Saudades!!!!


Palavra composta de quatro vogais e quatro consoantes, que quer dizer tudo e não diz nada.
Na saudade está o silêncio... será que se escreve saudades com S de silêncio?
Quem inventou está palavra?
Será que sabia quantos sentimentos existia neste conjunto de letras?

Por que não vontade louca de saber de ter de ver?
Por que não medo, insegurança, incerteza?
Por que não desejo de voltar....?

Será que o A de saudades é o A de Até breve?
Será que saudade é para rimar com felicidade?
Não!!!, Saudade rima com dor..., se rimar com felicidade seria a de reencontrar, mas aí já não é saudade, aí vira realidade...

E o U da saudade?
Será de ultimamente?
Será de únicamente?
Ou será um U de um urro de dor?

Saudades!!!!!!!
Palavra pequena para transmitir tantos sentimentos.
Não descreve nosso amanhecer sem você.
Não descreve as horas das refeições, nem daquele gostoso papos de fim de noite.
Não descreve tua cama vazia, nem meus sonhos em conflitos.

E o D da saudade?
Será de quanto em quanto tempo?
Será que por isto ele se repete?
Ou será o D do Dedo de Deus?

Mas que palavra é essa, que não descreve nada!!!!!
Não fala em afago, em carinho, em você
Não reflete teu rosto, nem teu sorriso bonito, com tuas covinhas na face que o fazia mais doce, mais perfeito.

E o E da saudades?
Será de estar junto?
Será de esperança?
Ou será de eu te amo?

Saudades, palavra tão pequena... mas poderia ter um acróstico, que cada vogal ou consoante teriam infinitas explicações, descreveria infinitos sentimentos, que molhariam lenços e fronhas....

Saudades!!!!!
Será de novo o S do silêncio?
Ou o S de sofrer?
Ou o S de Será?

Será que a palavra saudades, esta relacionada com sonhar?
Será que significa voltar?
Ou saudades é um eterno esperar........

Fernanda Queiroz

O natal esta chegando e junto com ele vem a dor, a saudade, as lembranças...eu queria de verdade pular esse mês de dezembro, principalmente porque minha mãe esperava por ele ansiosamente, como ela gostava de ficar os 15 dias na praia...lembro das nossas caminhadas até o boqueirão para ver a queima de fogos...todos os anos dizíamos que não iríamos, mas quando chegava a hora estávamos todos andando.


Ano passado já foi difícil sem meu irmão, até então eu achava que não podia ter um final de ano pior...e agora estou aqui de novo, sem meu irmão e sem minha mãe, como posso conseguir passar por isso sem sofrer...queria tanto essa fórmula.

O tempo passa e a saudade aumenta, sinto tanta falta, sinto tanta dor...as vezes preciso tanto do colo que apenas a mãe pode dar, tenho saudade da comida, dos bolos...não consigo mensurar e nem descrever a dor que sinto, é tão difícil.

Sabe, já faz tempo


Que eu queria te falar

Das coisas que trago no peito

Saudade, já não sei se é

A palavra certa para usar

Ainda lembro do seu jeito

Não te trago ouro

Porque ele não entra no céu

E nenhuma riqueza deste mundo

Não te trago flores

Porque elas secam e caem ao chão

Te trago os meus versos simples

Mas que fiz de coração

Esse mês vai fazer um ano que meu irmão foi embora, é engraçado mas quando penso nisso, parece que foi ontem que tudo aconteceu, a dor é a mesma e quando lembro de tudo sinto machucar dentro de mim.

Foi um ano triste e sinto viva dentro de mim a presença dos dois, é inevitável não chorar, não sofrer quando penso em tudo que perdi. No quanto a casa ficou grande e vazia, nas coisas que ele e minha mãe deixaram para trás...as fotos que ficaram, as vezes quando estou com algum problema ainda tento chamar minha mãe, mas o grito fica preso na garganta...penso no quanto não somos nada e como tudo pode acabar um dia!!!

Sinto saudade, falta, dor...tudo misturado, me sinto muito sozinha, perdida, tento me manter em pé, me mostrar forte, mas tenho vontade mesmo de ficar em casa, na minha cama, de preferência dormindo para não ter no que pensar.

