Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar...
Você marcou na minha vida
Viveu, morreu
Na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão
Que em minha porta bate...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Eu corro, fujo desta sombra
Em sonho vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver prá não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar...
Você marcou em minha vida
Viveu, morreu
Na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão
Que em minha porta bate...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Eu corro, fujo desta sombra
Em sonho vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver prá não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Eu gostava tanto de você!
Eu gostava tanto de você!
Eu gostava tanto de você!
Eu gostava tanto de você!
domingo, 29 de novembro de 2009
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Fa...permaneço sem luz...sem ar!!!!
Meus pés não tocam mais o chão
Meus olhos não vêem a minha direção
Da minha boca saem coisas sem sentido
Você era o meu farol e hoje estou perdido
O sofrimento vem à noite sem pudor
Somente o sono ameniza a minha dor
Mas e depois? E quando o dia clarear?
Quero viver do teu sorriso, teu olhar
Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
Nos teus braços é o meu lugar
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito, é mais que uma emoção
Esqueci do meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar
Perdi o jogo, e tive que te ver partir
E a minha alma, sem motivo pra existir
Já não suporto esse vazio quero me entregar
Ter você pra nunca mais nos separar
Você é o encaixe perfeito do meu coração
O teu sorriso é chama da minha paixão
Mas é fria a madrugada sem você aqui,
Só com você no pensamento
Meu ar, meu chão é você
Mesmo quando fecho os olhos
Posso te ver
Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
Nos teus braços é o meu lugar
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito é mais que uma emoção
Esqueci o meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar
Meus olhos não vêem a minha direção
Da minha boca saem coisas sem sentido
Você era o meu farol e hoje estou perdido
O sofrimento vem à noite sem pudor
Somente o sono ameniza a minha dor
Mas e depois? E quando o dia clarear?
Quero viver do teu sorriso, teu olhar
Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
Nos teus braços é o meu lugar
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito, é mais que uma emoção
Esqueci do meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar
Perdi o jogo, e tive que te ver partir
E a minha alma, sem motivo pra existir
Já não suporto esse vazio quero me entregar
Ter você pra nunca mais nos separar
Você é o encaixe perfeito do meu coração
O teu sorriso é chama da minha paixão
Mas é fria a madrugada sem você aqui,
Só com você no pensamento
Meu ar, meu chão é você
Mesmo quando fecho os olhos
Posso te ver
Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
Nos teus braços é o meu lugar
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito é mais que uma emoção
Esqueci o meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar
Sei que ainda é cedo para fazer uma retrospectiva, mas se eu deixar para mais tarde, talvez o espaço que tenho seria bem pequeno...eita ano complicado.
Terça-feira cheguei em casa e minha mãe estava se contorcendo de dor, nada que tomava diminuía a cólica que estava sentindo e para completar o quadro estava vomitando muito por causa da quimioterapia...é claro que tentei ser forte e fui atrás de mais remédios para tentar amenizar a dor (tudo junto com meu anjinho da guarda – Ricardo), mas nada adiantava...ouvir os gemidos dela era como se estivesse com uma faca no meu coração...foi um tumulto, consegui até queimar o arroz.
Levamos ao hospital, mas nada que fizesse diminuía sua dor, então não teve jeito – passou a noite toda internada e meu pai ao seu lado, cansado e com fome, mas não adianta falar ele não sai de perto dela (graças a Deus), fui descansar um pouco já era 3h da manhã e o Ric sempre ao meu lado...no dia seguinte uma correria só.
Ela saiu do hospital, mas ainda esta fraca e com o emocional bem abalado...ontem (25/11) fez um mês que meu irmão nos abandonou e isso deixou uma tristeza geral...não esta sendo fácil, aliás ninguém disse que seria, estou procurando buscar forças...mas as vezes acho que esta ficando impossível, não sei mais da onde tirar.
Não é só o cansaço físico, é também o psicológico, o emocional – tudo junto abalando tudo – minha mãe as vezes não ajuda, não toma os remédios direito, faz birra, fica de bico...é claro que se é duro para mim para ela deve ser 1000000 vezes pior, mas ela precisa também ter garra, mostrar força de vontade para sair dessa, se ela desanima eu e meu pai também desanimamos...minha cabeça não funciona mais...meu corpo esta dolorido, cansado.
