De repente....

...tomei uma decisão. Vou hibernar. Acordem-me quando for possível comer chocolate sem engordar, quando não tivermos que contar tostões para chegar ao final do mês, quando não houver guerras nem discussões. Acordem-me quando eu for à prova de desgostos, o meu coração não estiver apertado e o meu estômago não tiver um nó. Até lá, vou trocar as insónias pela hibernação. Está decidido.

Alguém sabe?????

como se aplica isto no coração????

"O momento mais dificil não é na hora da perda,

E sim no dia seguinte,

Onde procuramos e não encontramos

e temos a certeza que nunca mais teremos!!"

PERDER ALGUÉM QUERIDO....

Não há palavras para expressá-la.
Não há livro que a descreva.
Por isso, o melhor jeito de consolar é falar pouco, orar junto,
sentir junto e estar presente, cada um do jeito que sabe.
Palavras não explicam a morte de alguém querido.
Sabem disso o pai, a mãe, os filhos, os irmãos, o namorado e a namorada, o marido e a mulher, amigos de verdade.
Quando o outro morre, parte do mistério da vida vai com ele.
A parte que fica torna-se ainda mais intrigante.
Descobrimos a relação profunda entre a vida e a morte quando alguém
que era a razão, ou uma das razões, de nossa vida vai-se embora.
Para onde? Para quem? Está me ouvindo?
A gente vai se ver novo? Como será o reencontro?
Acabou-se para sempre, ou ela apenas foi antes?
Por que agora? Por que desse jeito?
As perguntas insistem em aparecer e as respostas não aparecem claras.Dói, dói, dói e dói...
Então a gente tenta assimilar o que não se explica.
Cada um do jeito que sabe.
Há o que bebe, o que fuma, o que grita, o que abandona tudo,
o que agride, o que chora silencioso num canto, o que chama Deus para uma briga, o que mergulha no fatalismo e o que, mesmo sem entender ou crer, aposta na fé.
Um dia nos veremos de novo... enquanto este dia não chegar,
entes que eu amo sei que me ouvem e oram por mim, lá, junto de Deus.
Para eles a vida tem, agora, uma outra dimensão.
Alcançou o definitivo.
Quem fica perguntando e sofrendo somos nós.
Mas como a vida é um riacho que logicamente deságua, a nossa vez também chegará e, quando isso acontecer, então não haverá mais lágrimas.
As que aqui ficaram chorando terão a sua explicação.
Por enquanto, fica apenas o mistério.
Alguém que não sabemos por que nasceu de nós e por que cresceu em nós, por que entrou tão de cheio em nossa vida, fechou os olhos e foi-se embora.
Quem ama de verdade não crê que se acabou.
A vida é uma só: começa aqui no tempo e continua, depois, na ausência de tempo e de limite.
Alguém a quem amamos se tornou eterno.
E essa pessoa já sabe quem e como Deus é.
E também sabe o porquê de sua partida.
Por isso, convém falar com ela e mandar recados a Deus por meio dela.
Se ela está no céu, então alguém, além de Deus, de Jesus e dos santos, se importa conosco.
Definitivamente, não estamos sozinhos, por mais que doa a solidão de havê-la perdido.
Mas é apenas por pouco tempo.
Quem amou aqui, sem dúvida, se reencontra no infinito...

É já estamos há poucos dias do fim desse ano, sempre vejo na TV, na internet as retrospectivas, frases de efeito, relatos do que foi o ano...e eu queria definitivamente apagá-lo da minha vida, mas é provável que eu nunca esqueça o que foi o ano de 2009 para mim.

Engraçado pensar assim, mas no Natal de 2008 falei para minha prima que eu estava com medo do que estava por vir, pq por incrível que pareça depois de muito tempo tínhamos passado um Natal com a família reunida, todo mundo junto – bebendo, rindo, se divertindo, até a família da namorada do meu irmão estava conosco... Ainda bem que não sou vidente!

No final de janeiro tivemos uma perda grande, minha avozinha faleceu, tinha sido um mês difícil, idas constantes ao hospital, até que ela não agüentou – e infelizmente fui a primeira a saber, lembro até hoje do meu desespero em ter que falar com minha mãe, lembro do Ricardo indo buscá-la na outra sala...e do seu olhar quando me viu chorando – não precisei dizer nada.