A vida tem que seguir, mas é difícil saber que lá na frente ainda não vou ter minha mãe, nem meu irmão, do quanto vai ser triste eles não estarem comigo no meu casamento, quando eu tiver meu(s) filho(s) e ter minha própria família.

Os dois hoje são apenas uma lembrança de como era minha vida e do vazio que ela é hoje.

As vezes chego a acreditar que estão conspirando contra mim, sei lá uma força maior torcendo para que de tudo errado, sabe quando estamos no mar e vem aquelas ondas e sempre que tentamos levantar vem outra e mais outra...estou me sentindo assim...perdida!!!


Tenho trabalhado muito, semana passada fui a Porto Alegre e trabalhei diretão das 08h as 21h, paulera geral, mas foi bom para distrair um pouco a cabeça, não pensar em nada, mas quando chego em São Paulo não sou recebida muito bem pelo Ricardo, tenho a leve impressão que estamos em crise e já em casa a confirmação – estamos em crise.

Meu pai está namorando, estou completamente sem chão, acho tão cedo para isso...estou sentindo um aperto no meu peito, uma saudade ainda maior da minha mãe...estou me sentindo sozinha, perdida, sem saber como agir, para onde correr....

Será que essa fase ruim na minha vida nunca mais vai passar??? Vai ser sempre assim??? Não agüento mais...não mesmo!!!!

Vi esse texto no blog da De (minha amiga da facul de jornalismo - quanta saudade daquele tempo, de quando voltavamos para a casa de carona com meus pais - saudades)...obrigada por estar sempre lendo meu blog, postando comentários...saudades...copiei do seu blog..

Mude

Mas comece devagar, porque a direção
é mais importante que a velocidade.
Mude de caminho, ande por outras ruas,
observando os lugares por onde você passa.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Descubra novos horizontes.
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Tente o novo todo dia.
O novo lado, o novo método, o novo sabor,
o novo jeito, o novo prazer, o novo amor.
Busque novos amigos, tente novos amores.
Faça novas relações.
Experimente a gostosura da surpresa.
Troque esse monte de medo por um pouco de vida.
Ame muito, cada vez mais, e de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas, de atitude.
Mude.
Dê uma chance ao inesperado.
Abrace a gostosura da Surpresa.
Sonhe só o sonho certo e realize-o todo dia.
Lembre-se de que a Vida é uma só,
e decida-se por arrumar um outro emprego,
uma nova ocupação, um trabalho mais prazeroso,
mais digno, mais humano.
Abra seu coração de dentro para fora.
Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as.
Exagere na criatividade.
E aproveite para fazer uma viagem longa,
se possível sem destino.
Experimente coisas diferentes, troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você conhecerá coisas melhores e coisas piores,
mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança,
o movimento, a energia, o entusiasmo.
Só o que está morto não muda !

Beijuuuussss

Faz um tempinho que não escrevo, mas não tenho muitas novidades, acabo sempre falando sobre o mesmo assunto, ainda sinto muitas saudades, ainda dói e muito...uma dor sem explicação, sinto muita falta...principalmente sinto falta da minha vida...mas estou aprendendo.

Minha tia finalmente aceitou nos ajudar em casa, nossa quanto alivio...principalmente com as roupas, a casa agora esta sempre arrumada, meu quarto então...kkkk...a única coisa que não consigo é fazer ela passar minhas roupas, acho que isso não vou conseguir, então comprei aquele ferro que passa na vertical (espero que funcione, ainda não chegou)...quanto a comida estou me superando, cada dia melhor....

O trabalho está indo, novos desafios e sempre muito...muito serviço, não consigo ter tempo para nada, mal entro na internet, minha salvação é o MSN...tudo profissional, é bom trabalhar bastante assim, ocupa a mente e mal tenho tempo de pensar.

Minha mãe e meu irmão estão sempre comigo...sei disso!!!!

