Faz um tempo já que não atualizo meu blog, na verdade é um pouco a falta de tempo e o fato de ter tanta coisa para escrever, lamentações, novidades...aliás fui cobrada pelos meus amigos: Re, Robert e Di - que por sinal nem tenho como agradecer a preocupação constante comigo.

Estou novamente em fase de adaptação, há um ano já passo por isso, sempre tentando me adaptar as coisas que tem acontecido, as surpresas da vida como dizem...na última postagem eu disse que queria ouvir uma coisa boa, escrevi isso pq a empresa estava em fase de transição, sinceramente hoje não sei avaliar se tive uma noticia boa...sei apenas que estou trabalhando e muito por sinal.

Acordo muito cedo, entro as 7h e por enquanto estou firme e forte indo todos os dias para São Bernardo do Campo, é uma experiência nova - além da distancia - a empresa é bem diferente, estou tentando aprender e absorver tudo que aparece, “agarrando” as oportunidades, não está sendo muito fácil...o ambiente, as pessoas, o trabalho em si - reuniões, feiras, convenções...tudo em menos de um mês, o bom é que ocupo minha cabeça.

Minha mãe tem me deixado triste, não vejo melhoras, pelo contrário - as vezes tenho a impressão que ela esta desistindo, sei que se isso for realmente verdade, não posso culpá-la, afinal meu irmão fez isso com nós três...estou sempre buscando forças, vontade, entusiasmo para continuar, mas sendo redundante - não é nada fácil - sinto falta, muito falta - a palavra certa é SAUDADE de alguém que nunca mais vou ver, conviver - já se vão 6 meses e a dor ainda é a mesma daquele domingo fatídico, as vezes dói como se eu estivesse machucada por dentro, uma pontada forte...faço uma força incrível para não estar chorando, para não perder o “foco” - nada mais é a mais coisa.

Encontro forças no trabalho, no meu namoro, nos meus amigos...mas quando estou sozinha sinto tudo de novo, estou tentando acompanhar a novela das seis (que agora não lembro o nome) e muitas coisas que vejo ali já me vi fazendo: conversando com ele sozinha, pedindo uma luz, ouvindo a mensagem na caixa postal do celular - me dá medo as vezes, medo de perder a fé, de não acreditar mais em Deus - tenho medo de me tornar uma pessoa fria, coração gelado.

Estou um pouco distante das pessoas que gosto, mas podem ter certeza que não é por que eu quero, mas as vezes é para me defender, levei um grande golpe da vida e estou sofrendo tanto por isso - que tenho medo de acontecer de novo...adoro meu namorado, adoro meus amigos verdadeiros, os que não me cobram, aqueles que ligam apenas para saber como estou - sei que deveria pedir desculpas pela ausência, por estar e não estar presente, mas acredito que me entendem.

Engraçado como estou sentindo na pele tudo que só via em filmes, em jornais de escândalos, tipo o extinto Aqui Agora - sinto as vezes que essa fase ruim não vai acabar nunca...queria tanto que o sorriso no meu rosto, fosse sincero, do coração - mas sei que um dia será...não sei quando...

Sabe achei que a fase mais difícil já tínhamos passado: Natal, Ano Novo...mas e o que fazer agora??? Aniversário da minha mãe, dia das mães e nosso aniversário - meu e dele? Como comemorar, só de pensar dói - embora eu tente não sofrer antecipadamente como vive repetindo meu namorado, não tenho como fugir disso - há 22 anos eu não apago uma vela sem a presença do Fá...não serei como vai ser...

Estou tentando e vou sempre tentar...só não consigo prometer que vou conseguir...mas to tentando!!!!