De repente....

...tomei uma decisão. Vou hibernar. Acordem-me quando for possível comer chocolate sem engordar, quando não tivermos que contar tostões para chegar ao final do mês, quando não houver guerras nem discussões. Acordem-me quando eu for à prova de desgostos, o meu coração não estiver apertado e o meu estômago não tiver um nó. Até lá, vou trocar as insónias pela hibernação. Está decidido.

Alguém sabe?????

como se aplica isto no coração????

"O momento mais dificil não é na hora da perda,

E sim no dia seguinte,

Onde procuramos e não encontramos

e temos a certeza que nunca mais teremos!!"

PERDER ALGUÉM QUERIDO....

Não há palavras para expressá-la.
Não há livro que a descreva.
Por isso, o melhor jeito de consolar é falar pouco, orar junto,
sentir junto e estar presente, cada um do jeito que sabe.
Palavras não explicam a morte de alguém querido.
Sabem disso o pai, a mãe, os filhos, os irmãos, o namorado e a namorada, o marido e a mulher, amigos de verdade.
Quando o outro morre, parte do mistério da vida vai com ele.
A parte que fica torna-se ainda mais intrigante.
Descobrimos a relação profunda entre a vida e a morte quando alguém
que era a razão, ou uma das razões, de nossa vida vai-se embora.
Para onde? Para quem? Está me ouvindo?
A gente vai se ver novo? Como será o reencontro?
Acabou-se para sempre, ou ela apenas foi antes?
Por que agora? Por que desse jeito?
As perguntas insistem em aparecer e as respostas não aparecem claras.Dói, dói, dói e dói...
Então a gente tenta assimilar o que não se explica.
Cada um do jeito que sabe.
Há o que bebe, o que fuma, o que grita, o que abandona tudo,
o que agride, o que chora silencioso num canto, o que chama Deus para uma briga, o que mergulha no fatalismo e o que, mesmo sem entender ou crer, aposta na fé.
Um dia nos veremos de novo... enquanto este dia não chegar,
entes que eu amo sei que me ouvem e oram por mim, lá, junto de Deus.
Para eles a vida tem, agora, uma outra dimensão.
Alcançou o definitivo.
Quem fica perguntando e sofrendo somos nós.
Mas como a vida é um riacho que logicamente deságua, a nossa vez também chegará e, quando isso acontecer, então não haverá mais lágrimas.
As que aqui ficaram chorando terão a sua explicação.
Por enquanto, fica apenas o mistério.
Alguém que não sabemos por que nasceu de nós e por que cresceu em nós, por que entrou tão de cheio em nossa vida, fechou os olhos e foi-se embora.
Quem ama de verdade não crê que se acabou.
A vida é uma só: começa aqui no tempo e continua, depois, na ausência de tempo e de limite.
Alguém a quem amamos se tornou eterno.
E essa pessoa já sabe quem e como Deus é.
E também sabe o porquê de sua partida.
Por isso, convém falar com ela e mandar recados a Deus por meio dela.
Se ela está no céu, então alguém, além de Deus, de Jesus e dos santos, se importa conosco.
Definitivamente, não estamos sozinhos, por mais que doa a solidão de havê-la perdido.
Mas é apenas por pouco tempo.
Quem amou aqui, sem dúvida, se reencontra no infinito...

É já estamos há poucos dias do fim desse ano, sempre vejo na TV, na internet as retrospectivas, frases de efeito, relatos do que foi o ano...e eu queria definitivamente apagá-lo da minha vida, mas é provável que eu nunca esqueça o que foi o ano de 2009 para mim.

Engraçado pensar assim, mas no Natal de 2008 falei para minha prima que eu estava com medo do que estava por vir, pq por incrível que pareça depois de muito tempo tínhamos passado um Natal com a família reunida, todo mundo junto – bebendo, rindo, se divertindo, até a família da namorada do meu irmão estava conosco... Ainda bem que não sou vidente!

No final de janeiro tivemos uma perda grande, minha avozinha faleceu, tinha sido um mês difícil, idas constantes ao hospital, até que ela não agüentou – e infelizmente fui a primeira a saber, lembro até hoje do meu desespero em ter que falar com minha mãe, lembro do Ricardo indo buscá-la na outra sala...e do seu olhar quando me viu chorando – não precisei dizer nada.

Lembro que foi muito difícil para todos, pq ela era o alicerce da família, a conselheira, o colo, a estrutura... Minhas tias se desesperaram e minha mãe parecia a fortaleza em pessoa, mas com o passar dos dias a força toda que ela demonstrou foi se perdendo, a tristeza invadiu e com ela os demais problemas que foram aparecendo.

Durante meses fomos a vários médicos para tentar descobrir o que era a dor que minha mãe sentia, fez vários exames, tomou vários remédios, chegamos a pensar que era depressão e por esse motivo estava ficando fraca, emagrecendo – nesse meio tempo eu estava na loja da Claudia, fazendo entrevistas e tentando estar presente com minha mãe nas consultas médicas.

Quando finalmente fui chamada para começar a trabalhar, descobrimos que minha mãe estava com câncer... Como foi difícil, novamente fui à primeira, a saber, e não sabia como dizer a minha mãe, ao meu pai, ao meu irmão.

Foram e continuam sendo dias terríveis – adaptação no novo emprego, a doença da minha mãe, a bagunça que se transformou minha vida, minha casa – tive que aprender a dominar a cozinha, minha tia teve que fazer parte da rotina da família, pq minha mãe não podia e ainda não pode ficar sozinha, várias vezes tivemos que socorrê-la, várias vezes deixei de acreditar que minha mãe voltaria para casa... Várias vezes pensei: “Será mesmo que existe Deus?”, por várias vezes chorei, me desesperei, tive vontade de desistir.

Quando finalmente estávamos conseguindo respirar, que a radioterapia, a quimioterapia estavam devagar, mas estavam surtindo efeito no corpo da minha mãe, embora ela deixasse de ser aquela mulher cheia de vida, há quanto tempo não ouço a risada da minha mãe... A famosa risada que todos falavam – sua marca registrada... Quando achávamos que a tempestade estava passando – meu irmão resolve que estava na hora de acabar com a vida dele e se matou.

Sei que já falei muito isso, mas sinceramente não me canso, mesmo pq eu não esqueço – quando meu pai desceu da janela e disse: ele se enforcou, quando entramos no quarto dele, quando o vi enforcado, quando o Adalton o pegou no colo e disse: ele esta vivo, vamos correr com ele para o hospital, e tudo que se seguiu depois disso, minha mãe desesperada, meu pai, minha família toda dentro da minha casa... aquela dor, essa dor – eu nunca mais vou esquecer.

Hoje tenho saudade, muita saudade e fico buscando respostas, eu sei que nunca vou ter essas respostas, mas eu queria um motivo. Por quê??? Essa dor que sinto não é só por mim, por essa tristeza, mas também pelos meus pais que sempre fizeram tudo por ele...não tem um dia que eu não lembre, não tem um dia que não choro de tristeza, de saudade...não tem um dia que não penso em tudo que vivemos, em tudo que passamos e nesses últimos meses que foram tão dolorosos para nós quatro.

Tantas perguntas já me fiz e todas sem respostas...não consigo acreditar no que aconteceu, em como tudo aconteceu e principalmente no que perdi – meu irmãozinho, o tranqueira, chorão, medroso...alegre, feliz, contente...será que ele estava com depressão?? Quais eram seus reais problemas??? Cada um me diz uma coisa, cada amigo dele vem com uma teoria, mas sinceramente não acredito que eram amigos dele – senão tentariam ter ajudado antes.

Esta sendo difícil ainda levantar todos os dias de manhã, chegar em casa, não sei se um dia o tempo irá amenizar essa dor, pq sinceramente sinto a mesma dor de quando o encontrei...

Como eu já havia tido eu queria definitivamente apagar esse ano da minha vida, mas infelizmente ele fará parte da minha história...

Ah, mas teve uma coisa muito boa...sei que tem pessoas que posso sempre contar – sempre: primeiro meu amorzinho, o cara que posso contar sempre, por tudo que ele fez e continua fazendo, por essa força que ele me dá, por acreditar em mim, estar sempre presente – RIC amo muito você!!! As minhas amigas: Paty (que me segurou muito e olha que ela tinha acabado de colocar silicone, ficou presente o tempo todo, brigou comigo, mas estava lá...firme e forte), Claudia que foi mesmo sem saber como chegar na minha casa e ficou o tempo todo do meu lado, ela e a Paty não deixavam eu ir ao banheiro sozinha – ammmmmoooo vocês e não tenho como agradecer todo o cuidado, o carinho...todo o tempo que estiveram comigo...

E tem mais: A Regiane, Edilene, Robert – que estão sempre ao meu lado, conquistei e mantenho essa amizade, esse carinho...a Vânia, a Vivian, o Denis, a Lu, a Viviane...que estão sempre me ligando, me mandando mensagens...ammmmoooo todos vocês, quero que saibam que se não fosse a força que me dão, talvez eu não tivesse agüentado.

Claudia - Vânia...continuem me mandando essas mensagens lindas, contando piadas...me fazendo sorrir!!!

Esse ano foi muito ruim, espero e acredito que tudo seja diferente em 2010 – sem surpresas negativas, quero mesmo estar bem e feliz!!!!