Ah, fiz uma tatoo...sempre quis fazer, mas o medo de sentir dor era bem maior...hoje já não sinto mais medo de sentir dor, principalmente esse tipo de dor, que sei que vai passar...fiz 3 estrelas (assim que estiver menos vermelha coloco a foto), é claro que estava com um friozinho na barriga, mas a Clau estava comigo e para variar falamos muito (brigaduuuu Clau), senti uma dorzinha sim...mas agora passou.

Eu e o Ric estamos cada dia mais apaixonados...uhuuu...o nosso quarto já esta quase pronto, hoje já instalamos o papel de parede (ou melhor instalaram), ficou tão lindooo...

Estou tentando...tentando!!!

Como as coisas mudam em nossas vidas...como o tempo passa e não nos damos conta...ontem (03/07) fez um mês que minha mãe nos deixou e é impressionante como parece que esse tempo não passou...como sinto sua falta, como dói pensar em como ela sofreu e me pergunto o porque???? Mas por mais que eu procure, não encontro uma resposta...sei apenas que hoje somos somente eu e meu pai...ah e claro o Ricardo, mas minha família mesmo, só duas pessoas, como é difícil pensar nisso, entender e aprender a conviver com essa falta.

É tão difícil chegar em casa e ver que tudo esta do mesmo jeito que ela deixou...e assim vai ficar, quando estou muito triste fico conversando com ela para que conforte meu coração, que faça com que essa saudade passe pelo menos um pouquinho...

Sinto saudade da minha vida...de estar verdadeiramente bem...de me sentir completamente feliz com as pequenas coisas...

Que saudade de mim tb!!!!!!!!!!!!

Quinta feira foi meu aniversário (10/06), sinceramente fiquei o dia todo com o coração apertado, bateu mais saudades da minha mãe...do meu irmão (que hoje 12/06 estaria completando 24 anos...parabéns Fa), do bolo de chocolate com morango que fazia tanto sucesso nas reuniõezinhas que fazíamos em casa para comemorar.


A tristeza e saudade que fiquei sentindo o dia todo sumiram quando cheguei a noite do trabalho...primeiro o Ricardo me surpreendeu com um anel lindo e um pedido de casamento – isso mesmo...casamento, não preciso nem dizer o quanto amei e claro que não deixei de pensar em como esse pedido e esse anel devem ter deixado minha mãe pulando de alegria lá em cima...amei a surpresa...que pena que o anel ficou grande, mas já levei para diminuir...quarta feira já estarei de aliança.

Depois fomos para minha casa e mais duas surpresas, primeiro meu pai comprou um perfume maravilho para mim e detalhe: sozinho, e depois a Paty, o Léo e o Du vieram de Sorocaba especialmente para me darem os parabéns e ainda trouxeram o bolo...não poderia ter sido melhor...ficamos aqui em casa, comendo pizza (ah o Ricardo e Fernando – meus primos também estavam aqui) e teve até parabéns...rimos muito e nos divertimos....como foi bom.

Quando eu já estava me preparando para dormir, surgem no meu quarto – Claudia, Vânia, Jorge, Ale e Thiago, mais um bolo surpresa...mais parabéns, mais alegrias...nossa rimos dobrado zuando do coitado do Ale e sua verruga bem no rosto – coisa monstruosa como disse o Jorge...fiquei tão feliz em saber que não estou sozinha e que nunca vou estar...e sabe porque – porque não sou cercada apenas pela minha família, mas também por esses amigos ótimos que tenho e que estão sempre...sempre comigo!!! AMO VOCÊS....

Ah, claro que também não podia esquecer que ganhei um presente adiantado da Regiane, que está sempre...sempre comigo e torcendo por mim...

Hoje foi uma noite diferente, especial e por mais que meu coração estava aqui apertadinho fiquei muito...muito feliz!!!!

Agradeço a todos pelo carinho e por serem meus amigos!!!

Mais uma perda...mais uma vez vou ter que me acostumar, me adaptar.


Em janeiro de 2009 perdi minha avozinha, quando aconteceu me senti um pouco sem chão, lembrei do tempo em que era criança e ficava a tarde toda em seu quintal chupando cana enquanto ela descascava, fui mais longe ainda e me lembrei de quando meu irmão nasceu, na raiva que eu sentia de ter que dividir tudo e como minha avó foi paciente comigo...foi ela quem fez com que eu me aproximasse do meu irmão...aprendi até a dar banho nele...então ela se foi e minha mãe mostrou uma força que me dava medo.

