Ontem minha mãe fez a cirurgia para colocação do port cath e finalmente, depois de muito...mas muito tempo mesmo eu a vi animada, na verdade acredito que ela estava aliviada por saber que foi tudo muito bem e muito simples, pq no dia anterior ela estava muito tensa.
Tudo correu muito melhor do que esperávamos e eles estavam ansiosos para irem a praia – saíram de casa as 5h30 da manhã...espero que fiquem bem, pq eu tb quero estar bem esse final de semana – afinal depois de tudo que passamos, merecemos pelo menos um final de semana feliz...mesmo que não seja tão feliz, pelo menos pode ser bem alegre!
O cachorrinho (bagunceiro) que meu irmão deixou para nós está aprontando horrores em casa, e olha que eu já tinha desistido de me apegar a cães, mas não resisti...ele me lembra muito o Fa e isso me faz bem, saber que posso cuidar de algo que ele deixou e gostava muito...se depender de mim ele será um cachorrinho muito feliz!!!!

Achei tão lindinha essa imagem que resolvi postar aqui...para minha mãe, meu pai, meu morzão e todos os amigos que estão preocupados, orando por mim e por minha família.
OBRIGADA!!!!

Recebi esse texto e achei lindo...vou tentar seguir o que esta escrito, embora não sei se vai ser tão simples assim:


ENCERRANDO CICLOS

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário,
perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos,
o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país?A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu.
Pode dizer para si que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente... transformadas em pó!
Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado,
nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia, uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar!
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível,
do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças,
significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas!
Portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço,
que descubram seu gênio, que entendam seu amor.
Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando... e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas,
em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo:
diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo,
sem aquela pessoa, nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos.
Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente,
aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.
Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.
Torna-te uma pessoa melhor, e assegura-te de que sabes bem quem és tu própria,
antes de conheceres alguém, e de esperares que ele veja quem tu és...
E lembra-te:
“Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão”
Fernando Pessoa

Saudade

Tenho razão de sentir saudade,tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência de viver e explorar os rumos de obscuridade sem prazo sem consulta sem provocação até o limite das folhas caídas na hora de cair.
Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave do que o ato sem continuação, o ato em si, o ato que não ousamos nem sabemos ousar porque depois dele não há nada?
Tenho razão para sentir saudade de ti, de nossa convivência em falas camaradas, simples apertar de mãos, nem isso, voz modulando sílabas conhecidas e banais que eram sempre certeza e segurança.
Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste o não previsto nas leis da amizade e da natureza nem nos deixaste sequer o direito de indagar porque o fizeste, porque te foste

Normalmente esperamos mais do que as pessoas são capazes de dar, o que é um grande equívoco e causa de sofrimento!

O segredo para uma convivência sempre sadia e uma porta aberta para surpresas é justamente não esperar nada dos demais, deixando-os livres de nossas expectativas e das aprovações deles a nosso respeito.

Na verdade, temos um certo prazer em manter as pessoas presas àquilo que queremos delas. Libertemos, então, a todos e deixemos que sejam, pensem e ajam como queiram.

Assim, elas serão mais felizes; e nós, mais serenos!

Será que um dia eu serei essa pessoa??? Queria tanto!!!

Ontem minha mãe foi ao médico, a quimioterapia dela começará dia 16/11, finalmente o tratamento vai ter continuidade e ela esta se mostrando animada, embora tenha me confessado que está com medo.
Depois do que aconteceu, ontem foi a primeira vez que minha mãe falou comigo sobre o Fa – na verdade ela está muito decepcionada por ele ter sido fraco, por ter desistido e assim como eu não consegue entender os reais motivos que o levaram ao suicídio.
Infelizmente minha cabeça tem um turbilhão de coisas, não consigo parar um minuto...penso em mil coisas ao mesmo tempo, mas não consigo parar de pensar nele...isso também esta me enchendo, espero que a psicóloga consiga me ajudar.
Sexta-feira é feriado para muita gente, inclusive para meu pai e para o Ric...infelizmente terei que trabalhar...que peninha...meus pais vão a praia, estou um pouco preocupada, pq a ultima vez que foram o Fabinho estava junto e não sei como vão reagir quando chegarem lá, mas espero que seja bom para minha mãe, para ela se distrair um pouco, fico tb com medo que ela passe mal...mas se Deus quiser vai dar tudo certo.

Estou tentando ocupar minha cabeça com outra coisa, mas nem sempre dá resultado...ainda estou desestruturada com o que aconteceu, por mais que eu tente não consigo aceitar...as vezes me pego chamando ele por pensamento para que venha me dizer o que aconteceu, o pq de ter resolvido fazer isso com nossas vidas...e com a dele tb.
Quinta-feira retirei o computador do quarto dele, aos poucos vendo que as coisas dele estão indo embora me dá um aperto no peito...fiquei o tempo todo segurando as lágrimas, não queria que meu pai e minha mãe me vissem chorando...mas ao entrar no carro do Ricardo não consegui me conter, sinto um aperto dói dentro de mim.
Impossível não pensar, mais difícil ainda acreditar que isto esta acontecendo...sinto falta até das coisas podres que ele fazia...seu arroto, sua forma de falar...no quarto ainda sinto o cheiro dele, como esse garoto faz falta...muita falta.
Fui para Ribeirão Preto, estou tentando me manter bem, mas é inevitável quando fico sozinha, me pego pensando e quando dou por mim já estou chorando...não agüento mais me sentir assim, mas esta sendo muito mais forte do que eu...esta me corroendo por dentro.
Não quero mais ficar enchendo as pessoas, estou querendo me manter bem, sorrindo, mesmo que por dentro eu esteja completamente quebrada...os domingos são os dias mais difícieis para mim...era quando ele ficava me pentelhando por causa do almoço, dizendo que eu não sabia fazer nada.
Quando ele ainda estava conosco, não podíamos deixar nada que logo vinha o papa tudo...principalmente refrigerante, ele adorava coca-cola...hoje sobra tudo, a geladeira esta sempre cheia e na maioria das vezes, estragando as coisas...
Queria tanto que essa dor passasse logo...sumisse!
Essa semana minha mãe vai colocar o porth cath para receber a quimioterapia, estou preocupada, ansiosa para que esse tratamento comece logo, pq não vejo a hora de ter de volta minha mãe, mas ao mesmo tempo com receio do que vai acontecer, como o organismo dela vai se comportar, como ela vai se comportar depois de tudo isso que aconteceu.
De verdade: eu apenas queria minha vida de volta...