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um elógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.
Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?
Charles Chaplin

Quando eu era criança não via a hora de chegar meia-noite, aguardava ansiosa o presente do Papai Noel, hoje eu não via a hora de chegar meia-noite para ir dormir.

Depois de grande já não via muita graça no Natal, mas esse ano ele perdeu completamente o brilho...a magia deu lugar a dor da perda, a falta, a saudade...

Se meu irmão estivesse aqui ele estaria com o som do carro ligado no ultimo volume, provavelmente tocando um forró bem brega e andando para baixo e para cima, não consigo resumir em palavras o quanto esta sendo difícil, mas esta sendo muito...muito difícil.

Queria apenas que esses dias de festas acabassem logo e que essa dor que sinto diminuísse um pouco!

“Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis”.
Já fiz coisas por impulso,
Já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar,
mas também decepcionei alguém.
Já abracei pra proteger,
Já dei risada quando não podia,
Já fiz amigos eternos,
Já amei e fui amado, mas também já fui rejeitado,
Já fui amado e não soube amar.
Já gritei e pulei de tanta felicidade,
Já vivi de amor e fiz juras eternas, mas “quebrei a cara” muitas vezes!
Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
Já liguei só pra escutar uma voz,
Já me apaixonei por um sorriso,
Já pensei que fosse morrer de tanta saudade e…
…tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo)!
Mas sobrevivi!
E ainda vivo!
Não passo pela vida…
e você também não deveria passar. VIVA!!!
Bom mesmo é ir a luta com determinação,
Abraçar a vida e viver com paixão,
Perder com classe e vencer com ousadia,
Porque o mundo pertence a quem se atreve
E A VIDA É MUITO para ser insignificante”

Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoismo. Para qualquer escolha se segue alguma consequência, vontades efêmeras não valem a pena, quem faz uma vez, não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder pra aprender a dar valor, e os amigos ainda se contam nos dedos.

Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas seus resultados nem sempre são imediatos.

Charles Chaplin

Cada pessoa que passa em nossa vida, passa sozinha, é porque cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra! Cada pessoa que passa em nossa vida passa sozinha e não nos deixa só porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós. Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que as pessoas não se encontram por acaso.

Charles Chaplin

QUE LINDO!!!! FOI MINHA AMIGA EDILENE QUEM FEZ...EU NÃO ESTAVA NA FOTO, MAS ELA DEU UM JEITINHO DE ME COLOCAR...AMEI....
AMUUUUUUUU

Para quem estava escrevendo quase que diariamente, já faz um tempinho que não posto nada...sabe porque?? Estou trabalhando muito, ainda bem pq assim não tenho tempo de deixar meus pensamentos ficarem vagando...

Tudo continua na mesma, na verdade as coisas estão melhorando aos poucos, minha mãe esta reagindo bem a quimioterapia, pelo menos os efeitos colaterais estão sendo mais amenos...mas ela esta mais disposta, já consegue até ir ao mercado com meu pai, são pequenas coisas mas que para ela e para nós é uma conquista.

Quanto a mim estou tentando continuar, ainda choro muito, sinto muita falta, mas também sinto que aos poucos estou voltando a minha rotina, ontem até sai com minhas amigas e brindamos o reencontro...

Sexta é formatura da Monique (namorada do Fabinho), não sei como vai ser e nem como vou me sentir, mas estarei lá, como estaria se ele estivesse aqui, e sinceramente ele perdeu tudo com o que fez...perdeu o melhor da festa!!

Não sei como vou estar amanhã, mesmo pq sou uma mulher de fases...mas hoje: UM BRINDE A VIDA!!!!

Recebi da Pri (prima) e achei legal postar aqui!!!!

PEDIDO DE DEMISSÃO

Venho por meio deste, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos.

Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de oito anos no máximo.

Quero acreditar que o mundo é justo e que todas as pessoas são honestas e boas.

Quero acreditar que tudo é possível.

Quero que as complexidades da vida passem desapercebidas por mim e quero ficar encantada com as pequenas maravilhas deste mundo.

Quero de volta uma vida simples e sem complicações.

Cansei dos dias cheios de computadores que falham, montanha de papeladas, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.

Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento.

Não quero mais ser obrigada a dizer adeus ás pessoas queridas e, com elas, à uma parte da minha vida.

Quero ter a certeza de que Deus está no céu e de que, por isso, tudo está direitinho nesse mundo.

Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel, que vou navegar numa poça deixada pela chuva.

Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.

Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.

Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas.

Quero poder passar as tardes de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.

Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida.

Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada.

Quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce..." e a "Ave Maria" e que isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia.

Quero voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar ou aborrecer.

Quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia.

Quero estar convencida de que tudo isso... vale muito mais do que o dinheiro!

A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.

QUERO MEU IRMÃO DE VOLTA.........

Sempre questionei as atitudes das pessoas, na verdade sempre me surpreendi com as pessoas...com aqueles que se dizem amigos, que se dizem inimigos, que se dizem indiferentes, no geral que sempre se intitulam alguma coisa e no fim não conseguem ser nada, usam máscaras de acordo com o ambiente, de acordo com o que é conveniente para cada um.

Com o suicídio do meu irmão aprendi que não conhecemos ninguém mesmo, que por mais que achamos que conhecemos alguém – não o conhecemos, pq cada um tem um “eu” que não mostra, que não se deixa apresentar...que se esconde em seu mundinho.

Cada dia aparece uma história diferente para explicar o inexplicável, cada um com sua teoria vem me procurar ou procurar meus pais para tentar esclarecer o que aconteceu com meu irmão, mas quem sabe??? Talvez nem ele se estivesse aqui conseguiria explicar os reais motivos.

Sei apenas que a ferida esta aberta, bem aberta e a cada indagação revivo o domingo do dia 25/10, lembro do desespero do meu pai ao chegar em casa e ter que dar a notícia a minha mãe, lembro dos gritos, da tristeza...eu queria muito poder sumir com a falta com meus pais sentem dele, queria conseguir ocupar esse estrago que ele fez em nossas vidas...queria vê-lo para bater nele e abraçá-lo, meu Deus como sinto falta.

Mas estou aqui, trabalho todos os dias e quando vejo que a saudade esta aumentando, eu escrevo...escrevo o que eu não consigo falar pq com certeza vou chorar, tento pensar em outras coisas, me ocupar com meus clientes ou então comer um chocolate...mas nada que eu faça substitui ou um dia vai substituir essa perda.

Aprendi que precisamos, que temos e que é quase uma obrigação dar valor aos pequenos gestos, as pequenas atitudes e aos pequenos momentos que passamos ao lado dos nossos pais, dos nossos irmãos, da nossa família, quanto aos amigos – esses são fáceis de saber se são de verdade: é só passar por um momento de tristeza e ai temos a certeza de quem esta realmente do nosso lado.

Hoje eu acredito que aprendemos com a perda, com a dor...que crescemos, mas não consigo dizer se o tempo é capaz de curar a ferida...pelo menos ainda não consigo dizer, quem sabe um dia.

Quando perco a fé,
Fico sem controle
E me sinto mal, sem esperança
E ao meu redor,
A inveja vai, fazendo
as pessoas se odiarem mais.

Me sinto só
Mas sei que não estou
Pois levo você no pensamento
Meu medo se vai,

Recupero a fé,
E sinto que algum dia
ainda vou te ver
Cedo ou Tarde

Cedo ou tarde
A gente vai se encontrar,
Tenho certeza, numa bem melhor.
Sei que quando canto você pode me escutar.

Você me faz querer viver,
E o que é nosso,
Está guardado
em mim e em você
E apenas isso basta

Eu sei que você me escuta....eu sinto!!!

"Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente"

William Shakespeare

Sabe quando você acorda e não esta com vontade de fazer nada? Na realidade você nem deveria estar acordado? Estou me sentindo assim hoje, após uma noite de conflitos...tomei meu remédio para dormir e acordei as 23h30 sem sono algum...levantei, tomei outro e nada...passei a noite toda entre o dormir e o acordar, tendo vários sonhos...pesadelos para falar a verdade.

Sábado foi a festa da empresa, foi legal, mas ainda não me permitir me divertir de verdade, não consegui ser total, apenas uma parte de mim tenta enquanto a outra parte quer estar em casa, no quarto esperando a dor passar.

Sei que ninguém segue os conselhos e sei disso pq tenho recebidos muitos e não consigo sequer pensar neles...não desisto pq tem várias pessoas que esperam muito de mim e não quero decepcioná-los, mas na verdade eu queria dar um tempo de tudo, sumir por uns dias, mas voltando aos conselhos quero pedir que aproveitem cada segundo com seu pai, sua mãe, seus irmãos, pq dói muito quando acontece a separação...a separação forçada.

Hoje dou valor a cada segundo, a cada minuto, não me estresso mais com coisas pequenas, com futilidades, com intrigas profissionais...pq sei o que é ter um problema de verdade e sem solução...não consigo mais enxergar um futuro, nem como serão as coisas amanhã...o que me espera? Sei apenas que sinto falta.

Meu pai disse ontem que sente saudade, quando ouvi meus olhos encheram de lágrimas pq não consigo ter dimensão da dor que está sentindo, mas sei do que ele esta falando, o pior sentimento é sentir saudade de alguém que você nunca mais irá ver, nunca mais irá conviver...dá um nó na garganta, um aperto no coração.