Deixei de fazer pequenas coisas, mas que quando paro para pensar vejo o quanto faz falta...não consigo mais fazer minha unha, arrumar meu cabelo...nem lápis no olho tenho vontade de passar – to cansada, desanimada, quando eu tenho um tempinho quero apenas dormir, ontem quando eu tentava sentar minha mãe me chamava, meu pai precisava de alguma coisa, o cachorro gritava...o telefone não para de tocar...ah meu Deus, eu queria só um minutinho...um minutinho sem pensar em nada...ficar com meu namorado, fugir...sumir por uns dias...sem preocupação nenhuma...será que esse dia vai chegar?!?!
Ah no meio disso tudo tem uma coisa boa...consegui trocar de carro, finalmente vendi meu kazinho – ele se foi...e felizmente desse eu não vou sentir tanta falta....
Terça-feira cheguei em casa e minha mãe estava se contorcendo de dor, nada que tomava diminuía a cólica que estava sentindo e para completar o quadro estava vomitando muito por causa da quimioterapia...é claro que tentei ser forte e fui atrás de mais remédios para tentar amenizar a dor (tudo junto com meu anjinho da guarda – Ricardo), mas nada adiantava...ouvir os gemidos dela era como se estivesse com uma faca no meu coração...foi um tumulto, consegui até queimar o arroz.
Levamos ao hospital, mas nada que fizesse diminuía sua dor, então não teve jeito – passou a noite toda internada e meu pai ao seu lado, cansado e com fome, mas não adianta falar ele não sai de perto dela (graças a Deus), fui descansar um pouco já era 3h da manhã e o Ric sempre ao meu lado...no dia seguinte uma correria só.
Ela saiu do hospital, mas ainda esta fraca e com o emocional bem abalado...ontem (25/11) fez um mês que meu irmão nos abandonou e isso deixou uma tristeza geral...não esta sendo fácil, aliás ninguém disse que seria, estou procurando buscar forças...mas as vezes acho que esta ficando impossível, não sei mais da onde tirar.
Não é só o cansaço físico, é também o psicológico, o emocional – tudo junto abalando tudo – minha mãe as vezes não ajuda, não toma os remédios direito, faz birra, fica de bico...é claro que se é duro para mim para ela deve ser 1000000 vezes pior, mas ela precisa também ter garra, mostrar força de vontade para sair dessa, se ela desanima eu e meu pai também desanimamos...minha cabeça não funciona mais...meu corpo esta dolorido, cansado.
Deixei de fazer pequenas coisas, mas que quando paro para pensar vejo o quanto faz falta...não consigo mais fazer minha unha, arrumar meu cabelo...nem lápis no olho tenho vontade de passar – to cansada, desanimada, quando eu tenho um tempinho quero apenas dormir, ontem quando eu tentava sentar minha mãe me chamava, meu pai precisava de alguma coisa, o cachorro gritava...o telefone não para de tocar...ah meu Deus, eu queria só um minutinho...um minutinho sem pensar em nada...ficar com meu namorado, fugir...sumir por uns dias...sem preocupação nenhuma...será que esse dia vai chegar?!?!
Ah no meio disso tudo tem uma coisa boa...consegui trocar de carro, finalmente vendi meu kazinho – ele se foi...e felizmente desse eu não vou sentir tanta falta....
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
Ontem minha mãe fez a cirurgia para colocação do port cath e finalmente, depois de muito...mas muito tempo mesmo eu a vi animada, na verdade acredito que ela estava aliviada por saber que foi tudo muito bem e muito simples, pq no dia anterior ela estava muito tensa.
Tudo correu muito melhor do que esperávamos e eles estavam ansiosos para irem a praia – saíram de casa as 5h30 da manhã...espero que fiquem bem, pq eu tb quero estar bem esse final de semana – afinal depois de tudo que passamos, merecemos pelo menos um final de semana feliz...mesmo que não seja tão feliz, pelo menos pode ser bem alegre!
O cachorrinho (bagunceiro) que meu irmão deixou para nós está aprontando horrores em casa, e olha que eu já tinha desistido de me apegar a cães, mas não resisti...ele me lembra muito o Fa e isso me faz bem, saber que posso cuidar de algo que ele deixou e gostava muito...se depender de mim ele será um cachorrinho muito feliz!!!!