Lembro que foi muito difícil para todos, pq ela era o alicerce da família, a conselheira, o colo, a estrutura... Minhas tias se desesperaram e minha mãe parecia a fortaleza em pessoa, mas com o passar dos dias a força toda que ela demonstrou foi se perdendo, a tristeza invadiu e com ela os demais problemas que foram aparecendo.

Durante meses fomos a vários médicos para tentar descobrir o que era a dor que minha mãe sentia, fez vários exames, tomou vários remédios, chegamos a pensar que era depressão e por esse motivo estava ficando fraca, emagrecendo – nesse meio tempo eu estava na loja da Claudia, fazendo entrevistas e tentando estar presente com minha mãe nas consultas médicas.

Quando finalmente fui chamada para começar a trabalhar, descobrimos que minha mãe estava com câncer... Como foi difícil, novamente fui à primeira, a saber, e não sabia como dizer a minha mãe, ao meu pai, ao meu irmão.

Foram e continuam sendo dias terríveis – adaptação no novo emprego, a doença da minha mãe, a bagunça que se transformou minha vida, minha casa – tive que aprender a dominar a cozinha, minha tia teve que fazer parte da rotina da família, pq minha mãe não podia e ainda não pode ficar sozinha, várias vezes tivemos que socorrê-la, várias vezes deixei de acreditar que minha mãe voltaria para casa... Várias vezes pensei: “Será mesmo que existe Deus?”, por várias vezes chorei, me desesperei, tive vontade de desistir.

Quando finalmente estávamos conseguindo respirar, que a radioterapia, a quimioterapia estavam devagar, mas estavam surtindo efeito no corpo da minha mãe, embora ela deixasse de ser aquela mulher cheia de vida, há quanto tempo não ouço a risada da minha mãe... A famosa risada que todos falavam – sua marca registrada... Quando achávamos que a tempestade estava passando – meu irmão resolve que estava na hora de acabar com a vida dele e se matou.

Sei que já falei muito isso, mas sinceramente não me canso, mesmo pq eu não esqueço – quando meu pai desceu da janela e disse: ele se enforcou, quando entramos no quarto dele, quando o vi enforcado, quando o Adalton o pegou no colo e disse: ele esta vivo, vamos correr com ele para o hospital, e tudo que se seguiu depois disso, minha mãe desesperada, meu pai, minha família toda dentro da minha casa... aquela dor, essa dor – eu nunca mais vou esquecer.

Hoje tenho saudade, muita saudade e fico buscando respostas, eu sei que nunca vou ter essas respostas, mas eu queria um motivo. Por quê??? Essa dor que sinto não é só por mim, por essa tristeza, mas também pelos meus pais que sempre fizeram tudo por ele...não tem um dia que eu não lembre, não tem um dia que não choro de tristeza, de saudade...não tem um dia que não penso em tudo que vivemos, em tudo que passamos e nesses últimos meses que foram tão dolorosos para nós quatro.

Tantas perguntas já me fiz e todas sem respostas...não consigo acreditar no que aconteceu, em como tudo aconteceu e principalmente no que perdi – meu irmãozinho, o tranqueira, chorão, medroso...alegre, feliz, contente...será que ele estava com depressão?? Quais eram seus reais problemas??? Cada um me diz uma coisa, cada amigo dele vem com uma teoria, mas sinceramente não acredito que eram amigos dele – senão tentariam ter ajudado antes.

Esta sendo difícil ainda levantar todos os dias de manhã, chegar em casa, não sei se um dia o tempo irá amenizar essa dor, pq sinceramente sinto a mesma dor de quando o encontrei...

Como eu já havia tido eu queria definitivamente apagar esse ano da minha vida, mas infelizmente ele fará parte da minha história...