SAUDADE

(Miguel Falabella)



Trancar o dedo numa porta doi.
Bater com o queixo no chao doi.
Torcer o tornozelo doi.
Um tapa, um soco, um pontape, doem.
Doi bater a cabeca na quina da mesa, doi morder a
lingua, doi colica,
carie e pedra no rim.
Mas o que mais doi é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra
mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que
nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se
ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se
verem, mas sabiam-se la.
Você podia ir para o escritorio e ela para o
dentista, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem ve-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se
amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra
uma saudade que ninguem sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa camisa xadrez.
Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ele tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre
ocupado, se ela tem assistido as aulas da faculdade, se ele aprendeu a entrar na
Internet e encontrar a pagina do Diário Oficial,
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele
continua preferindo coca-cola, se ela continua
preferindo Fanta, se ele continua sorrindo com
aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando
daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua
detestando o Mc Donald's, se ela continua lhe amando.
Saudade e nao saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais
compridos, nao saber como encontrar tarefas que lhe
cessem o pensamento, nao saber como frear as lágrimas
diante de uma musica, nao saber como vencer a dor de
um silencio que nada preenche.
Saudade e nao querer saber se ele esta com outra, e
ao mesmo tempo querer.
E nao saber se ela esta feliz, e ao mesmo tempo
perguntar a todos os amigos por isso...
E nao querer saber se ele esta mais magro, se ela
esta mais bela. Saudade e nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade e isso que senti enquanto estive escrevendo o
que voce, provavelmente, esta sentindo agora depois
que acabou de ler...

Há momentos em nossas vidas

Em que o mundo parece estar parado...
Tudo parece estar distante de nós ...
Ou quem sabe, nós parecemos estar distantes de tudo

Momentos onde nos sentimos vazio
Mesmo estando rodeado de pessoas
Momentos onde nada parece ser tão importante
Tudo parece ter pedido o seu sentido

As coisas parecem estar todas foras do lugar
No peito uma dor , um aperto
Uma aflição sem um por quê aparente
Bate uma forte vontade de sumirmos

Uma falta de um algo que nem mesmo sabemos o que é!
Um desejo muito forte de nos refugiar
E nos reservar em um lugar isolado , distante
Bem distante! Um desejo de se calar...

Uma vontade involuntária de chorar...
De gritar...
Neste momento os desesperos nos sobrevém
Com muita intensidade, e parece ser mais forte que nós mesmos!!!

Nossas forças se esgotam , diante da “força” de nossas fraquezas!
É difícil , muito difícil permanecer inabalável diante das circunstâncias adversas...
Nessas horas precisamos de uma palavra de conforto , mas tudo parece ser muito complexo...
Ninguém encontramos...Pensamos estar a sós ...

Chegamos a pensar até que Deus está insensível aos nossos pedidos ...
As dificuldades parecem ser gigantes poderosos , indestrutíveis
O nosso sorriso se esconde ,
Perde seu brilho natural...

E esses nossos olhos confinantes ...
Nos entregam , demonstrando escancaradamente o que estamos passando ...
Hum... Esses nossos olhos !!!
Reveladores eles não mentem .

Mesmo que de nossos lábios saiam palavras
Contraditórias , as nossas realidades
Esses nossos olhos , nos entregam ...
Não nos deixam mentir!!!

Depois dos nossos olhos reveladores ...
Vem o outro nosso grande revelador de segredos
O silêncio ...
Esse que é capaz de nos “falar” intimamente !

No mais profundo
Ele que às vezes , fala mais do que muitas palavras
Ele quem vem acompanhado da tristeza, esta que nos faz calar ...
Demonstrando a ausência de coisas e momentos bons a serem compartilhados e contados com entusiasmo!!!

E em nós , só nos vem o pensamento de perder
E o medo pelo porvir ...
Um medo do amanhã , onde parece que nossos sonhos se frustraram
Que jamais se realizaram ...

Nunca mesmo!
As forças se acabam , o dia escurece
E perde todo o seu esplendor
O sol parece não mais esquentar , a lua parece não mais iluminar

O caminho parece não ter fim...
Em nossos caminhos os obstáculos aparecem
Ainda mais altos a cada novo passo ....
Os espinhos vem nos ferir , as pedras nos fazer tropeçar

Em meio ao turbilhão de coisas negativas que estão acontecendo na minha casa, tive uma noticia animadora na segunda-feira: o tumor (a metástase) que tem no fígado da minha mãe esta diminuindo de tamanho, ou seja – a primeira quimioterapia realizada já esta surtindo efeito, diminuindo também o inchaço em sua barriga.

Que alivio, pq mesmo sabendo que esses tratamentos são lentos, que o resultado só vem depois de muito tempo, ainda estávamos desacreditados e agora tivemos essa injeção de ânimo para continuar torcendo para que minha mãe volte a ter uma vida normal, embora agora nada mais será normal e muito menos como era antes...mas ainda há esperança.

O que eu queria de verdade era que pular o mês de dezembro (o Natal esta chegando), pq sei que vai ser muito triste e sinceramente, não agüento mais sentir essa dor...esse aperto no meu peito quando estou chegando em casa , a noite sozinha no meu quarto esta sendo muito dolorido, não consigo não pensar no que aconteceu...não consigo não pensar nas pequenas coisas – ainda acho que é mentira.

Acabei de descobrir que aquele ditado “tudo que é bom dura pouco”, estava escrevendo o texto acima antes de sair para almoçar, ao voltar do almoço liguei em casa para saber como estava minha mãe (ela foi fazer uma ultrassonografia no pescoço) e ela me disse que: o cancêr espalhou para o pescoço também....meu peito que tinha ficado um tempinho aliviado, voltou a apertar de novo...que vontade de sair correndo...chorar trancada sozinha...não sei mais o que fazer!!! Não sei mesmo.....

Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar...
Você marcou na minha vida
Viveu, morreu
Na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão
Que em minha porta bate...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Eu corro, fujo desta sombra
Em sonho vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver prá não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar...
Você marcou em minha vida
Viveu, morreu
Na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão
Que em minha porta bate...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Eu corro, fujo desta sombra
Em sonho vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver prá não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Eu gostava tanto de você!
Eu gostava tanto de você!
Eu gostava tanto de você!
Eu gostava tanto de você!

Fa...permaneço sem luz...sem ar!!!!

Meus pés não tocam mais o chão
Meus olhos não vêem a minha direção
Da minha boca saem coisas sem sentido
Você era o meu farol e hoje estou perdido
O sofrimento vem à noite sem pudor
Somente o sono ameniza a minha dor
Mas e depois? E quando o dia clarear?
Quero viver do teu sorriso, teu olhar
Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
Nos teus braços é o meu lugar
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito, é mais que uma emoção
Esqueci do meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar
Perdi o jogo, e tive que te ver partir
E a minha alma, sem motivo pra existir
Já não suporto esse vazio quero me entregar
Ter você pra nunca mais nos separar
Você é o encaixe perfeito do meu coração
O teu sorriso é chama da minha paixão
Mas é fria a madrugada sem você aqui,
Só com você no pensamento
Meu ar, meu chão é você
Mesmo quando fecho os olhos
Posso te ver
Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
Nos teus braços é o meu lugar
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito é mais que uma emoção
Esqueci o meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar

Sei que ainda é cedo para fazer uma retrospectiva, mas se eu deixar para mais tarde, talvez o espaço que tenho seria bem pequeno...eita ano complicado.
Terça-feira cheguei em casa e minha mãe estava se contorcendo de dor, nada que tomava diminuía a cólica que estava sentindo e para completar o quadro estava vomitando muito por causa da quimioterapia...é claro que tentei ser forte e fui atrás de mais remédios para tentar amenizar a dor (tudo junto com meu anjinho da guarda – Ricardo), mas nada adiantava...ouvir os gemidos dela era como se estivesse com uma faca no meu coração...foi um tumulto, consegui até queimar o arroz.
Levamos ao hospital, mas nada que fizesse diminuía sua dor, então não teve jeito – passou a noite toda internada e meu pai ao seu lado, cansado e com fome, mas não adianta falar ele não sai de perto dela (graças a Deus), fui descansar um pouco já era 3h da manhã e o Ric sempre ao meu lado...no dia seguinte uma correria só.
Ela saiu do hospital, mas ainda esta fraca e com o emocional bem abalado...ontem (25/11) fez um mês que meu irmão nos abandonou e isso deixou uma tristeza geral...não esta sendo fácil, aliás ninguém disse que seria, estou procurando buscar forças...mas as vezes acho que esta ficando impossível, não sei mais da onde tirar.
Não é só o cansaço físico, é também o psicológico, o emocional – tudo junto abalando tudo – minha mãe as vezes não ajuda, não toma os remédios direito, faz birra, fica de bico...é claro que se é duro para mim para ela deve ser 1000000 vezes pior, mas ela precisa também ter garra, mostrar força de vontade para sair dessa, se ela desanima eu e meu pai também desanimamos...minha cabeça não funciona mais...meu corpo esta dolorido, cansado.
Deixei de fazer pequenas coisas, mas que quando paro para pensar vejo o quanto faz falta...não consigo mais fazer minha unha, arrumar meu cabelo...nem lápis no olho tenho vontade de passar – to cansada, desanimada, quando eu tenho um tempinho quero apenas dormir, ontem quando eu tentava sentar minha mãe me chamava, meu pai precisava de alguma coisa, o cachorro gritava...o telefone não para de tocar...ah meu Deus, eu queria só um minutinho...um minutinho sem pensar em nada...ficar com meu namorado, fugir...sumir por uns dias...sem preocupação nenhuma...será que esse dia vai chegar?!?!
Ah no meio disso tudo tem uma coisa boa...consegui trocar de carro, finalmente vendi meu kazinho – ele se foi...e felizmente desse eu não vou sentir tanta falta....