Tudo correu muito melhor do que esperávamos e eles estavam ansiosos para irem a praia – saíram de casa as 5h30 da manhã...espero que fiquem bem, pq eu tb quero estar bem esse final de semana – afinal depois de tudo que passamos, merecemos pelo menos um final de semana feliz...mesmo que não seja tão feliz, pelo menos pode ser bem alegre!
O cachorrinho (bagunceiro) que meu irmão deixou para nós está aprontando horrores em casa, e olha que eu já tinha desistido de me apegar a cães, mas não resisti...ele me lembra muito o Fa e isso me faz bem, saber que posso cuidar de algo que ele deixou e gostava muito...se depender de mim ele será um cachorrinho muito feliz!!!!
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
Recebi esse texto e achei lindo...vou tentar seguir o que esta escrito, embora não sei se vai ser tão simples assim:
ENCERRANDO CICLOS
Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário,
perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos,
o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país?A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu.
Pode dizer para si que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente... transformadas em pó!
Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado,
nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia, uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar!
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível,
do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças,
significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas!
Portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço,
que descubram seu gênio, que entendam seu amor.
Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando... e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas,
em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo:
diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo,
sem aquela pessoa, nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos.
Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente,
aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.
Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.
Torna-te uma pessoa melhor, e assegura-te de que sabes bem quem és tu própria,
antes de conheceres alguém, e de esperares que ele veja quem tu és...
E lembra-te:
“Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão”
Fernando Pessoa
ENCERRANDO CICLOS
Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário,
perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos,
o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país?A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu.
Pode dizer para si que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente... transformadas em pó!
Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado,
nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia, uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar!
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível,
do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças,
significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas!
Portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço,
que descubram seu gênio, que entendam seu amor.
Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando... e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas,
em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo:
diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo,
sem aquela pessoa, nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos.
Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente,
aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.
Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.
Torna-te uma pessoa melhor, e assegura-te de que sabes bem quem és tu própria,
antes de conheceres alguém, e de esperares que ele veja quem tu és...
E lembra-te:
“Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão”
Fernando Pessoa
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Saudade
Tenho razão de sentir saudade,tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência de viver e explorar os rumos de obscuridade sem prazo sem consulta sem provocação até o limite das folhas caídas na hora de cair.
Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave do que o ato sem continuação, o ato em si, o ato que não ousamos nem sabemos ousar porque depois dele não há nada?
Tenho razão para sentir saudade de ti, de nossa convivência em falas camaradas, simples apertar de mãos, nem isso, voz modulando sílabas conhecidas e banais que eram sempre certeza e segurança.
Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste o não previsto nas leis da amizade e da natureza nem nos deixaste sequer o direito de indagar porque o fizeste, porque te foste
Houve um pacto implícito que rompeste e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência de viver e explorar os rumos de obscuridade sem prazo sem consulta sem provocação até o limite das folhas caídas na hora de cair.
Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave do que o ato sem continuação, o ato em si, o ato que não ousamos nem sabemos ousar porque depois dele não há nada?
Tenho razão para sentir saudade de ti, de nossa convivência em falas camaradas, simples apertar de mãos, nem isso, voz modulando sílabas conhecidas e banais que eram sempre certeza e segurança.
Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste o não previsto nas leis da amizade e da natureza nem nos deixaste sequer o direito de indagar porque o fizeste, porque te foste
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Normalmente esperamos mais do que as pessoas são capazes de dar, o que é um grande equívoco e causa de sofrimento!
O segredo para uma convivência sempre sadia e uma porta aberta para surpresas é justamente não esperar nada dos demais, deixando-os livres de nossas expectativas e das aprovações deles a nosso respeito.
Na verdade, temos um certo prazer em manter as pessoas presas àquilo que queremos delas. Libertemos, então, a todos e deixemos que sejam, pensem e ajam como queiram.
Assim, elas serão mais felizes; e nós, mais serenos!
O segredo para uma convivência sempre sadia e uma porta aberta para surpresas é justamente não esperar nada dos demais, deixando-os livres de nossas expectativas e das aprovações deles a nosso respeito.
Na verdade, temos um certo prazer em manter as pessoas presas àquilo que queremos delas. Libertemos, então, a todos e deixemos que sejam, pensem e ajam como queiram.
Assim, elas serão mais felizes; e nós, mais serenos!
Será que um dia eu serei essa pessoa??? Queria tanto!!!
