Mais um dia!!!

Mais um dia...sei que todos dizem para eu não ficar pensando, mas é bem mais forte do que eu...então para não ficar guardado, eu prefiro escrever...
Hoje está sendo mais um dia...ontem em casa a dor voltou a me abater...minha mãe já limpou todo o quarto dele, lavou os cobertores...ainda falta algumas coisas a serem retiradas, mas eu não tive forças...não quero que meus pais entreguem as motinhos e os carrinhos dele...ele gostava tanto.
Eu sei que tenho que pensar em mim...nos meus pais...no meu namoro, em tudo que eu gostava muito de fazer, mas ainda está difícil...o susto, o medo, a falta dele ainda estão muito presente dentro de mim.
Só de saber que nunca mais vou vê-lo...nunca mais...é duro demais!!! As vezes eu chego a pensar que essa dor nunca mais ira embora...é muito cruel, ele foi muito cruel em ter feito o que fez.
Tenho que pensar nas coisas boas que vivemos juntos...quando ele era pequeno, tinha o cabelo tigelinha, lisinho, lisinho...pegou a tesoura e cortou a franja...nossa como ficou horrível, aquele buraco bem na testa...acho que ele viveu o que tinha que viver...sabe-se lá o que ainda estava por vir, talvez lá na frente eu vá entender o pq de tudo isso...quem sabe um dia!
Segunda feira (02/11) é aniversário do meu pai...tenho que estar forte para passar para eles que estou bem, afinal agora somos somente nos 3...e estarei sempre presente!!! Sempre presente mesmo!!
Consegui transferir a divida do carro dele...o primo da minha mãe (meu primo 2 grau) vai ficar com ele...assim é até melhor, mantê-lo na garagem ia continuar nos fazendo mal.
Ah, quero agradecer a Re, a Di e a Mari pelos recadinhos...pela força...obrigada de verdade! É bom saber que posso contar com vocês...e podem ter certeza que seu eu precisar, vou gritar...chorar...
“Fabinho... Eu quis dizer, você não quis escutar “
Agora é só esperar o tempo ir cicatrizando as feridas!!!!

Perdi meu irmãozinho!!!

Perdi meu irmão...ele se matou –“San, seu irmão se enforcou”, essa foi a frase do meu pai quando desceu da janela do quarto dele, vê-lo com a corda amarrada no pescoço e com a língua toda de fora, foi muito marcante para mim...sei que deveria esquecer e pensar nas coisas boas, mas não consigo...cada vez que fecho os olhos é só isso que vejo.
Queria tanto entender o que aconteceu...o porque que ele fez isso, sei que nunca vou ter essa resposta, que ninguém saberá...ta doendo demais, uma dor que não consigo explicar, difícil de descrever. Na verdade eu queria que tudo isso fosse um pesadelo e que ao acordar a primeira pessoa que eu veria seria ele.
É tão difícil saber que nunca mais vamos brigar, nos abraçar e chorar juntos...que nunca mais ele vai reclamar do meu macarrão, da minha comida...que nunca mais ele vai ouvir aquelas músicas no ultimo volume somente para me irritar...que eu nunca mais vou brigar com ele por causa das roupas jogadas pela casa...da porquice dele...do seu quarto completamente bagunçado.
Estou sentindo falta, um vazio enorme no meu peito...uma vontade de ficar deitada, dormindo até esquecer...não sei o que fazer, como começar a pensar novamente nas minhas coisas...não sei como vai ser daqui para a frente, como vamos enfrentar tudo isso...sei que não deveria pensar nisso, que deveria viver um dia de cada vez...mas só eu sei como está difícil levantar pela manhã.
Às vezes fico ouvindo as coisas que já me disse, tudo que passamos, as brincadeiras...a felicidade quando meu pai conseguiu comprar a casa na praia...os carnavais...os natais...as viradas de ano...Ano passado ele até sumiu – se perdeu de nós – que raiva e que canseira para achá-lo...quase perdemos os fogos...
E os tombos de moto, que me deixavam com o coração na mão, as bebedeiras...as brigas em casa por causa da cerveja, por causa dos empregos (ele não conseguia parar em nenhum)...eita menino que deu trabalho, que aprontou, que adorava deixar a gente preocupado, que nunca atendia o telefone e que conseguia sempre o que queria dos meus pais.
Lembro como se fosse hoje ele chegando em casa, recém-nascido, no dia do meu aniversário, das pessoas me entregando os presentes e indo correndo para dentro do quarto vê-lo – quanta curiosidade em cima de um garotinho...que raiva que eu fiquei.
E os tombos de bicicleta? Uma vez ele chegou em casa todo ralado, desde o queixo até o dedão do pé...chorando que nem uma criança...ele sempre foi tão bundão, tão medroso...ainda não consigo entender da onde tirou coragem para se matar...não tem explicação.
Estou triste pq está chegando o aniversário do meu pai, o natal, o ano novo – porque eu sei que a vida tem que continuar, mas não sei como...sinto um nó na garganta, uma vontade imensa de vê-lo só mais uma vez, feliz, contente, apenas para dar um tchau...dizer para ele se cuidar...
Tenho medo dessa dor nunca mais passar...de não conseguir seguir em frente – de chorar todas as vezes que eu tomo banho ou fico no meu quarto sozinha...ainda acho que vou ouvi-lo chegando as 23h, balançando a chave...ou então vê-lo dormindo no sofá com a TV ligada, completamente apagado..
Lembro de cada coisa que ele já me disse...e sinto um aperto forte no peito...é triste demais, esta sendo difícil demais...não sei o que fazer...estou completamente perdida...completamente!!!