Ontem minha mãe fez a cirurgia para colocação do port cath e finalmente, depois de muito...mas muito tempo mesmo eu a vi animada, na verdade acredito que ela estava aliviada por saber que foi tudo muito bem e muito simples, pq no dia anterior ela estava muito tensa.
Tudo correu muito melhor do que esperávamos e eles estavam ansiosos para irem a praia – saíram de casa as 5h30 da manhã...espero que fiquem bem, pq eu tb quero estar bem esse final de semana – afinal depois de tudo que passamos, merecemos pelo menos um final de semana feliz...mesmo que não seja tão feliz, pelo menos pode ser bem alegre!
O cachorrinho (bagunceiro) que meu irmão deixou para nós está aprontando horrores em casa, e olha que eu já tinha desistido de me apegar a cães, mas não resisti...ele me lembra muito o Fa e isso me faz bem, saber que posso cuidar de algo que ele deixou e gostava muito...se depender de mim ele será um cachorrinho muito feliz!!!!

Achei tão lindinha essa imagem que resolvi postar aqui...para minha mãe, meu pai, meu morzão e todos os amigos que estão preocupados, orando por mim e por minha família.
OBRIGADA!!!!

Recebi esse texto e achei lindo...vou tentar seguir o que esta escrito, embora não sei se vai ser tão simples assim:


ENCERRANDO CICLOS

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário,
perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos,
o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país?A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu.
Pode dizer para si que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente... transformadas em pó!
Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado,
nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia, uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar!
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível,
do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças,
significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas!
Portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço,
que descubram seu gênio, que entendam seu amor.
Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando... e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas,
em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo:
diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo,
sem aquela pessoa, nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos.
Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente,
aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.
Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.
Torna-te uma pessoa melhor, e assegura-te de que sabes bem quem és tu própria,
antes de conheceres alguém, e de esperares que ele veja quem tu és...
E lembra-te:
“Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão”
Fernando Pessoa

Saudade

Tenho razão de sentir saudade,tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência de viver e explorar os rumos de obscuridade sem prazo sem consulta sem provocação até o limite das folhas caídas na hora de cair.
Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave do que o ato sem continuação, o ato em si, o ato que não ousamos nem sabemos ousar porque depois dele não há nada?
Tenho razão para sentir saudade de ti, de nossa convivência em falas camaradas, simples apertar de mãos, nem isso, voz modulando sílabas conhecidas e banais que eram sempre certeza e segurança.
Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste o não previsto nas leis da amizade e da natureza nem nos deixaste sequer o direito de indagar porque o fizeste, porque te foste

Normalmente esperamos mais do que as pessoas são capazes de dar, o que é um grande equívoco e causa de sofrimento!

O segredo para uma convivência sempre sadia e uma porta aberta para surpresas é justamente não esperar nada dos demais, deixando-os livres de nossas expectativas e das aprovações deles a nosso respeito.

Na verdade, temos um certo prazer em manter as pessoas presas àquilo que queremos delas. Libertemos, então, a todos e deixemos que sejam, pensem e ajam como queiram.

Assim, elas serão mais felizes; e nós, mais serenos!

Será que um dia eu serei essa pessoa??? Queria tanto!!!

Ontem minha mãe foi ao médico, a quimioterapia dela começará dia 16/11, finalmente o tratamento vai ter continuidade e ela esta se mostrando animada, embora tenha me confessado que está com medo.
Depois do que aconteceu, ontem foi a primeira vez que minha mãe falou comigo sobre o Fa – na verdade ela está muito decepcionada por ele ter sido fraco, por ter desistido e assim como eu não consegue entender os reais motivos que o levaram ao suicídio.
Infelizmente minha cabeça tem um turbilhão de coisas, não consigo parar um minuto...penso em mil coisas ao mesmo tempo, mas não consigo parar de pensar nele...isso também esta me enchendo, espero que a psicóloga consiga me ajudar.
Sexta-feira é feriado para muita gente, inclusive para meu pai e para o Ric...infelizmente terei que trabalhar...que peninha...meus pais vão a praia, estou um pouco preocupada, pq a ultima vez que foram o Fabinho estava junto e não sei como vão reagir quando chegarem lá, mas espero que seja bom para minha mãe, para ela se distrair um pouco, fico tb com medo que ela passe mal...mas se Deus quiser vai dar tudo certo.

Estou tentando ocupar minha cabeça com outra coisa, mas nem sempre dá resultado...ainda estou desestruturada com o que aconteceu, por mais que eu tente não consigo aceitar...as vezes me pego chamando ele por pensamento para que venha me dizer o que aconteceu, o pq de ter resolvido fazer isso com nossas vidas...e com a dele tb.
Quinta-feira retirei o computador do quarto dele, aos poucos vendo que as coisas dele estão indo embora me dá um aperto no peito...fiquei o tempo todo segurando as lágrimas, não queria que meu pai e minha mãe me vissem chorando...mas ao entrar no carro do Ricardo não consegui me conter, sinto um aperto dói dentro de mim.
Impossível não pensar, mais difícil ainda acreditar que isto esta acontecendo...sinto falta até das coisas podres que ele fazia...seu arroto, sua forma de falar...no quarto ainda sinto o cheiro dele, como esse garoto faz falta...muita falta.
Fui para Ribeirão Preto, estou tentando me manter bem, mas é inevitável quando fico sozinha, me pego pensando e quando dou por mim já estou chorando...não agüento mais me sentir assim, mas esta sendo muito mais forte do que eu...esta me corroendo por dentro.
Não quero mais ficar enchendo as pessoas, estou querendo me manter bem, sorrindo, mesmo que por dentro eu esteja completamente quebrada...os domingos são os dias mais difícieis para mim...era quando ele ficava me pentelhando por causa do almoço, dizendo que eu não sabia fazer nada.
Quando ele ainda estava conosco, não podíamos deixar nada que logo vinha o papa tudo...principalmente refrigerante, ele adorava coca-cola...hoje sobra tudo, a geladeira esta sempre cheia e na maioria das vezes, estragando as coisas...
Queria tanto que essa dor passasse logo...sumisse!
Essa semana minha mãe vai colocar o porth cath para receber a quimioterapia, estou preocupada, ansiosa para que esse tratamento comece logo, pq não vejo a hora de ter de volta minha mãe, mas ao mesmo tempo com receio do que vai acontecer, como o organismo dela vai se comportar, como ela vai se comportar depois de tudo isso que aconteceu.
De verdade: eu apenas queria minha vida de volta...

Ontem fui à delegacia reviver o que aconteceu no domingo do dia 25/11 – que triste ficar martelando isso e tentar lembrar detalhes de algo tão traumatizante...fiquei mais perdida ainda.
Estou triste, ao invés de me sentir melhor estou cada dia pior, com uma saudade que as vezes chega a dar um nó no peito, uma vontade de gritar e de ficar chorando, mas não posso...tenho que continuar fazendo minhas coisas...mesmo sem nenhuma vontade.
Tento apagar da minha mente a cena que vi e vivi, mas não consigo...esta lá grudada, como se estivesse colado uma fotografia nas minhas pálpebras e na minha mente...toda vez que fecho meus olhos e só ele que vejo e o mais triste é que sempre do jeito que o encontrei.
Minha cabeça esta dando um nó de tanta coisa que tenho para fazer...pensar...resolver...as vezes nem sei quem eu sou...

Que calor...
Ontem fui com minha mãe ao médico, consulta de rotina e definitivamente estou cada vez mais desacreditada neles....ainda não consigo entender pq existe nutricionista, alguém sabe me explicar??? Sua melhor frase foi “a senhora pode comer de tudo, mas com moderação, não pode exagerar”, agora me digam: quem não sabe disso?? Pode ser a pessoa na mais perfeita saúde, se comer a lata toda de leite condensado vai passar mal...enfim, um trânsito horroroso para ir a São Paulo ouvir isso...mas tudo bem isso passa.
A médica quer que ela comece logo com a quimioterapia e isso me deixou arrepiada, só de pensar me embrulha o estômago, essa palavra é muito ruim...fico olhando para minha mãe e não consigo mais enxergar aquela mulher feliz, cheia de vida, que brigava comigo e que dava aquelas risadas gostosas...vejo uma mulher triste, lutando para não demonstrar o quanto está sofrendo com o que está acontecendo com ela e com a perda de seu filho, não deve estar sendo nada fácil – para mim tb não está.
Fico pensando em tudo que me aconteceu esse ano e as vezes me pergunto o que foi que eu fiz para estar pagando já em vida meus erros...sempre tentei ser uma boa filha, uma boa amiga, uma boa namorada, uma boa profissional...hoje eu acredito que não sou mais nada disso...estou ficando cansada, desmotivada, desesperançada...
A vida nos prega várias peças, umas boas...outras nem tanto, o difícil é aceita-las, conviver com isso. Acordar todo dia de manhã e pensar...é mais um dia, mais um dia que preciso ficar acordada, trabalhar, namorar, viver...mas vontade para isso já não tenho mais...bem pouquinha para falar a verdade, eu queria muito dormir bastante e só acordar quando tudo já estivesse no lugar e que a morte do meu irmão não tivesse acontecido.
Encarar essa realidade todos os dias está me fazendo mal...as pessoas sempre me disseram que eu era forte, mas era porque os meus problemas eram muito pequenos...na verdade eu não tive problemas comparado ao que estou vivendo hoje...tá doendo e muito e força na verdade eu não tenho mais nenhuma...