Ontem minha mãe foi ao médico, a quimioterapia dela começará dia 16/11, finalmente o tratamento vai ter continuidade e ela esta se mostrando animada, embora tenha me confessado que está com medo.
Depois do que aconteceu, ontem foi a primeira vez que minha mãe falou comigo sobre o Fa – na verdade ela está muito decepcionada por ele ter sido fraco, por ter desistido e assim como eu não consegue entender os reais motivos que o levaram ao suicídio.
Infelizmente minha cabeça tem um turbilhão de coisas, não consigo parar um minuto...penso em mil coisas ao mesmo tempo, mas não consigo parar de pensar nele...isso também esta me enchendo, espero que a psicóloga consiga me ajudar.
Sexta-feira é feriado para muita gente, inclusive para meu pai e para o Ric...infelizmente terei que trabalhar...que peninha...meus pais vão a praia, estou um pouco preocupada, pq a ultima vez que foram o Fabinho estava junto e não sei como vão reagir quando chegarem lá, mas espero que seja bom para minha mãe, para ela se distrair um pouco, fico tb com medo que ela passe mal...mas se Deus quiser vai dar tudo certo.
Depois do que aconteceu, ontem foi a primeira vez que minha mãe falou comigo sobre o Fa – na verdade ela está muito decepcionada por ele ter sido fraco, por ter desistido e assim como eu não consegue entender os reais motivos que o levaram ao suicídio.
Infelizmente minha cabeça tem um turbilhão de coisas, não consigo parar um minuto...penso em mil coisas ao mesmo tempo, mas não consigo parar de pensar nele...isso também esta me enchendo, espero que a psicóloga consiga me ajudar.
Sexta-feira é feriado para muita gente, inclusive para meu pai e para o Ric...infelizmente terei que trabalhar...que peninha...meus pais vão a praia, estou um pouco preocupada, pq a ultima vez que foram o Fabinho estava junto e não sei como vão reagir quando chegarem lá, mas espero que seja bom para minha mãe, para ela se distrair um pouco, fico tb com medo que ela passe mal...mas se Deus quiser vai dar tudo certo.
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Estou tentando ocupar minha cabeça com outra coisa, mas nem sempre dá resultado...ainda estou desestruturada com o que aconteceu, por mais que eu tente não consigo aceitar...as vezes me pego chamando ele por pensamento para que venha me dizer o que aconteceu, o pq de ter resolvido fazer isso com nossas vidas...e com a dele tb.
Quinta-feira retirei o computador do quarto dele, aos poucos vendo que as coisas dele estão indo embora me dá um aperto no peito...fiquei o tempo todo segurando as lágrimas, não queria que meu pai e minha mãe me vissem chorando...mas ao entrar no carro do Ricardo não consegui me conter, sinto um aperto dói dentro de mim.
Impossível não pensar, mais difícil ainda acreditar que isto esta acontecendo...sinto falta até das coisas podres que ele fazia...seu arroto, sua forma de falar...no quarto ainda sinto o cheiro dele, como esse garoto faz falta...muita falta.
Fui para Ribeirão Preto, estou tentando me manter bem, mas é inevitável quando fico sozinha, me pego pensando e quando dou por mim já estou chorando...não agüento mais me sentir assim, mas esta sendo muito mais forte do que eu...esta me corroendo por dentro.
Não quero mais ficar enchendo as pessoas, estou querendo me manter bem, sorrindo, mesmo que por dentro eu esteja completamente quebrada...os domingos são os dias mais difícieis para mim...era quando ele ficava me pentelhando por causa do almoço, dizendo que eu não sabia fazer nada.
Quando ele ainda estava conosco, não podíamos deixar nada que logo vinha o papa tudo...principalmente refrigerante, ele adorava coca-cola...hoje sobra tudo, a geladeira esta sempre cheia e na maioria das vezes, estragando as coisas...
Queria tanto que essa dor passasse logo...sumisse!
Essa semana minha mãe vai colocar o porth cath para receber a quimioterapia, estou preocupada, ansiosa para que esse tratamento comece logo, pq não vejo a hora de ter de volta minha mãe, mas ao mesmo tempo com receio do que vai acontecer, como o organismo dela vai se comportar, como ela vai se comportar depois de tudo isso que aconteceu.
De verdade: eu apenas queria minha vida de volta...