Ah, mas teve uma coisa muito boa...sei que tem pessoas que posso sempre contar – sempre: primeiro meu amorzinho, o cara que posso contar sempre, por tudo que ele fez e continua fazendo, por essa força que ele me dá, por acreditar em mim, estar sempre presente – RIC amo muito você!!! As minhas amigas: Paty (que me segurou muito e olha que ela tinha acabado de colocar silicone, ficou presente o tempo todo, brigou comigo, mas estava lá...firme e forte), Claudia que foi mesmo sem saber como chegar na minha casa e ficou o tempo todo do meu lado, ela e a Paty não deixavam eu ir ao banheiro sozinha – ammmmmoooo vocês e não tenho como agradecer todo o cuidado, o carinho...todo o tempo que estiveram comigo...

E tem mais: A Regiane, Edilene, Robert – que estão sempre ao meu lado, conquistei e mantenho essa amizade, esse carinho...a Vânia, a Vivian, o Denis, a Lu, a Viviane...que estão sempre me ligando, me mandando mensagens...ammmmoooo todos vocês, quero que saibam que se não fosse a força que me dão, talvez eu não tivesse agüentado.

Claudia - Vânia...continuem me mandando essas mensagens lindas, contando piadas...me fazendo sorrir!!!

Esse ano foi muito ruim, espero e acredito que tudo seja diferente em 2010 – sem surpresas negativas, quero mesmo estar bem e feliz!!!!

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um elógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.
Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?
Charles Chaplin

Quando eu era criança não via a hora de chegar meia-noite, aguardava ansiosa o presente do Papai Noel, hoje eu não via a hora de chegar meia-noite para ir dormir.

Depois de grande já não via muita graça no Natal, mas esse ano ele perdeu completamente o brilho...a magia deu lugar a dor da perda, a falta, a saudade...

Se meu irmão estivesse aqui ele estaria com o som do carro ligado no ultimo volume, provavelmente tocando um forró bem brega e andando para baixo e para cima, não consigo resumir em palavras o quanto esta sendo difícil, mas esta sendo muito...muito difícil.

Queria apenas que esses dias de festas acabassem logo e que essa dor que sinto diminuísse um pouco!

“Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis”.
Já fiz coisas por impulso,
Já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar,
mas também decepcionei alguém.
Já abracei pra proteger,
Já dei risada quando não podia,
Já fiz amigos eternos,
Já amei e fui amado, mas também já fui rejeitado,
Já fui amado e não soube amar.
Já gritei e pulei de tanta felicidade,
Já vivi de amor e fiz juras eternas, mas “quebrei a cara” muitas vezes!
Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
Já liguei só pra escutar uma voz,
Já me apaixonei por um sorriso,
Já pensei que fosse morrer de tanta saudade e…
…tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo)!
Mas sobrevivi!
E ainda vivo!
Não passo pela vida…
e você também não deveria passar. VIVA!!!
Bom mesmo é ir a luta com determinação,
Abraçar a vida e viver com paixão,
Perder com classe e vencer com ousadia,
Porque o mundo pertence a quem se atreve
E A VIDA É MUITO para ser insignificante”

Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoismo. Para qualquer escolha se segue alguma consequência, vontades efêmeras não valem a pena, quem faz uma vez, não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder pra aprender a dar valor, e os amigos ainda se contam nos dedos.

Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas seus resultados nem sempre são imediatos.

Charles Chaplin

Cada pessoa que passa em nossa vida, passa sozinha, é porque cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra! Cada pessoa que passa em nossa vida passa sozinha e não nos deixa só porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós. Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que as pessoas não se encontram por acaso.

Charles Chaplin

QUE LINDO!!!! FOI MINHA AMIGA EDILENE QUEM FEZ...EU NÃO ESTAVA NA FOTO, MAS ELA DEU UM JEITINHO DE ME COLOCAR...AMEI....
AMUUUUUUUU

Para quem estava escrevendo quase que diariamente, já faz um tempinho que não posto nada...sabe porque?? Estou trabalhando muito, ainda bem pq assim não tenho tempo de deixar meus pensamentos ficarem vagando...

Tudo continua na mesma, na verdade as coisas estão melhorando aos poucos, minha mãe esta reagindo bem a quimioterapia, pelo menos os efeitos colaterais estão sendo mais amenos...mas ela esta mais disposta, já consegue até ir ao mercado com meu pai, são pequenas coisas mas que para ela e para nós é uma conquista.