Alguns meses depois e minha mãe começou a emagrecer, no começo achávamos que era depressão, depois hemorróida e depois de muita dor, muitos exames a descoberta de seu câncer...um tumor no reto...sua primeira consulta com a oncologista foi no mesmo dia que eu comecei a trabalhar, lembro que fui mais meu pensamento e meu coração estavam com ela...consigo me lembrar do medo e desespero que tomou conta de todo mundo, afinal só de pensar nessa palavra dá um frio na barriga.

Os meses foram passando, minha mãe emagrecendo cada dia mais, ficando cada vez mais debilitada, mas sempre lutando, fazendo seus tratamentos, indo várias vezes por semana para São Paulo, nessa época tivemos ajuda de vários amigos...nos revezávamos para não ficar cansativo para ninguém...radioterapia, quimioterapia...nesse meio tempo tive que aprender a me virar...a ajudar na casa, a tomar “conta” da cozinha, a me aventurar na culinária...meu irmão sempre junto, me incentivando...nos ajudando.

E simplesmente em um domingo encontro ele morto em seu quarto, desespero, angustia...sofrimento, sei que deveria pelo menos aprender a conviver com isso, mas não consigo, a imagem de como o encontrei em seu quarto não sai da minha cabeça...quantas vezes me perguntei o porque, em que ele poderia estar envolvido para ter feito isso, no quanto estava sofrendo por ver minha mãe doente, sem esperança...um ato de covardia – um ato de coragem – uma fuga que quebrou minha família...

Não consigo aceitar, talvez essa negação me faça muito mal, mas eu queria tanto que ele estivesse aqui, dividindo comigo essa dor.

A morte do meu irmão foi consumindo minha mãe, ela lutou bravamente para conviver com a doença, com a dor da perda, continuou seus tratamentos...mas infelizmente a doença foi muito mais cruel, muito mais forte – dizem que o câncer é a doença da alma, que se manifesta quando estamos nos momentos mais delicados das nossas vidas e que precisa de muita força, muita vontade de vencer a doença...eu achava que minha mãe tinha essa força, essa vontade...mas a falta do meu irmão venceu.

Ela já não estava muito bem, mas lá no fundinho eu achava que o tratamento iria dar certo, mas o tempo foi passando e minha mãe foi perdendo a vontade de viver e de lutar...eu via no seu olhar seu cansaço, sua entrega...briguei tanto com ela, quantas vezes cheguei em casa e pedi para que andasse um pouco, para que tentasse sorrir...viver!!!

Em seu aniversário fiz uma pequena reunião em casa, nesse dia senti que seria a última “festa” da minha mãe, engraçado como meu coração ficou apertado e quinze dias depois a sentença: não tinha mais o que fazer, o tratamento não estava dando resultado e o câncer já tinha tomado conta dos seus órgãos principais: reto, pulmão, fígado, rim...desse dia em diante minha mãe não levantou mais da cama...pelo contrário foi sumindo nela e nosso sofrimento só aumentando...sentia um aperto no coração cada vez que tinha que voltar para casa...cada vez que meu celular tocava.

Nossa vida tornou-se uma cansativa ida a farmácias...enfermeiros entrando e saindo da minha casa, minha mãe com fralda, comendo muito pouco e bebendo muita pouca água...é muito egoísmo pensar que ela devia continuar lutando...eu pedi a ela que ficasse até meu aniversário, mas no fundo eu sabia que ela não agüentaria.

Na quarta feira passada cheguei em casa e ela gemia de dor...entrei em desespero e fiz tudo que podia para amenizar, para que diminuísse, ajoelhei ao lado dela e pedi para que desistisse, para que fosse cuidar do meu irmão que nesse momento estava precisando muito mais dela do que eu...lia a bíblia, fiz orações e após muito sofrimento ela foi se acalmando, fui deitar então para descansar e as 2h30 meu pai me chamou dizendo que ela já não estava mais conosco...vi mais um morrer dentro da minha casa, mas dessa vez foi diferente, embora doía muito, pelo menos ela não estava mais gemendo de dor...não estava mais sofrendo...

