lembro da dança da Xuxa que fizemos na quadra da escola - detalhe eu era a Xuxa....kk

E as fotos então...meu Deus, eu olho e não reconheço...será mesmo eu???? quem é essa pessoa magricela???? creeeeddddoooooo.....kkkk....meu album da 8ª série é praticamente um espanta tudo...não só mosquitos...kkk....horrivel, o que era aquela garota, com as perninhas finas (ainda continuam) e aquele cabelo???? eu nem sei mais se era meu...na verdade eu olho e nem sei mais o que aconteceu com ele....rsrsrs...e os amigos??? quanta mudança....Vivi - hj uma mulher casada e já tem uma filhota....Fran (que faz um tempão que não vejo), mas hoje com a internet (fica bem mais fácil manter contato)...e Dênis (meu amigo de sempre), foram os que sobraram (nossa que horror falar assim), mas é verdade....sabe aquela lista enorme de quando fazemos 15 anos??? então esses são os que sempre estiveram na lista e sempre vão estar....o resto??? não sei, as vezes me encontro com uns e outros...muitos sabemos o que estão fazendo pelo Orkut (santo orkut) e muitos nem sem mais quem são.....

Depois veio a faculdade de Jornalismo...nossa só de lembrar que fui um mosquito em um trabalho...meu Deus...estou olhando para a foto....horrivel....kkkk...foi divertido demais...hoje posso dizer que fui uma das melhores fases...me descobri, me reinventei....foi essa faculdade que me fez ser o que sou hoje...e não me arrependo....faria tudo de novo!!!! Fiz novos amigos...mas tb é dificil saber por onde andam...a Cris (hoje casada tb e com uma filhota) vou reencontrar sábado que vem...na festa de seu aniversário e sabe quantos anos??? 30...é o tempo passa e como eu disse anteriormente, mal percebemos....

Hoje foi o dia das recordações, de lavar louças...de assistir a série One Three Hill (que baixei no computador), de ficar com minha mãe (que hj estava sentindo muita dor) e de chorar e rir ao mesmo tempo pelas coisas alegres, tristes...

E quando eu achei que estava encerrando meu dia, resolvi escrever no meu blog encontrei o comentário acima (que vou postar)...e chorei mais ainda e percebi que tinha deixado de escrever sobre a faculdade de Eventos...na qual me diverti e me estressei muito e do meu lado tinha os novos amigos que conquistei, que aprendi a gostar....Lu, Jorge, Ale, Vania, Claudia e foi a Clau que me mandou a mensagem, da qual fiquei surpresa e amei recebe-la, saber que posso contar sempre com você me deixou melhor, é sempre bom saber que temos amigos e que eles estão presente....OBRIGADA!!!!

Minha noite ficou bem melhor depois de ter lido essa mensagem!!!!!

TUDO É POSSIVEL

2009-08-16T17:01:00.002-03:00

Muitas vezes a vida parece transcorrer numa cômoda rotina. Mais ou menos prazerosa, mais ou menos dificil e inquietante.

E, subitamente, em ondas mansas ou rápidas emerge a necessidade de uma mudança. Nasce do mais intimo de nós mesmos ou o mundo exterior nos coloca frente a frente com ela.

Mas, não importa o aspecto sob o qual se apresente, a nossa vida já não será a mesma.

Nós não seremos os mesmos.

Um trabalho novo, exercer a profissão, um casamento ou uma separação, a chegada de um filho, pôr em marcha um projeto, uma mudança de casa..., de país, uma atitude interna ou externa diferente: todos estes são fortes e comovedores desafios.

Então, primeiro virão os medos e as dúvidas: em seguida, a convicção e a força. Finalmente, se vencermos os obstáculos: a alegria de um novo amanhecer.