Não espere....

Não Espere...
Não espere um sorriso, para ser gentil…
Não espere ser amado, para amar…
Não espere ficar sozinho, para reconhecer o valor das pessoas…
Não espere ficar de luto, para reconhecer quem hoje é importante em sua vida…
Não espere o melhor emprego, para começar a trabalhar…
Não espere a queda, para reconhecer o quanto a vida é frágil…
Não espere a pessoa perfeita, para então se apaixonar…
Não espere a mágoa, para pedir perdão…
Não espere a separação, para buscar a reconciliação…
Não espere a dor, para acreditar em Deus…
Não espere elogios, para acreditar em si mesmo, para acreditar em seu sucesso.
Não espere ter tempo para ajudar…
Não espere que o outro tome a iniciativa, se você foi culpado…
Não espere, demostre seus sentimentos…
Não espere ter muito dinheiro para contribuir…
Não espere o dia de amanhã para AMAR A VIDA E ACREDITAR EM SEU SUCESSO!

Hoje estou especialmente triste! Desanimada, talvez seria a palavra certa...chegou meu álbum de formatura...as fotos ficaram legais, mas minha mãe estava tão gordinha e hoje tão magrinha, que raiva que sinto dessa doença que tirou nossa alegria, que esta fazendo desses meses uma tortura...que saco!
O que era para ser um fato a ser comemorado, esta me deixando um buraco....esta realmente foda!!!

Faz tempo...

Oie...faz um tempinho que não posto nada...estou totalmente sem tempo, enrolada...tentando ser várias Sandras para ter tempo para tudo, mas infelizmente não estou conseguindo..

Estou triste, com o coração apertado, procurando me manter sempre com um sorriso no rosto e uma esperança no meu coração, mas na verdade as vezes queria ficar trancada em um quarto escuro, chorando, gritando...mostrando que não sou essa fortaleza, sou fraca e ultimamente bem chorona...

Não esta sendo fácil ver minha mãe assim, desanimada, sem vontade de fazer as coisas, de andar, de sorrir...esta indo para a radioterapia todos os dias, mas tenho tanto medo do tratamento não da certo, pq 50% da melhora do paciente esta na força de vontade dele e sinceramente não sei se minha mãe tem ou quer ter essa força toda...

Segunda feira fomos na médica (eu, meu pai, meu irmão e o Ric) e fiquei um pouco desanimada, pq eu pensava que a fase dificil nós já tinhamos passado, mas não...a médica disse que quando a quimioterapia intravenosa começar, a parte mais dificil vem junto...adivinhem o que aconteceu: chorei desesperadamente sozinha no meu quarto pensando no quanto vai judiar da minha mãe e fiquei pedindo a Deus para me dar forças para eu conseguir ajuda-la...

Não consigo descrever em palavras a dor que estou sentindo, desde pequena ouço que só damos o verdadeiro valor aos pais quando temos nossos próprios filhos, isso não é verdade, hoje sinto todos os dias o quanto minha mãe é importante na minha vida e o quanto é dificil para ela tb estar passando por tudo isso.

Estou tentando levar minha vida...continuar fazendo o que fazia, mas não é tão simples assim, estou sempre com meu celular grudado em mim, com meu pensamento em casa e mesmo quando estou sorrindo, falando, dançando, dentro de mim tem um vazio que nada preenche...um medo, um desespero...

Infelizmente não estamos preparados para a dor, para enfrentar a doença...tantas coisas acontece e como em um momento tudo esta muito bem e no outro seguinte o mundo parece desabar nas nossas costas....

Estou buscando forçass...estou buscando apoio...estou tentando não ficar chorando....ESTOU TENTANDO!!!!

Obrigada por estarem sempre comigo....pelas mensagens....pelo carinho!!!

Re...Di...e Clau...obrigada mesmo!!!