Hoje sinto falta nas pequenas coisas e tive que aprender muito mais...agora tenho uma casa inteira para cuidar, tenho um pai que precisa muito de mim...chegar em casa e não vê-la dói tanto...dói ver que as coisas estão do mesmo jeito que deixei...que ela não estará mais aqui para brigar comigo e dizer o quanto sou bagunceira.

Não vou cansar de agradecer todos os dias pela mãe que tive, pela sua força...tudo que sou, que aprendi, que vivi devo a essa mulher que sempre fez tudo para mim e para meu irmão...e hoje me deixou aqui para fazer pelo meu pai.

Todo mundo diz que sou forte, mas não sou nada...estou aqui escrevendo e chorando, com o coração apertado, pensando no que vai ser o dia de amanhã...ainda estou um pouco anestesiada, mas tenho medo de me desesperar...olho suas fotos e sinto um aperto forte no meu coração...não é fácil, não vai ser fácil e ninguém disse que seria...

Há 10 meses vejo minha mãe sofrendo e isso acaba comigo, mas hoje estou vendo minha mãe morrendo...nunca pensei que um dia passaria por isso...

Fico questionando que Deus é esse que faz a gente sofrer dessa maneira, sei que é cruel dizer...que é cruel e insano pensar assim, mas sinceramente estou perdendo minha fé...fé essa que minha mãe me ensinou a ter.

Ela esta sofrendo tanto...deitada aqui nessa cama de hospital, em casa com um enfermeiro 24 horas por dia...tendo que trocá-la, alimentá-la, dar banho nela...os médicos disseram que agora esta nas mãos de Deus...só ele pode saber quanto tempo mais ela tem para sofrer...me questiono todos os dias o pq disso tudo.

Sempre dizem que aqui se faz – aqui se paga, fico pensando onde foi que errei por estar pagando por tudo isso...por ter perdido meu irmão daquele jeito, por tê-lo visto morrer dentro da minha casa, em seu quarto e hoje estou vendo minha mãe morrer...um pouquinho a cada dia...respirando com a ajuda de um respirador, tentando buscar forças sei lá onde...

Está tão difícil para mim...as vezes acho que nunca mais vou parar de sofrer, de chorar, de sentir dor, minha mãezinha esta indo embora e eu não sei o que fazer...chego a acreditar que nunca mais vou ser feliz...estou perdendo tudo que mais amo na vida...tudo que mais amo!!!

Para Sempre

Por que Deus permite
que as mães vão-se embora?
Mãe não tem limite,
é tempo sem hora,
luz que não apaga
quando sopra o vento
e chuva desaba,
veludo escondido
na pele enrugada,
água pura, ar puro,
puro pensamento.
Morrer acontece
com o que é breve e passa
sem deixar vestígio.
Mãe, na sua graça,
é eternidade.
Por que Deus se lembra
- mistério profundo -
de tirá-la um dia?
Fosse eu Rei do Mundo,
baixava uma lei:
Mãe não morre nunca,
mãe ficará sempre
junto de seu filho
e ele, velho embora,
será pequenino
feito grão de milho.

Carlos Drummond de Andrade

Faz um tempo já que não atualizo meu blog, na verdade é um pouco a falta de tempo e o fato de ter tanta coisa para escrever, lamentações, novidades...aliás fui cobrada pelos meus amigos: Re, Robert e Di - que por sinal nem tenho como agradecer a preocupação constante comigo.

Estou novamente em fase de adaptação, há um ano já passo por isso, sempre tentando me adaptar as coisas que tem acontecido, as surpresas da vida como dizem...na última postagem eu disse que queria ouvir uma coisa boa, escrevi isso pq a empresa estava em fase de transição, sinceramente hoje não sei avaliar se tive uma noticia boa...sei apenas que estou trabalhando e muito por sinal.