Quanto a mim estou tentando continuar, ainda choro muito, sinto muita falta, mas também sinto que aos poucos estou voltando a minha rotina, ontem até sai com minhas amigas e brindamos o reencontro...

Sexta é formatura da Monique (namorada do Fabinho), não sei como vai ser e nem como vou me sentir, mas estarei lá, como estaria se ele estivesse aqui, e sinceramente ele perdeu tudo com o que fez...perdeu o melhor da festa!!

Não sei como vou estar amanhã, mesmo pq sou uma mulher de fases...mas hoje: UM BRINDE A VIDA!!!!

Recebi da Pri (prima) e achei legal postar aqui!!!!

PEDIDO DE DEMISSÃO

Venho por meio deste, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos.

Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de oito anos no máximo.

Quero acreditar que o mundo é justo e que todas as pessoas são honestas e boas.

Quero acreditar que tudo é possível.

Quero que as complexidades da vida passem desapercebidas por mim e quero ficar encantada com as pequenas maravilhas deste mundo.

Quero de volta uma vida simples e sem complicações.

Cansei dos dias cheios de computadores que falham, montanha de papeladas, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.

Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento.

Não quero mais ser obrigada a dizer adeus ás pessoas queridas e, com elas, à uma parte da minha vida.

Quero ter a certeza de que Deus está no céu e de que, por isso, tudo está direitinho nesse mundo.

Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel, que vou navegar numa poça deixada pela chuva.

Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.

Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.

Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas.

Quero poder passar as tardes de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.

Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida.

Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada.

Quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce..." e a "Ave Maria" e que isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia.

Quero voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar ou aborrecer.

Quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia.

Quero estar convencida de que tudo isso... vale muito mais do que o dinheiro!

A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.

QUERO MEU IRMÃO DE VOLTA.........

Sempre questionei as atitudes das pessoas, na verdade sempre me surpreendi com as pessoas...com aqueles que se dizem amigos, que se dizem inimigos, que se dizem indiferentes, no geral que sempre se intitulam alguma coisa e no fim não conseguem ser nada, usam máscaras de acordo com o ambiente, de acordo com o que é conveniente para cada um.

Com o suicídio do meu irmão aprendi que não conhecemos ninguém mesmo, que por mais que achamos que conhecemos alguém – não o conhecemos, pq cada um tem um “eu” que não mostra, que não se deixa apresentar...que se esconde em seu mundinho.

Cada dia aparece uma história diferente para explicar o inexplicável, cada um com sua teoria vem me procurar ou procurar meus pais para tentar esclarecer o que aconteceu com meu irmão, mas quem sabe??? Talvez nem ele se estivesse aqui conseguiria explicar os reais motivos.

Sei apenas que a ferida esta aberta, bem aberta e a cada indagação revivo o domingo do dia 25/10, lembro do desespero do meu pai ao chegar em casa e ter que dar a notícia a minha mãe, lembro dos gritos, da tristeza...eu queria muito poder sumir com a falta com meus pais sentem dele, queria conseguir ocupar esse estrago que ele fez em nossas vidas...queria vê-lo para bater nele e abraçá-lo, meu Deus como sinto falta.

Mas estou aqui, trabalho todos os dias e quando vejo que a saudade esta aumentando, eu escrevo...escrevo o que eu não consigo falar pq com certeza vou chorar, tento pensar em outras coisas, me ocupar com meus clientes ou então comer um chocolate...mas nada que eu faça substitui ou um dia vai substituir essa perda.

Aprendi que precisamos, que temos e que é quase uma obrigação dar valor aos pequenos gestos, as pequenas atitudes e aos pequenos momentos que passamos ao lado dos nossos pais, dos nossos irmãos, da nossa família, quanto aos amigos – esses são fáceis de saber se são de verdade: é só passar por um momento de tristeza e ai temos a certeza de quem esta realmente do nosso lado.

Hoje eu acredito que aprendemos com a perda, com a dor...que crescemos, mas não consigo dizer se o tempo é capaz de curar a ferida...pelo menos ainda não consigo dizer, quem sabe um dia.