SAUDADE!!! MUITA SAUDADE!!!!

É preciso amar as pessoas.....

Hoje faz 9 dias...a dor ainda é grande e fico pensando o pq de estarmos passando por tudo isso...não há uma explicação, aliás acho que nunca vou ter uma explicação.
Domingo foi um dia dolorido, fazer o almoço sem ele me provocando não foi fácil, tentar não deixar meus pais perceberem o quanto estou triste mais difícil ainda, imagino o quanto deve estar sendo dolorido para eles, mas como todos dizem “a vida continua”.
Ontem (02/11) foi niver do meu pai, um dia lindo, um sol maravilhoso, mas não estávamos na mesma sintonia do dia...recebemos visitas, mas minha mãe não estava bem e no final do dia só piorou...fomos ao médico, ela tomou uma injeção, soro, vitamina...mas na verdade acho que tb é a tristeza que chegou...ela estava muito forte e acho que ontem começou a sentir a perda do meu irmão, ele faz muita falta...muita mesmo!
Eu e meu pai estamos perdidos, sem forças...e o Ricardo sempre presente, tentando dar uma injeção de ânimo na gente, mas ele tb já não sabe mais o que fazer, esta sempre comigo e agradeço muito a ele, mas sinto que tb já está cansado.
Há 15 dias que parece que o mundo vai desabar em cima da minha cabeça...Na segunda feira dia 19/10 soube que minha mãe iria ficar internada, eu fiquei sem chão, perdidinha...na segunda feira dia 26/10 estava em um cemitério enterrando meu irmão e ontem, aniversário do meu pai, estávamos de novo em um hospital.
Não sei ainda o que é ter uma noite tranqüila de sono, já me acostumei com as noites turbulentas...o Ricardo também não sabe mais o que é dormir...acho até que ele fica mais tempo acordado do que eu.
Não esta sendo fácil...aliás ninguém disse que seria...sinto um vazio enorme e uma falta maior ainda do meu irmãozinho, mas não tenho mais o que fazer, não tenho mais como ajudá-lo...tenho apenas que me manter de pé...acordar todos os dias e trabalhar, estar sempre preocupada e acompanhando meus pais em tudo...eu queria ser 2 nesse momento.
Ainda tem algumas coisas a serem resolvidas: o carro dele por exemplo, ainda tem essa pendência na minha cabeça e sinceramente não estou inspirada para resolver...mas vou resolver...
Sua coleção de motos e mini-carros...eu não queria sumir com ela, mas cada vez que entro no quarto que foi dele sinto um aperto enorme no coração...então vou ver se consigo encaixotar e deixar guardado...
Sei que vou sobreviver...mas por ser uma pessoa ansiosa demais queria que fosse logo...que a dor passasse logo, como em um passe de mágico.

É PRECISO AMAR AS PESSOAS COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ...PQ SE PARAR PARA PENSAR A VERDADE NÃO HÁ...

Mais um dia!!!

Mais um dia...sei que todos dizem para eu não ficar pensando, mas é bem mais forte do que eu...então para não ficar guardado, eu prefiro escrever...
Hoje está sendo mais um dia...ontem em casa a dor voltou a me abater...minha mãe já limpou todo o quarto dele, lavou os cobertores...ainda falta algumas coisas a serem retiradas, mas eu não tive forças...não quero que meus pais entreguem as motinhos e os carrinhos dele...ele gostava tanto.
Eu sei que tenho que pensar em mim...nos meus pais...no meu namoro, em tudo que eu gostava muito de fazer, mas ainda está difícil...o susto, o medo, a falta dele ainda estão muito presente dentro de mim.
Só de saber que nunca mais vou vê-lo...nunca mais...é duro demais!!! As vezes eu chego a pensar que essa dor nunca mais ira embora...é muito cruel, ele foi muito cruel em ter feito o que fez.
Tenho que pensar nas coisas boas que vivemos juntos...quando ele era pequeno, tinha o cabelo tigelinha, lisinho, lisinho...pegou a tesoura e cortou a franja...nossa como ficou horrível, aquele buraco bem na testa...acho que ele viveu o que tinha que viver...sabe-se lá o que ainda estava por vir, talvez lá na frente eu vá entender o pq de tudo isso...quem sabe um dia!
Segunda feira (02/11) é aniversário do meu pai...tenho que estar forte para passar para eles que estou bem, afinal agora somos somente nos 3...e estarei sempre presente!!! Sempre presente mesmo!!
Consegui transferir a divida do carro dele...o primo da minha mãe (meu primo 2 grau) vai ficar com ele...assim é até melhor, mantê-lo na garagem ia continuar nos fazendo mal.
Ah, quero agradecer a Re, a Di e a Mari pelos recadinhos...pela força...obrigada de verdade! É bom saber que posso contar com vocês...e podem ter certeza que seu eu precisar, vou gritar...chorar...
“Fabinho... Eu quis dizer, você não quis escutar “
Agora é só esperar o tempo ir cicatrizando as feridas!!!!

Perdi meu irmãozinho!!!

Perdi meu irmão...ele se matou –“San, seu irmão se enforcou”, essa foi a frase do meu pai quando desceu da janela do quarto dele, vê-lo com a corda amarrada no pescoço e com a língua toda de fora, foi muito marcante para mim...sei que deveria esquecer e pensar nas coisas boas, mas não consigo...cada vez que fecho os olhos é só isso que vejo.
Queria tanto entender o que aconteceu...o porque que ele fez isso, sei que nunca vou ter essa resposta, que ninguém saberá...ta doendo demais, uma dor que não consigo explicar, difícil de descrever. Na verdade eu queria que tudo isso fosse um pesadelo e que ao acordar a primeira pessoa que eu veria seria ele.
É tão difícil saber que nunca mais vamos brigar, nos abraçar e chorar juntos...que nunca mais ele vai reclamar do meu macarrão, da minha comida...que nunca mais ele vai ouvir aquelas músicas no ultimo volume somente para me irritar...que eu nunca mais vou brigar com ele por causa das roupas jogadas pela casa...da porquice dele...do seu quarto completamente bagunçado.
Estou sentindo falta, um vazio enorme no meu peito...uma vontade de ficar deitada, dormindo até esquecer...não sei o que fazer, como começar a pensar novamente nas minhas coisas...não sei como vai ser daqui para a frente, como vamos enfrentar tudo isso...sei que não deveria pensar nisso, que deveria viver um dia de cada vez...mas só eu sei como está difícil levantar pela manhã.
Às vezes fico ouvindo as coisas que já me disse, tudo que passamos, as brincadeiras...a felicidade quando meu pai conseguiu comprar a casa na praia...os carnavais...os natais...as viradas de ano...Ano passado ele até sumiu – se perdeu de nós – que raiva e que canseira para achá-lo...quase perdemos os fogos...
E os tombos de moto, que me deixavam com o coração na mão, as bebedeiras...as brigas em casa por causa da cerveja, por causa dos empregos (ele não conseguia parar em nenhum)...eita menino que deu trabalho, que aprontou, que adorava deixar a gente preocupado, que nunca atendia o telefone e que conseguia sempre o que queria dos meus pais.
Lembro como se fosse hoje ele chegando em casa, recém-nascido, no dia do meu aniversário, das pessoas me entregando os presentes e indo correndo para dentro do quarto vê-lo – quanta curiosidade em cima de um garotinho...que raiva que eu fiquei.
E os tombos de bicicleta? Uma vez ele chegou em casa todo ralado, desde o queixo até o dedão do pé...chorando que nem uma criança...ele sempre foi tão bundão, tão medroso...ainda não consigo entender da onde tirou coragem para se matar...não tem explicação.
Estou triste pq está chegando o aniversário do meu pai, o natal, o ano novo – porque eu sei que a vida tem que continuar, mas não sei como...sinto um nó na garganta, uma vontade imensa de vê-lo só mais uma vez, feliz, contente, apenas para dar um tchau...dizer para ele se cuidar...
Tenho medo dessa dor nunca mais passar...de não conseguir seguir em frente – de chorar todas as vezes que eu tomo banho ou fico no meu quarto sozinha...ainda acho que vou ouvi-lo chegando as 23h, balançando a chave...ou então vê-lo dormindo no sofá com a TV ligada, completamente apagado..
Lembro de cada coisa que ele já me disse...e sinto um aperto forte no peito...é triste demais, esta sendo difícil demais...não sei o que fazer...estou completamente perdida...completamente!!!