Acordo muito cedo, entro as 7h e por enquanto estou firme e forte indo todos os dias para São Bernardo do Campo, é uma experiência nova - além da distancia - a empresa é bem diferente, estou tentando aprender e absorver tudo que aparece, “agarrando” as oportunidades, não está sendo muito fácil...o ambiente, as pessoas, o trabalho em si - reuniões, feiras, convenções...tudo em menos de um mês, o bom é que ocupo minha cabeça.

Minha mãe tem me deixado triste, não vejo melhoras, pelo contrário - as vezes tenho a impressão que ela esta desistindo, sei que se isso for realmente verdade, não posso culpá-la, afinal meu irmão fez isso com nós três...estou sempre buscando forças, vontade, entusiasmo para continuar, mas sendo redundante - não é nada fácil - sinto falta, muito falta - a palavra certa é SAUDADE de alguém que nunca mais vou ver, conviver - já se vão 6 meses e a dor ainda é a mesma daquele domingo fatídico, as vezes dói como se eu estivesse machucada por dentro, uma pontada forte...faço uma força incrível para não estar chorando, para não perder o “foco” - nada mais é a mais coisa.

Encontro forças no trabalho, no meu namoro, nos meus amigos...mas quando estou sozinha sinto tudo de novo, estou tentando acompanhar a novela das seis (que agora não lembro o nome) e muitas coisas que vejo ali já me vi fazendo: conversando com ele sozinha, pedindo uma luz, ouvindo a mensagem na caixa postal do celular - me dá medo as vezes, medo de perder a fé, de não acreditar mais em Deus - tenho medo de me tornar uma pessoa fria, coração gelado.

Estou um pouco distante das pessoas que gosto, mas podem ter certeza que não é por que eu quero, mas as vezes é para me defender, levei um grande golpe da vida e estou sofrendo tanto por isso - que tenho medo de acontecer de novo...adoro meu namorado, adoro meus amigos verdadeiros, os que não me cobram, aqueles que ligam apenas para saber como estou - sei que deveria pedir desculpas pela ausência, por estar e não estar presente, mas acredito que me entendem.

Engraçado como estou sentindo na pele tudo que só via em filmes, em jornais de escândalos, tipo o extinto Aqui Agora - sinto as vezes que essa fase ruim não vai acabar nunca...queria tanto que o sorriso no meu rosto, fosse sincero, do coração - mas sei que um dia será...não sei quando...

Sabe achei que a fase mais difícil já tínhamos passado: Natal, Ano Novo...mas e o que fazer agora??? Aniversário da minha mãe, dia das mães e nosso aniversário - meu e dele? Como comemorar, só de pensar dói - embora eu tente não sofrer antecipadamente como vive repetindo meu namorado, não tenho como fugir disso - há 22 anos eu não apago uma vela sem a presença do Fá...não serei como vai ser...

Estou tentando e vou sempre tentar...só não consigo prometer que vou conseguir...mas to tentando!!!!

No dia de hj....

Eu queria tanto uma noticia boa...apenas uma!!!!

A cada dia um acontecimento diferente!!!

Ultimamente minha vida tem sido movimentada...nunca sei o que pode acontecer ao chegar em casa, ao chegar no trabalho...quando meu celular toca então dá até medo de olhar para ver quem me chama...

Minha mãe não está tão bem, tá abatida, com dores e sua barriga continua inchada – sei lá fico em dúvidas sobre seu tratamento, mas não posso fazer nada além de seguir o que os médicos solicitam, vai novamente fazer radioterapia (parando com a quimio) para ver se consegue "diminiuir" o inchaço.

Fico triste por não poder ajudá-la mais, por não conseguir fazer com que sinta menos dor, que se anime mais, levante da cama, ande um pouco...sinceramente não sei o que fazer...meu irmão faz falta e cada dia mais!!!!

Até que enfim

Ufa, finalmente minha mãe voltou para casa, depois de uma longa estada no hospital. Passei tanto nervoso, medo, desespero...mas tive que me manter firme. Hoje me vejo com muitas responsabilidades e as vezes chego a acreditar que talvez eu não consiga dar conta de tanta coisa...minha mãe doente, meu pai que não consegue tomar decisões, meu namoro que está ficando em segundo plano, meu trabalho que esta nessa lenga lenga de vai ou não para São Bernardo...meus amigos...