Quando perco a fé,
Fico sem controle
E me sinto mal, sem esperança
E ao meu redor,
A inveja vai, fazendo
as pessoas se odiarem mais.

Me sinto só
Mas sei que não estou
Pois levo você no pensamento
Meu medo se vai,

Recupero a fé,
E sinto que algum dia
ainda vou te ver
Cedo ou Tarde

Cedo ou tarde
A gente vai se encontrar,
Tenho certeza, numa bem melhor.
Sei que quando canto você pode me escutar.

Você me faz querer viver,
E o que é nosso,
Está guardado
em mim e em você
E apenas isso basta

Eu sei que você me escuta....eu sinto!!!

"Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente"

William Shakespeare

Sabe quando você acorda e não esta com vontade de fazer nada? Na realidade você nem deveria estar acordado? Estou me sentindo assim hoje, após uma noite de conflitos...tomei meu remédio para dormir e acordei as 23h30 sem sono algum...levantei, tomei outro e nada...passei a noite toda entre o dormir e o acordar, tendo vários sonhos...pesadelos para falar a verdade.

Sábado foi a festa da empresa, foi legal, mas ainda não me permitir me divertir de verdade, não consegui ser total, apenas uma parte de mim tenta enquanto a outra parte quer estar em casa, no quarto esperando a dor passar.

Sei que ninguém segue os conselhos e sei disso pq tenho recebidos muitos e não consigo sequer pensar neles...não desisto pq tem várias pessoas que esperam muito de mim e não quero decepcioná-los, mas na verdade eu queria dar um tempo de tudo, sumir por uns dias, mas voltando aos conselhos quero pedir que aproveitem cada segundo com seu pai, sua mãe, seus irmãos, pq dói muito quando acontece a separação...a separação forçada.

Hoje dou valor a cada segundo, a cada minuto, não me estresso mais com coisas pequenas, com futilidades, com intrigas profissionais...pq sei o que é ter um problema de verdade e sem solução...não consigo mais enxergar um futuro, nem como serão as coisas amanhã...o que me espera? Sei apenas que sinto falta.

Meu pai disse ontem que sente saudade, quando ouvi meus olhos encheram de lágrimas pq não consigo ter dimensão da dor que está sentindo, mas sei do que ele esta falando, o pior sentimento é sentir saudade de alguém que você nunca mais irá ver, nunca mais irá conviver...dá um nó na garganta, um aperto no coração.

SAUDADE

(Miguel Falabella)



Trancar o dedo numa porta doi.
Bater com o queixo no chao doi.
Torcer o tornozelo doi.
Um tapa, um soco, um pontape, doem.
Doi bater a cabeca na quina da mesa, doi morder a
lingua, doi colica,
carie e pedra no rim.
Mas o que mais doi é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra
mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que
nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se
ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se
verem, mas sabiam-se la.
Você podia ir para o escritorio e ela para o
dentista, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem ve-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se
amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra
uma saudade que ninguem sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa camisa xadrez.
Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ele tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre
ocupado, se ela tem assistido as aulas da faculdade, se ele aprendeu a entrar na
Internet e encontrar a pagina do Diário Oficial,
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele
continua preferindo coca-cola, se ela continua
preferindo Fanta, se ele continua sorrindo com
aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando
daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua
detestando o Mc Donald's, se ela continua lhe amando.
Saudade e nao saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais
compridos, nao saber como encontrar tarefas que lhe
cessem o pensamento, nao saber como frear as lágrimas
diante de uma musica, nao saber como vencer a dor de
um silencio que nada preenche.
Saudade e nao querer saber se ele esta com outra, e
ao mesmo tempo querer.
E nao saber se ela esta feliz, e ao mesmo tempo
perguntar a todos os amigos por isso...
E nao querer saber se ele esta mais magro, se ela
esta mais bela. Saudade e nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade e isso que senti enquanto estive escrevendo o
que voce, provavelmente, esta sentindo agora depois
que acabou de ler...