Não espere....

Não Espere...
Não espere um sorriso, para ser gentil…
Não espere ser amado, para amar…
Não espere ficar sozinho, para reconhecer o valor das pessoas…
Não espere ficar de luto, para reconhecer quem hoje é importante em sua vida…
Não espere o melhor emprego, para começar a trabalhar…
Não espere a queda, para reconhecer o quanto a vida é frágil…
Não espere a pessoa perfeita, para então se apaixonar…
Não espere a mágoa, para pedir perdão…
Não espere a separação, para buscar a reconciliação…
Não espere a dor, para acreditar em Deus…
Não espere elogios, para acreditar em si mesmo, para acreditar em seu sucesso.
Não espere ter tempo para ajudar…
Não espere que o outro tome a iniciativa, se você foi culpado…
Não espere, demostre seus sentimentos…
Não espere ter muito dinheiro para contribuir…
Não espere o dia de amanhã para AMAR A VIDA E ACREDITAR EM SEU SUCESSO!

Hoje estou especialmente triste! Desanimada, talvez seria a palavra certa...chegou meu álbum de formatura...as fotos ficaram legais, mas minha mãe estava tão gordinha e hoje tão magrinha, que raiva que sinto dessa doença que tirou nossa alegria, que esta fazendo desses meses uma tortura...que saco!
O que era para ser um fato a ser comemorado, esta me deixando um buraco....esta realmente foda!!!

Faz tempo...

Oie...faz um tempinho que não posto nada...estou totalmente sem tempo, enrolada...tentando ser várias Sandras para ter tempo para tudo, mas infelizmente não estou conseguindo..

Estou triste, com o coração apertado, procurando me manter sempre com um sorriso no rosto e uma esperança no meu coração, mas na verdade as vezes queria ficar trancada em um quarto escuro, chorando, gritando...mostrando que não sou essa fortaleza, sou fraca e ultimamente bem chorona...

Não esta sendo fácil ver minha mãe assim, desanimada, sem vontade de fazer as coisas, de andar, de sorrir...esta indo para a radioterapia todos os dias, mas tenho tanto medo do tratamento não da certo, pq 50% da melhora do paciente esta na força de vontade dele e sinceramente não sei se minha mãe tem ou quer ter essa força toda...

Segunda feira fomos na médica (eu, meu pai, meu irmão e o Ric) e fiquei um pouco desanimada, pq eu pensava que a fase dificil nós já tinhamos passado, mas não...a médica disse que quando a quimioterapia intravenosa começar, a parte mais dificil vem junto...adivinhem o que aconteceu: chorei desesperadamente sozinha no meu quarto pensando no quanto vai judiar da minha mãe e fiquei pedindo a Deus para me dar forças para eu conseguir ajuda-la...

Não consigo descrever em palavras a dor que estou sentindo, desde pequena ouço que só damos o verdadeiro valor aos pais quando temos nossos próprios filhos, isso não é verdade, hoje sinto todos os dias o quanto minha mãe é importante na minha vida e o quanto é dificil para ela tb estar passando por tudo isso.

Estou tentando levar minha vida...continuar fazendo o que fazia, mas não é tão simples assim, estou sempre com meu celular grudado em mim, com meu pensamento em casa e mesmo quando estou sorrindo, falando, dançando, dentro de mim tem um vazio que nada preenche...um medo, um desespero...

Infelizmente não estamos preparados para a dor, para enfrentar a doença...tantas coisas acontece e como em um momento tudo esta muito bem e no outro seguinte o mundo parece desabar nas nossas costas....

Estou buscando forçass...estou buscando apoio...estou tentando não ficar chorando....ESTOU TENTANDO!!!!

Obrigada por estarem sempre comigo....pelas mensagens....pelo carinho!!!

Re...Di...e Clau...obrigada mesmo!!!

29 anos casados!!!!!!!!!!

PARABÉNS PARA OS MEUS PAIS....AFINAL SÃO 29 ANOS DE CASADOS!!!!!!!!!!!!!!!! ESPERO QUE DURE MAIS 30 ANOS.....

Não esta sendo nada fácil

Há quanto tempo não escrevo...na verdade está tudo tão mudado na minha vida, que infelizmente não tem dado tempo...

A doença da minha mãe, não esta afetando apenas a sua saúde, mas a todos nós...estão tão dificil, é tão triste vê-la na cama, com dores, desanimada, emagrecendo cada dia mais...quase não esta se alimentando e o psicologico começou a pegar.

Sinto medo todos os dias, uma dor e uma tristeza, procuro ser forte e não ficar chorando, mas esta tão dificil...QUERO MINHA MÃE DE VOLTA, FELIZ, COM SUA RISADA FAMOSA...estou sentindo um vazio dentro de mim..

Essa semana ela começa a fazer a radioterapia e a quimioterapia, acredito que vamos passar por mais um mês sofrido e complicado.

Depois de tanto tempo procurando emprego, não consigo comemorar, me entregar de verdade, tenho fé que isso tudo vá passar, mas até isso acontecer...até quando vamos ficar assim!!!!

Sinto muito...mas muito medo mesmo!!!!

MÃE AMO MUITO VOCÊ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paradoxo do Tempo

Nós bebemos demais, gastamos sem critérios.
Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.
Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente.
Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos a nos à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos.
Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande, de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas
chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'. Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa. Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre.
Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.
Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame...se ame muito.
Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.
Por isso, valorize sua familia e as pessoas que estão ao seu lado, sempre.

estou completamente perdida!!!!!!!!!!!!!!!!!

Espero que tudo melhore...de verdade!!!!

Sempre tem alguma coisa. Um telefonema. Um filme...
Paulo Mendes Campos, em uma de suas crônicas reunidas no livro "o amor acaba", diz que devemos nos empenhar em não deixar o dia partir inultilmente.
Eu tenho, há anos, isso como lema. Antes de dormir, quando a noite chega e o sono ainda não veio, eu penso: o que valeu a pena hoje? Sempre tem alguma coisa. Um telefonema. Um filme. Um corte de cabelo que deu certo. Um e-mail inspirado... Já para algumas pessoas, ganhar o dia é ganhar mesmo: Ganhar um aumento, ganhar na loteria, ganhar um pedido de casamento, ganhar uma partida, ou até um presente.
Mas para quem valoriza apenas as megavitórias (e hoje estou valorizando apenas essas vitórias), sobram centenas de outros dias em que, aparentemente, nada acontece, e geralmente são essas pessoas que vivem dizendo que a vida não é boa, mesmo já tendo seu super apartamento, sua bela esposa, seu carro do ano e um salário aditivado.
Nas últimas semanas, meus dias foram bem dificieis e salvos por detalhes.
Uma segunda-feira valeu por uma música que não conhecia e alguém me mandou por e-mail... Linda... Que me arrepiou, me transportou para uma época legal da minha vida, me fez querer dividir aquele momento com pessoas que são importantes pra mim.
E assim correm os dias, presenteando a gente com uma música, um crepúsculo, um instante especial que acaba compensando 24 horas banais.
Claro que tem dias em que ninguém nos surpreende, o trabalho não rende e as horas se arrastam melancólicas, sem falar naqueles dias em que tudo dá errado: Batemos o carro... Somos multados, e pra melhorar, depois perdemos a chave do carro no cinema...
Pois estou pra dizer que até a tristeza pode tornar um dia especial, só que não ficaremos sabendo disso na hora, e sim lá adiante, naquele lugar chamado futuro, onde tudo se justifica.

cansada!!!!!!!!!!!!!!!!

oie...to um pouco cansada.............ai mês dificil

Depois de um dia daqueles....

Essa mensagem foi de grande ajuda, li agorinha a noite e foi muito bom....OBRIGADA!!!!!! Vou postá-la aqui pq merece.....

claudialboledo disse...
InsubstituívelComo deve ser a vida de um ser humano que não tem um amigo?Amigo é uma palavra fraternal!Conhecemos pessoas na faculdade, no curso, em viagens, na rua, no ônibus, na igreja... são diversos os lugares. Aproximadamente falamos e/ou encontramos com 30 pessoas ao dia e dessas 30 pessoas, nos tornamos amigos de uma ou duas pessoas em média.Temos os amigos da facu, do curso, da viagem, do emprego atual, do emprego antigo, amigos da igreja... são amigos diferentes que significam muito em nossas vidas.Amigos complicados, amigos descolados, amigos virtuais, amigos briguentos, amigos rabugentos, amigos brincalhões, amigos nerds...quantas personalidades... mas são todos amigos.Fazer amizade é fácil. Difícil é cultivar e permanecer amigo em todos os momentos.A amizade verdadeira suporta tudo e mais um pouco... os verdadeiros amigos não são aqueles que ficam ao nosso lado o tempo todo e sim, aqueles que mesmo muito longe estão torcendo pelo nosso sucesso incondicionalmente. Uma palavra, um abraço... não importa a forma que receberemos essa ajuda. O importante é sentir a presença do amigo.Temos amigos de anos, de meses, de dias... não importa o tempo e sim, o carinho que passamos a ter um com o outro. A palavra chave dessa união é o respeito... respeitar as opiniões, as divergências, o mal humor, o estresse...Amigos sim são insubstituíveis! Quando rompemos com um amigo por alguma traição... com o tempo descobrimos que não era um amigo, apenas um colega que de alguma forma precisa da nossa vibração positiva.Amigo é a jóia mais preciosa que existe nesse mundo. Cuide dela!Vc é minha amiga!