Minha cabeça chega a fervilhar, a ficar pesada com tanta informação...bom o que importa agora é que mamis esta em casa....

Mudar ou não mudar...eis a questão.

Poucas coisas agitam tanto nossa vida quanto uma mudança. Não estou falando de um sentimento abstrato ou de uma alteração radical no comportamento, mas de uma mudança mesmo, daquelas que fazem a gente juntar toda a vida em um monte de caixas… e mudar.

A fase de mudança de um sentimento abstrato já estou passando há um ano...e quanta coisa aconteceu e continua a acontecer, estou vivendo em um turbilhão de acontecimentos, cada dia uma coisa nova.

Desde que sai da última empresa na qual trabalhei durante 6 anos, fui diversificando meus empregos, conhecendo pessoas, aprendendo rotinas e desafios novos – já trabalhei em 5 lugares diferentes...kkkk....mas agora a principal mudança esta para acontecer no dia 23/03 – vou para longe e definitivamente não sei se vai ser bom ou ruim.

A empresa na qual trabalho hoje fez uma fusão e por consequencia vai se mudar para São Bernardo do Campo, tão longe assim mesmo – estou dividida, primeiro pq fui conhecer a nova empresa na sexta-feira e lá é bem grande, bem diferente de todas em que trabalhei – consigo até ver um plano de carreira, talvez as coisas melhorem, mas infelizmente não sei como vai ser para chegar até lá.

Mudança: esta é uma palavra que provoca à maioria das pessoas um sentimento de aversão e desconforto imediatos, antes mesmo de saberem se é uma mudança boa, má ou mesmo irrelevante – eu sempre penso no pior.

Na realidade, eu gosto de imaginar minha vida como algo estável, algo que me ajude a “esquecer” a vulnerabilidade que somos. Não gosto de pensar que minha vida pode mudar totalmente de um dia para o outro (como já aconteceu), principalmente porque acaba destruindo muito do que amamos e do que estamos habituados.

Eu já viajo, tenho medo pq cada mudança - qualquer que ela seja - embora traga em si novos perigos e desafios, encerra sempre também novas oportunidades. Talvez encerre em si até a chave do sucesso futuro, ou até da nossa sobrevivência. Na realidade, o nosso crescimento interior depende totalmente dela.

Infelizmente nesse caso a mudança é inevitável.

Li uma vez que “nada perdura a não ser a mudança”, portanto não tenho grande escolha: ou me adapto ou pago o preço (alto ou não) da minha inadaptação (nem sei se existe essa palavra).

Eu sei que minha adaptação pode não vir a ser a melhor, algo pode correr mal, mas se eu não fizer nada para me adaptar o risco é ainda maior, então é pagar para ver...mas estou com um frio na barriga, pq mesmo sendo a mesma empresa, talvez com as mesmas pessoas, muita coisa vai mudar (ai a tal palavra de novo) e isso me da medo...

Recebi de uma amiga minha a seguinte informação:

Se não quiser adoecer - "Tome decisão". A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.

As vezes eu queria ser mais aventureira, me jogar mais em tudo...mas o medo me impede...espero que não seja a decisão errada, mesmo pq ainda essa semana será passada uma folha para quem quer ficar e quem não quer (nesse caso ser demitido). Eu “acho” que quero tentar...ver no que vai dar...ai meu Deus, como sou perdida, indecisa, medrosa....

É impressionante como ainda me sinto mal todo domingo. Não consigo tirar de dentro de mim esse aperto, essa dor...sei que preciso esquecer, mas parece uma coisa, todo domingo a noite começa me dar um mal estar, como seu eu fosse reviver tudo de novo, queria tanto esquecer para me sentir melhor.

Ontem foi uma noite difícil, é ruim ter que ir para casa e não ter com quem brigar...kkk...principalmente quando tem jogo do Corinthians, pq se o Fa estivesse aqui estaria gritando feito um louco pela casa...hoje esta fazendo 4 meses...sei que não deveria ficar me prendendo a datas, mas não consigo, as vezes sinto muita raiva de mim por ser assim.

