Perdi meu irmãozinho!!!

Perdi meu irmão...ele se matou –“San, seu irmão se enforcou”, essa foi a frase do meu pai quando desceu da janela do quarto dele, vê-lo com a corda amarrada no pescoço e com a língua toda de fora, foi muito marcante para mim...sei que deveria esquecer e pensar nas coisas boas, mas não consigo...cada vez que fecho os olhos é só isso que vejo.
Queria tanto entender o que aconteceu...o porque que ele fez isso, sei que nunca vou ter essa resposta, que ninguém saberá...ta doendo demais, uma dor que não consigo explicar, difícil de descrever. Na verdade eu queria que tudo isso fosse um pesadelo e que ao acordar a primeira pessoa que eu veria seria ele.
É tão difícil saber que nunca mais vamos brigar, nos abraçar e chorar juntos...que nunca mais ele vai reclamar do meu macarrão, da minha comida...que nunca mais ele vai ouvir aquelas músicas no ultimo volume somente para me irritar...que eu nunca mais vou brigar com ele por causa das roupas jogadas pela casa...da porquice dele...do seu quarto completamente bagunçado.
Estou sentindo falta, um vazio enorme no meu peito...uma vontade de ficar deitada, dormindo até esquecer...não sei o que fazer, como começar a pensar novamente nas minhas coisas...não sei como vai ser daqui para a frente, como vamos enfrentar tudo isso...sei que não deveria pensar nisso, que deveria viver um dia de cada vez...mas só eu sei como está difícil levantar pela manhã.
Às vezes fico ouvindo as coisas que já me disse, tudo que passamos, as brincadeiras...a felicidade quando meu pai conseguiu comprar a casa na praia...os carnavais...os natais...as viradas de ano...Ano passado ele até sumiu – se perdeu de nós – que raiva e que canseira para achá-lo...quase perdemos os fogos...
E os tombos de moto, que me deixavam com o coração na mão, as bebedeiras...as brigas em casa por causa da cerveja, por causa dos empregos (ele não conseguia parar em nenhum)...eita menino que deu trabalho, que aprontou, que adorava deixar a gente preocupado, que nunca atendia o telefone e que conseguia sempre o que queria dos meus pais.
Lembro como se fosse hoje ele chegando em casa, recém-nascido, no dia do meu aniversário, das pessoas me entregando os presentes e indo correndo para dentro do quarto vê-lo – quanta curiosidade em cima de um garotinho...que raiva que eu fiquei.
E os tombos de bicicleta? Uma vez ele chegou em casa todo ralado, desde o queixo até o dedão do pé...chorando que nem uma criança...ele sempre foi tão bundão, tão medroso...ainda não consigo entender da onde tirou coragem para se matar...não tem explicação.
Estou triste pq está chegando o aniversário do meu pai, o natal, o ano novo – porque eu sei que a vida tem que continuar, mas não sei como...sinto um nó na garganta, uma vontade imensa de vê-lo só mais uma vez, feliz, contente, apenas para dar um tchau...dizer para ele se cuidar...
Tenho medo dessa dor nunca mais passar...de não conseguir seguir em frente – de chorar todas as vezes que eu tomo banho ou fico no meu quarto sozinha...ainda acho que vou ouvi-lo chegando as 23h, balançando a chave...ou então vê-lo dormindo no sofá com a TV ligada, completamente apagado..
Lembro de cada coisa que ele já me disse...e sinto um aperto forte no peito...é triste demais, esta sendo difícil demais...não sei o que fazer...estou completamente perdida...completamente!!!