Faxina

Hoje acordei e resolvi fazer uma faxina nas minhas coisas...como eu guardo coisas e que coisas...kkk!!! Achei cartinhas das minhas amigas da 8ª série (eu nem lembrava mais que tinha guardado)...cartas da minha prima (hoje comadre), meus diários (olha que evolução, agora ele é virtual, menos mal, não precisa de tanto papel), juro que tentei jogar tudo fora, mas nem tudo eu consegui...ainda não tenho coragem...kkkk

Como a vida passa e não damos conta de tantas mudanças...de tantas fases que passamos, das coisas que vivemos e lendo as "cartinhas" de quantas vezes não só eu, mas tb minhas amigas achavamos que nossas vidas estavão acabadas...kkk...lágrimas por um amor perdido...risadas das palhaçadas...das brincadeiras...ainda me lembro da dança da Xuxa que fizemos na quadra da escola - detalhe eu era a Xuxa....kk

E as fotos então...meu Deus, eu olho e não reconheço...será mesmo eu???? quem é essa pessoa magricela???? creeeeddddoooooo.....kkkk....meu album da 8ª série é praticamente um espanta tudo...não só mosquitos...kkk....horrivel, o que era aquela garota, com as perninhas finas (ainda continuam) e aquele cabelo???? eu nem sei mais se era meu...na verdade eu olho e nem sei mais o que aconteceu com ele....rsrsrs...e os amigos??? quanta mudança....Vivi - hj uma mulher casada e já tem uma filhota....Fran (que faz um tempão que não vejo), mas hoje com a internet (fica bem mais fácil manter contato)...e Dênis (meu amigo de sempre), foram os que sobraram (nossa que horror falar assim), mas é verdade....sabe aquela lista enorme de quando fazemos 15 anos??? então esses são os que sempre estiveram na lista e sempre vão estar....o resto??? não sei, as vezes me encontro com uns e outros...muitos sabemos o que estão fazendo pelo Orkut (santo orkut) e muitos nem sem mais quem são.....

Depois veio a faculdade de Jornalismo...nossa só de lembrar que fui um mosquito em um trabalho...meu Deus...estou olhando para a foto....horrivel....kkkk...foi divertido demais...hoje posso dizer que fui uma das melhores fases...me descobri, me reinventei....foi essa faculdade que me fez ser o que sou hoje...e não me arrependo....faria tudo de novo!!!! Fiz novos amigos...mas tb é dificil saber por onde andam...a Cris (hoje casada tb e com uma filhota) vou reencontrar sábado que vem...na festa de seu aniversário e sabe quantos anos??? 30...é o tempo passa e como eu disse anteriormente, mal percebemos....

Hoje foi o dia das recordações, de lavar louças...de assistir a série One Three Hill (que baixei no computador), de ficar com minha mãe (que hj estava sentindo muita dor) e de chorar e rir ao mesmo tempo pelas coisas alegres, tristes...

E quando eu achei que estava encerrando meu dia, resolvi escrever no meu blog encontrei o comentário acima (que vou postar)...e chorei mais ainda e percebi que tinha deixado de escrever sobre a faculdade de Eventos...na qual me diverti e me estressei muito e do meu lado tinha os novos amigos que conquistei, que aprendi a gostar....Lu, Jorge, Ale, Vania, Claudia e foi a Clau que me mandou a mensagem, da qual fiquei surpresa e amei recebe-la, saber que posso contar sempre com você me deixou melhor, é sempre bom saber que temos amigos e que eles estão presente....OBRIGADA!!!!

Minha noite ficou bem melhor depois de ter lido essa mensagem!!!!!

TUDO É POSSIVEL

Muitas vezes a vida parece transcorrer numa cômoda rotina. Mais ou menos prazerosa, mais ou menos dificil e inquietante.

E, subitamente, em ondas mansas ou rápidas emerge a necessidade de uma mudança. Nasce do mais intimo de nós mesmos ou o mundo exterior nos coloca frente a frente com ela.

Mas, não importa o aspecto sob o qual se apresente, a nossa vida já não será a mesma.

Nós não seremos os mesmos.

Um trabalho novo, exercer a profissão, um casamento ou uma separação, a chegada de um filho, pôr em marcha um projeto, uma mudança de casa..., de país, uma atitude interna ou externa diferente: todos estes são fortes e comovedores desafios.

Então, primeiro virão os medos e as dúvidas: em seguida, a convicção e a força. Finalmente, se vencermos os obstáculos: a alegria de um novo amanhecer.

As coisas não estão tão fáceis..i

Oie..bom as coisas não estão tão fáceis, minha mãe não esta tão bem e fico triste de vê-la assim, murchinha...cansada...estou fazendo o que posso, levando ao médico, fazendo os exames...mas parece que nada esta adiantando...tenho medo!! E estou tentando não pensar em coisas ruins...e tb mostrar que estou bem e que tudo isso vai passar...mas não esta sendo tão facil assim...

Ah...quero fugir, desse lugar....kkkk....na verdade eu queria fechar os olhos e tudo estar diferente, voltar uns meses atrás quando minha avó ainda estava aqui com a gente e minha mãe era outra pessoa....mas infelizmente não tenho esse poder, então as vezes fico aqui quietinha e preciso falar, desabafar, gritar, chorar....nesse momento estou só chorando....

Eu daria tudo para que hoje as coisas estivessem diferente!!!!!

Linda essa música

Noite à toa, sentimento de querer bem,
Como é bom gostar de alguém
Nem sempre a vida traz de volta o que o tempo separou do coração
Vontade de recomeçar sem medo, sem medo
Abrir a porta e caminhar em direção dessa verdade
Que bom que o seu amor me escolheu, que bom que o seu sorriso trouxe a força
Me deu coragem, e o bastante pra dizer
Que eu posso seguir tranqüila, sem pressa pra voar
Eu posso chegar bem longe
Eu posso ganhar o Mundo
Mas hoje eu só quero o horizonte e você comigo

Duvidava, não entendia
Quando alguém me falou
Suspirava de agonia
Pra sentir esse amor
O tempo, mestre de todas horas e dias,passou sem ver
Te amar de verdade, sentir saudade
Mas só de você, só de você
Agora eu já sei
Quando falta a respiração
É a prova que o coração
Já não sabe mais viver sem você
Agora eu já sei
Que me falta sempre a razão
Traduzir melhor na emoção
O que trago aqui bem dentro de mim
Dentro de mim…

Oie....

Eita como eu demoro para postar alguma coisa....é que não estou tendo tempo....estou namorando muito....kkkk...estou com muitas saudades dos meus pais que estão na praia há uma semana e sabe da maior??? sem previsão de volta!!! fala sério...é tão ruim ter que abrir e fechar o portão antes de sair para trabalhar....quanta maldade...mas não é só por isso que estou sentindo falta....é ruim ficar abandonada a noite....kkkk

Fora isso tudo esta bem...como sempre com esse tempinho meu nariz não me deixa em paz...só fico fungando, chupando cana o dia todo...kkkk

Tudo esta indo bem....só não sei para onde.....

Beijos

Ah quanto tempo....

Nossa há quanto tempo eu não posto nada...preguiça...preguiça...preguiça!!! Mas tb ultimamente estou tão sem novidades que nem sei o que postar...rs

Fiz 28 aninhos...ah meu Deus..que medo, pq agora o tempo parece que começa a passar muito mais rápido, isso muito me assusta....kkk

Ah, consegui um emprego (na verdade um temporário - 45 dias) em Alphaville, bem legal a empresa, mas eu não estava mais acostumada...estou trabalhando muito e meu corpo esta todo dolorido...tinha esquecido como é ... kkk...levantar cedo então..ter horário...nooosssaaa 1 ano de vida boa....kkkk

Bom como diz a música do Zeca Pagodinho...."deixa a vida me levar"...

Beijocas!!!!!!!!!!

...o amor é irracional, eu lembrei para mim mesma. Quanto mais você ama alguém, menos sentido as coisas fazem.

"Antes de você, minha vida era uma noite sem lua. Muito
escura, mas haviam estrelas - pontos de luz e razão... E aí você
apareceu no meu céu como um meteoro.
De repente, tudo estava pegando fogo; havia brilho, havia beleza.
Quando você não estava lá, quando o meteoro caiu no horizonte,
tudo ficou escuro. Nada havia mudado, mas os meus olhos haviam
ficado cegos com a luz. Eu não conseguia mais ver as estrelas. E não
havia mais razão pra nada".

Ric...é para você!!!!!!!!!!!