Há momentos em nossas vidas

Em que o mundo parece estar parado...
Tudo parece estar distante de nós ...
Ou quem sabe, nós parecemos estar distantes de tudo

Momentos onde nos sentimos vazio
Mesmo estando rodeado de pessoas
Momentos onde nada parece ser tão importante
Tudo parece ter pedido o seu sentido

As coisas parecem estar todas foras do lugar
No peito uma dor , um aperto
Uma aflição sem um por quê aparente
Bate uma forte vontade de sumirmos

Uma falta de um algo que nem mesmo sabemos o que é!
Um desejo muito forte de nos refugiar
E nos reservar em um lugar isolado , distante
Bem distante! Um desejo de se calar...

Uma vontade involuntária de chorar...
De gritar...
Neste momento os desesperos nos sobrevém
Com muita intensidade, e parece ser mais forte que nós mesmos!!!

Nossas forças se esgotam , diante da “força” de nossas fraquezas!
É difícil , muito difícil permanecer inabalável diante das circunstâncias adversas...
Nessas horas precisamos de uma palavra de conforto , mas tudo parece ser muito complexo...
Ninguém encontramos...Pensamos estar a sós ...

Chegamos a pensar até que Deus está insensível aos nossos pedidos ...
As dificuldades parecem ser gigantes poderosos , indestrutíveis
O nosso sorriso se esconde ,
Perde seu brilho natural...

E esses nossos olhos confinantes ...
Nos entregam , demonstrando escancaradamente o que estamos passando ...
Hum... Esses nossos olhos !!!
Reveladores eles não mentem .

Mesmo que de nossos lábios saiam palavras
Contraditórias , as nossas realidades
Esses nossos olhos , nos entregam ...
Não nos deixam mentir!!!

Depois dos nossos olhos reveladores ...
Vem o outro nosso grande revelador de segredos
O silêncio ...
Esse que é capaz de nos “falar” intimamente !

No mais profundo
Ele que às vezes , fala mais do que muitas palavras
Ele quem vem acompanhado da tristeza, esta que nos faz calar ...
Demonstrando a ausência de coisas e momentos bons a serem compartilhados e contados com entusiasmo!!!

E em nós , só nos vem o pensamento de perder
E o medo pelo porvir ...
Um medo do amanhã , onde parece que nossos sonhos se frustraram
Que jamais se realizaram ...

Nunca mesmo!
As forças se acabam , o dia escurece
E perde todo o seu esplendor
O sol parece não mais esquentar , a lua parece não mais iluminar

O caminho parece não ter fim...
Em nossos caminhos os obstáculos aparecem
Ainda mais altos a cada novo passo ....
Os espinhos vem nos ferir , as pedras nos fazer tropeçar

Em meio ao turbilhão de coisas negativas que estão acontecendo na minha casa, tive uma noticia animadora na segunda-feira: o tumor (a metástase) que tem no fígado da minha mãe esta diminuindo de tamanho, ou seja – a primeira quimioterapia realizada já esta surtindo efeito, diminuindo também o inchaço em sua barriga.

Que alivio, pq mesmo sabendo que esses tratamentos são lentos, que o resultado só vem depois de muito tempo, ainda estávamos desacreditados e agora tivemos essa injeção de ânimo para continuar torcendo para que minha mãe volte a ter uma vida normal, embora agora nada mais será normal e muito menos como era antes...mas ainda há esperança.

O que eu queria de verdade era que pular o mês de dezembro (o Natal esta chegando), pq sei que vai ser muito triste e sinceramente, não agüento mais sentir essa dor...esse aperto no meu peito quando estou chegando em casa , a noite sozinha no meu quarto esta sendo muito dolorido, não consigo não pensar no que aconteceu...não consigo não pensar nas pequenas coisas – ainda acho que é mentira.

Acabei de descobrir que aquele ditado “tudo que é bom dura pouco”, estava escrevendo o texto acima antes de sair para almoçar, ao voltar do almoço liguei em casa para saber como estava minha mãe (ela foi fazer uma ultrassonografia no pescoço) e ela me disse que: o cancêr espalhou para o pescoço também....meu peito que tinha ficado um tempinho aliviado, voltou a apertar de novo...que vontade de sair correndo...chorar trancada sozinha...não sei mais o que fazer!!! Não sei mesmo.....