Quinta-feira retirei o computador do quarto dele, aos poucos vendo que as coisas dele estão indo embora me dá um aperto no peito...fiquei o tempo todo segurando as lágrimas, não queria que meu pai e minha mãe me vissem chorando...mas ao entrar no carro do Ricardo não consegui me conter, sinto um aperto dói dentro de mim.
Impossível não pensar, mais difícil ainda acreditar que isto esta acontecendo...sinto falta até das coisas podres que ele fazia...seu arroto, sua forma de falar...no quarto ainda sinto o cheiro dele, como esse garoto faz falta...muita falta.
Fui para Ribeirão Preto, estou tentando me manter bem, mas é inevitável quando fico sozinha, me pego pensando e quando dou por mim já estou chorando...não agüento mais me sentir assim, mas esta sendo muito mais forte do que eu...esta me corroendo por dentro.
Não quero mais ficar enchendo as pessoas, estou querendo me manter bem, sorrindo, mesmo que por dentro eu esteja completamente quebrada...os domingos são os dias mais difícieis para mim...era quando ele ficava me pentelhando por causa do almoço, dizendo que eu não sabia fazer nada.
Quando ele ainda estava conosco, não podíamos deixar nada que logo vinha o papa tudo...principalmente refrigerante, ele adorava coca-cola...hoje sobra tudo, a geladeira esta sempre cheia e na maioria das vezes, estragando as coisas...
Queria tanto que essa dor passasse logo...sumisse!
Essa semana minha mãe vai colocar o porth cath para receber a quimioterapia, estou preocupada, ansiosa para que esse tratamento comece logo, pq não vejo a hora de ter de volta minha mãe, mas ao mesmo tempo com receio do que vai acontecer, como o organismo dela vai se comportar, como ela vai se comportar depois de tudo isso que aconteceu.
De verdade: eu apenas queria minha vida de volta...
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Ontem fui à delegacia reviver o que aconteceu no domingo do dia 25/11 – que triste ficar martelando isso e tentar lembrar detalhes de algo tão traumatizante...fiquei mais perdida ainda.
Estou triste, ao invés de me sentir melhor estou cada dia pior, com uma saudade que as vezes chega a dar um nó no peito, uma vontade de gritar e de ficar chorando, mas não posso...tenho que continuar fazendo minhas coisas...mesmo sem nenhuma vontade.
Tento apagar da minha mente a cena que vi e vivi, mas não consigo...esta lá grudada, como se estivesse colado uma fotografia nas minhas pálpebras e na minha mente...toda vez que fecho meus olhos e só ele que vejo e o mais triste é que sempre do jeito que o encontrei.
Minha cabeça esta dando um nó de tanta coisa que tenho para fazer...pensar...resolver...as vezes nem sei quem eu sou...
Estou triste, ao invés de me sentir melhor estou cada dia pior, com uma saudade que as vezes chega a dar um nó no peito, uma vontade de gritar e de ficar chorando, mas não posso...tenho que continuar fazendo minhas coisas...mesmo sem nenhuma vontade.
Tento apagar da minha mente a cena que vi e vivi, mas não consigo...esta lá grudada, como se estivesse colado uma fotografia nas minhas pálpebras e na minha mente...toda vez que fecho meus olhos e só ele que vejo e o mais triste é que sempre do jeito que o encontrei.
Minha cabeça esta dando um nó de tanta coisa que tenho para fazer...pensar...resolver...as vezes nem sei quem eu sou...
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Que calor...
Ontem fui com minha mãe ao médico, consulta de rotina e definitivamente estou cada vez mais desacreditada neles....ainda não consigo entender pq existe nutricionista, alguém sabe me explicar??? Sua melhor frase foi “a senhora pode comer de tudo, mas com moderação, não pode exagerar”, agora me digam: quem não sabe disso?? Pode ser a pessoa na mais perfeita saúde, se comer a lata toda de leite condensado vai passar mal...enfim, um trânsito horroroso para ir a São Paulo ouvir isso...mas tudo bem isso passa.
A médica quer que ela comece logo com a quimioterapia e isso me deixou arrepiada, só de pensar me embrulha o estômago, essa palavra é muito ruim...fico olhando para minha mãe e não consigo mais enxergar aquela mulher feliz, cheia de vida, que brigava comigo e que dava aquelas risadas gostosas...vejo uma mulher triste, lutando para não demonstrar o quanto está sofrendo com o que está acontecendo com ela e com a perda de seu filho, não deve estar sendo nada fácil – para mim tb não está.