Alexandre Pires

Oie...sei que faz tempo que não atualizo, mas na verdade não tinha muitas novidades e nem muita coisa a dizer...ainda não tenho, mas as vezes é bom escrever.
Fui no show do Alexandre Pires...amei...Só pra contrariar foi meu primeiro disco, comprei antes mesmo de ter um aparelho de som para tocar, ficava em casa ouvindo alto, cantando, chorando...as músicas fizeram parte de várias etapas da minha vida.
Adorei ter ido, ter estado com a Paty e ter participado do show...ouvir a música “Essa tal liberdade” me transportou a tempos passados...dos dias que eu e Paty ficávamos juntas, conversando, chorando...passando horas e horas falando de “casinhos, de amores, de decepções”...kkk...hoje é tudo tão diferente, mas é engraçado como ainda nos entendemos e conversamos apenas pelo olhar...tantas outras amigas passaram pela minha vida, amigas que eu achava que seriam para sempre, mas a única que existe desde pequenininha é a Paty...e quem diria que um dia ela casaria e eu seria não só madrinha de casamento, como madrinha do seu filho...tem ligações em nossas vidas que é tão difícil de explicar.
Hoje estou um pouco triste, na verdade estou sendo eu mesma...um dia alegre, outro dia triste...as coisas estão um pouco enroladas agora, mas acredito que tudo vai mudar...as vezes não consigo controlar o que estou sentindo, finjo, mas não consigo ser tão “falsinha” (termo usado por minha amigas....kkk), fico realmente chateada com algumas coisas e queria que fossem diferente, mas foge do meu controle, as vezes faço planos, tenho sonhos...mas definitivamente parecem que estão longe de ser realizados...mas quem sabe um dia...repetindo a frase que ouço desde criança da minha “idola Xuxa” as coisas aconteçam...
QUERER...PODER...CONSEGUIR
Beijão e até a próxima...
Eu!!!!!!!

Preguiça e muito sono...mas vou atualiza-lo...

Beijos

Descoberta

Faz uns dias que descobri que estou apaixonada...e o pior, por dois "seres" diferentes...meu coração esta dividido, de um lado:

Jacob - o lobisomem, alto, imprevisivel, quente....amigo e de outro

Edward - o vampiro, frio, sensivel, compreensivo e surpreendente, estou perdida!!!! kkkkk

Talvez não estejam entendendo nada, são dois personagens de um mesmo livro que esta me prendendo...ou melhor me hipnotizando....olha que eu nunca gostei de livros sobre vampiros, na verdade sempre tive um pouco de medo...cheguei a comprar um uma vez, mas sinceramente não gostei...mas toda vez que eu ia a uma livraria me sentia tentada a comprar o Crepúsculo, mas deixava para lá...achava que era um livro mais para adolescentes "bobas"..kkkk

Estava em casa um dia, sem fazer nada e navegando na internet descobri um site que dá para fazer download gratuito de livros e o que tinha lá?!?!? Todos os livros da série Crepúsculo...não pensei duas vezes e baixei....e adivinhem?!?! Me descobri uma adolescente e boba....kkkkk

Não consigo parar de ler, estou realmente apaixonada, embriagada por essa história maluca, de uma paixão impossivel e claro "absurda", mas que é fantástica, envolvente....ah como eu queria ter o poder de ler mentes, assim como Edward e Jacob...ou então saber o que vai acontecer...qual será o próximo passo como Alice...mas acima de tudo, queria ter a beleza e o encatamento deles...claro que estou sonhando com o impossível....Vou começar a ler o ultimo livro da série, pelo menos penso que seja: Breaking Dawn...não sei o que me espera e também não vou dizer aqui porque senão perde a graça....mas eu queria, assim como a Bella ser duas para poder me dividir entre esses dois amores....rsrss

Ric, não fique com ciúmes...já estou acabando e logo vou esquecê-los...você é real para mim...te amo....

A felicidade dos 51 aninhos....eu como fotógrafa fui ótima....cortei o Ric e meu pai...kkkk


Papai e Mamãe cortando o bolo feito pela norinha....ah a vela é um bis de chocolate branco



Olha os irmãos metralhas.....kkkkkkk....amo vocês

Niver mamãe

Mãe.....P A R A B É N S!!!!!!!!!!!

Niver da mamãe...churras na praia...estava bem friozinho!!!! Teve até bolo feito pela Monique (namorada do meu irmão), estava bem gostoso...familia reunida para comemorar 51 aninhos!!!!


Felicidades!!!!!!!!! EU TE AMO MUITÃO!!!!!!!!!!

Divã!!!

Oie...fui assistir o filme Divã, confesso que me surpreendeu...foi além das minhas expectativas....ADOREI....e recomendo....Lília Cabral está fantástica, fazia muito tempo que eu não ria tanto...um sorriso solto.....foi divertido demais!!!!!!!!!!!!

"Dizem que sempre procuramos a outra metade da laranja, mas alguém já te perguntou se você quer ser uma laranja???"...kkkk

USEM FILTRO SOLAR....EU AMO ESSE TEXTO...VAMOS SEGUI-LO...

Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, eu diria:”usem filtro solar”. O uso em longo prazo do filtro solar, foi cientificamente provado. Os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência.

Eu lhes darei esse conselho: Desfrute do poder e da beleza da sua juventude. Oh, esqueça…Você só vai compreender o poder e a beleza quando já tiverem desaparecido. Mas acredite em mim. Dentro de vinte anos você olhará suas fotos e compreenderá de um jeito que você não pode compreender agora quantas possibilidades se abriram para você e o quão fabuloso você era… Você não é tão gordo(a) quanto você imagina. Não se preocupe com o futuro. Ou se preocupe, mas saiba que se preocupar é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete. É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida, são aqueles que nunca passaram pela sua mente, tipo aqueles que tomam conta da sua mente às 4 horas da tarde de uma terça-feira ociosa.

Todos os dias faça alguma coisa que te assuste.

Cante. Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável. Não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação aos seus sentimentos. Relaxe. Não perca tempo com inveja. Às vezes você ganha, às vezes você perde. A corrida é longa, e no final, tem que contar só com você.

Lembre-se dos elogios que você recebe. Esqueça dos insultos.

(Se você conseguir fazer isso, me diga como…)

Guarde suas cartas de amor.

Jogue fora seus velhos extratos bancários.

Estique-se.

Não tenha sentimento de culpa por não saber o que você quer fazer da sua vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. Algumas das pessoas interessantes de 40 anos que eu conheço ainda não sabem.

Tome bastante cálcio.

Seja gentil com seus joelhos.

Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais.

Talvez você se case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não.

Talvez você se divorcie aos 40.

Talvez você dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento.

O que você fizer, não se orgulhe, nem se critique demais.

Todas as suas escolhas tem 50% de chance de dar certo. Como as escolhas de todos os demais.

Curta seu corpo da maneira que puder.

Use-o de todas as formas que puder. Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensam dele.

Ele é o maior instrumento que você possuirá.

Dance.

Mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar.

Leia todas as indicações, mesmo que você não as siga.

Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se sentir feio.

Saiba entender seus pais.

Você não sabe a falta que você vai sentir deles quando eles forem embora pra valer.

Seja agradável com seus irmãos. Eles são seu melhor vínculo com o passado e aqueles que, no futuro, provavelmente nunca deixarão você na mão.

Entenda que os amigos vão e vem, mas que há um punhado deles, preciosos, que você tem que guardar com muito carinho.

Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e os obstáculos da vida, porque quanto mais você envelhece, tanto mais precisa das pessoas que te conheceram quando você era jovem.

More em New York City uma vez.

Mas mude-se antes que ela te transforme em uma pessoa dura.

More no Norte da California uma vez.

Mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole.

Viaje.

Aceite algumas verdades eternas:

Os preços vão subir, os políticos são mulherengos e você também vai envelhecer.

E quando você envelhecer, você fantasiará que quando você era jovem:os preços eram razoáveis, os políticos eram nobres e as crianças respeitavam os mais velhos.

Respeite as pessoas mais velhas.

Não espere apoio de ninguém.

Talvez você tenha um fundo de garantia.

Talvez você tenha um cônjuge rico.

Mas você nunca sabe quando um ou outro pode desaparecer.

Não mexa muito em seu cabelo.

Senão, quando tiver quarenta anos, vai ficar com a aparência de oitenta e cinco.

Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos.

Mas seja paciente com elas.

Conselho é uma forma de nostalgia.

Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata do lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço muito maior do que realmente vale.

Mas acredite em mim, quando eu falo do filtro solar.

Quem me conhece sabe!!!!

Quem conhece sabe, quem não conhece... Tá perdendo!!!!

"Desaprender para aprender. Deletar para escrever em cima.

Houve um tempo em que eu pensava que, para isso, seria preciso nascer de novo, mas hoje sei que dá pra renascer várias vezes nesta mesma vida. Basta desaprender o receio de mudar"

"Vamos deixar para sofrer pelo que é realmente trágico, e não por aquilo que é apenas um incômodo, senão fica impraticável atravessar os dias"

"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém. "Esta Sou Eu!!!

Adoro essa música...

Vai no cabelereiro
No esteticista
Malha o dia inteiro
Pinta de artista
Saca dinheiro
Vai de motorista
Com seu carro esporte
Vai zoar na pista
Final de semana
Na casa de praia
Só gastando grana
Na maior gandaia
Vai pra balada
Dança bate estaca
Com sua tribo
Até de madrugada
Burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha
Só no filé
Burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha
Tem o que quer
Burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha
Um croissant
Burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha
Suquinho de maçã
Burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha

Ah como eu queria ser essa BURGUESINHA....não é fácil ser só a Sandrinha!!!!! kkkk