Fico pensando em tudo que me aconteceu esse ano e as vezes me pergunto o que foi que eu fiz para estar pagando já em vida meus erros...sempre tentei ser uma boa filha, uma boa amiga, uma boa namorada, uma boa profissional...hoje eu acredito que não sou mais nada disso...estou ficando cansada, desmotivada, desesperançada...
A vida nos prega várias peças, umas boas...outras nem tanto, o difícil é aceita-las, conviver com isso. Acordar todo dia de manhã e pensar...é mais um dia, mais um dia que preciso ficar acordada, trabalhar, namorar, viver...mas vontade para isso já não tenho mais...bem pouquinha para falar a verdade, eu queria muito dormir bastante e só acordar quando tudo já estivesse no lugar e que a morte do meu irmão não tivesse acontecido.
Encarar essa realidade todos os dias está me fazendo mal...as pessoas sempre me disseram que eu era forte, mas era porque os meus problemas eram muito pequenos...na verdade eu não tive problemas comparado ao que estou vivendo hoje...tá doendo e muito e força na verdade eu não tenho mais nenhuma...
Ontem fui com minha mãe ao médico, consulta de rotina e definitivamente estou cada vez mais desacreditada neles....ainda não consigo entender pq existe nutricionista, alguém sabe me explicar??? Sua melhor frase foi “a senhora pode comer de tudo, mas com moderação, não pode exagerar”, agora me digam: quem não sabe disso?? Pode ser a pessoa na mais perfeita saúde, se comer a lata toda de leite condensado vai passar mal...enfim, um trânsito horroroso para ir a São Paulo ouvir isso...mas tudo bem isso passa.
A médica quer que ela comece logo com a quimioterapia e isso me deixou arrepiada, só de pensar me embrulha o estômago, essa palavra é muito ruim...fico olhando para minha mãe e não consigo mais enxergar aquela mulher feliz, cheia de vida, que brigava comigo e que dava aquelas risadas gostosas...vejo uma mulher triste, lutando para não demonstrar o quanto está sofrendo com o que está acontecendo com ela e com a perda de seu filho, não deve estar sendo nada fácil – para mim tb não está.
Fico pensando em tudo que me aconteceu esse ano e as vezes me pergunto o que foi que eu fiz para estar pagando já em vida meus erros...sempre tentei ser uma boa filha, uma boa amiga, uma boa namorada, uma boa profissional...hoje eu acredito que não sou mais nada disso...estou ficando cansada, desmotivada, desesperançada...
A vida nos prega várias peças, umas boas...outras nem tanto, o difícil é aceita-las, conviver com isso. Acordar todo dia de manhã e pensar...é mais um dia, mais um dia que preciso ficar acordada, trabalhar, namorar, viver...mas vontade para isso já não tenho mais...bem pouquinha para falar a verdade, eu queria muito dormir bastante e só acordar quando tudo já estivesse no lugar e que a morte do meu irmão não tivesse acontecido.
Encarar essa realidade todos os dias está me fazendo mal...as pessoas sempre me disseram que eu era forte, mas era porque os meus problemas eram muito pequenos...na verdade eu não tive problemas comparado ao que estou vivendo hoje...tá doendo e muito e força na verdade eu não tenho mais nenhuma...
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
terça-feira, 3 de novembro de 2009
É preciso amar as pessoas.....
Hoje faz 9 dias...a dor ainda é grande e fico pensando o pq de estarmos passando por tudo isso...não há uma explicação, aliás acho que nunca vou ter uma explicação.
Domingo foi um dia dolorido, fazer o almoço sem ele me provocando não foi fácil, tentar não deixar meus pais perceberem o quanto estou triste mais difícil ainda, imagino o quanto deve estar sendo dolorido para eles, mas como todos dizem “a vida continua”.
Ontem (02/11) foi niver do meu pai, um dia lindo, um sol maravilhoso, mas não estávamos na mesma sintonia do dia...recebemos visitas, mas minha mãe não estava bem e no final do dia só piorou...fomos ao médico, ela tomou uma injeção, soro, vitamina...mas na verdade acho que tb é a tristeza que chegou...ela estava muito forte e acho que ontem começou a sentir a perda do meu irmão, ele faz muita falta...muita mesmo!
Eu e meu pai estamos perdidos, sem forças...e o Ricardo sempre presente, tentando dar uma injeção de ânimo na gente, mas ele tb já não sabe mais o que fazer, esta sempre comigo e agradeço muito a ele, mas sinto que tb já está cansado.
Há 15 dias que parece que o mundo vai desabar em cima da minha cabeça...Na segunda feira dia 19/10 soube que minha mãe iria ficar internada, eu fiquei sem chão, perdidinha...na segunda feira dia 26/10 estava em um cemitério enterrando meu irmão e ontem, aniversário do meu pai, estávamos de novo em um hospital.
Não sei ainda o que é ter uma noite tranqüila de sono, já me acostumei com as noites turbulentas...o Ricardo também não sabe mais o que é dormir...acho até que ele fica mais tempo acordado do que eu.
Não esta sendo fácil...aliás ninguém disse que seria...sinto um vazio enorme e uma falta maior ainda do meu irmãozinho, mas não tenho mais o que fazer, não tenho mais como ajudá-lo...tenho apenas que me manter de pé...acordar todos os dias e trabalhar, estar sempre preocupada e acompanhando meus pais em tudo...eu queria ser 2 nesse momento.
Ainda tem algumas coisas a serem resolvidas: o carro dele por exemplo, ainda tem essa pendência na minha cabeça e sinceramente não estou inspirada para resolver...mas vou resolver...
Sua coleção de motos e mini-carros...eu não queria sumir com ela, mas cada vez que entro no quarto que foi dele sinto um aperto enorme no coração...então vou ver se consigo encaixotar e deixar guardado...
Sei que vou sobreviver...mas por ser uma pessoa ansiosa demais queria que fosse logo...que a dor passasse logo, como em um passe de mágico.
Domingo foi um dia dolorido, fazer o almoço sem ele me provocando não foi fácil, tentar não deixar meus pais perceberem o quanto estou triste mais difícil ainda, imagino o quanto deve estar sendo dolorido para eles, mas como todos dizem “a vida continua”.
Ontem (02/11) foi niver do meu pai, um dia lindo, um sol maravilhoso, mas não estávamos na mesma sintonia do dia...recebemos visitas, mas minha mãe não estava bem e no final do dia só piorou...fomos ao médico, ela tomou uma injeção, soro, vitamina...mas na verdade acho que tb é a tristeza que chegou...ela estava muito forte e acho que ontem começou a sentir a perda do meu irmão, ele faz muita falta...muita mesmo!
Eu e meu pai estamos perdidos, sem forças...e o Ricardo sempre presente, tentando dar uma injeção de ânimo na gente, mas ele tb já não sabe mais o que fazer, esta sempre comigo e agradeço muito a ele, mas sinto que tb já está cansado.
Há 15 dias que parece que o mundo vai desabar em cima da minha cabeça...Na segunda feira dia 19/10 soube que minha mãe iria ficar internada, eu fiquei sem chão, perdidinha...na segunda feira dia 26/10 estava em um cemitério enterrando meu irmão e ontem, aniversário do meu pai, estávamos de novo em um hospital.
Não sei ainda o que é ter uma noite tranqüila de sono, já me acostumei com as noites turbulentas...o Ricardo também não sabe mais o que é dormir...acho até que ele fica mais tempo acordado do que eu.
Não esta sendo fácil...aliás ninguém disse que seria...sinto um vazio enorme e uma falta maior ainda do meu irmãozinho, mas não tenho mais o que fazer, não tenho mais como ajudá-lo...tenho apenas que me manter de pé...acordar todos os dias e trabalhar, estar sempre preocupada e acompanhando meus pais em tudo...eu queria ser 2 nesse momento.
Ainda tem algumas coisas a serem resolvidas: o carro dele por exemplo, ainda tem essa pendência na minha cabeça e sinceramente não estou inspirada para resolver...mas vou resolver...
Sua coleção de motos e mini-carros...eu não queria sumir com ela, mas cada vez que entro no quarto que foi dele sinto um aperto enorme no coração...então vou ver se consigo encaixotar e deixar guardado...
Sei que vou sobreviver...mas por ser uma pessoa ansiosa demais queria que fosse logo...que a dor passasse logo, como em um passe de mágico.
É PRECISO AMAR AS PESSOAS COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ...PQ SE PARAR PARA PENSAR A VERDADE NÃO HÁ...
Assinar:
Postagens (Atom)