Sinto falta do meu irmãozinho, sinto falta até dos seus arrotos para me irritar...o mais difícil é ver o quanto meu pai fica triste, principalmente nos jogos, ele perdeu a vontade de assistir. Eu queria tanto poder ajudá-los – é tão complicado ver e não ter o que fazer.

A saudade dói demais, principalmente quando você sabe que nunca mais vai ver a pessoa – é muito triste.

Impressionante como ultimamente tenho mudado meu humor rapidamente, sempre fui uma mulher de fases – consigo em apenas um segundo ir da alegria para a tristeza com muita facilidade, mas isso tem se tornado cada vez mais constante.

Sei que motivos não me faltam para estar com a cabeça um pouco bagunçada, mas estou tentando me manter bem...mas tem dias que não consigo e caio no choro...

Eita fase difícil...queria tanto que passasse logo! Quero muito ver minha mãe bem, livre daquele aparelhinho para tomar a quimioterapia...

Nada como um final de semana na praia, para recarregar as energias...um banho de mar para refrescar...um fim de semana perfeito!!!!!

5 anos...quem diria que um simples olhar seguido de um convite para o cinema resultaria em tanto tempo juntos! E olha que tudo começou sem a pretensão de um relacionamento, mesmo pq tínhamos acabado de passar pela “mesma” situação, se envolver naquele momento não parecia tão propicio.

Felizmente nos demos tão bem que tudo foi acontecendo naturalmente: nosso envolvimento, namoro, a apresentação para meus pais, a formalização na empresa e hoje comemoramos 5 aninhos...

“Tão falando pra eu tomar cuidado

Que eu posso sofrer

Eu não ligo, eu te quero

Eu assumo, eu pago pra ver

No amor tanta coisa acontece

Só quem está dentro é que pode entender

Dessa vez eu não vou me fechar
Eu não vou esconder

Teu passado não tem importância

Eu não quero saber

O que importa de agora em diante

Sou eu e você

As histórias de amor que tivemos

Foram uma espécie de preparação

Nós ficamos amadurecidos

E sábios de coração

Nosso sonho não é ilusão

Quero ser feliz

Você também

Não devemos nada pra ninguém

Tá pegando fogo nosso amor

Me leva prá onde você for”

Ric – AMO VOCÊ!!!!!!!!!

Carinhoso


Meu coração, não sei por que
Bate feliz quando te vê
E os meus olhos ficam sorrindo
E pelas ruas vão te seguindo
Mas mesmo assim
Foges de mim

Ah se tu soubesses como sou tão carinhosa
E o muito, muito que te quero
E como é sincero o meu amor
Eu sei que tu não fugirias mais de mim

Vem, vem, vem, vem
Vem sentir o calor dos lábios meus a procura dos teus
Vem matar essa paixão que me devora o coração
E só assim então serei feliz

Bem feliz

Ah se tu soubesses como sou tão carinhosa
E o muito, muito que te quero
E como é sincero o meu amor
Eu sei que tu não fugirias mais de mim

Vem, vem, vem, vem
Vem sentir o calor dos lábios meus a procura dos teus
Vem matar essa paixão que me devora o coração
E só assim então serei feliz

Bem feliz

Esse poema foi a Clau que me mandou.....

Saber Viver (CoraCoralina)

Não sei... Se a vida é curta
Ou longa demais pra nós,
Mas sei que nada do que vivemos
Tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas.
Muitas vezes basta ser:
Colo que acolhe,
Braço que envolve,
Palavra que conforta,
Silêncio que respeita,
Alegria que contagia,
Lágrima que corre,
Olhar que acaricia,
Desejo que sacia,
Amor que promove.
E isso não é coisa de outro mundo,
É o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela
Não seja nem curta,
Nem longa demais,
Mas que seja intensa,
Verdadeira, pura...
Enquanto durar.

VIVER

Carlos Drummond de Andrade


Mas era apenas isso,
era isso, mais nada?
Era só a batida
numa porta fechada?

E ninguém respondendo,
nenhum gesto de abrir:
era, sem fechadura,
uma chave perdida?

Isso, ou menos que isso,
uma noção de porta,
o projeto de abri-la
sem haver outro lado?

O projeto de escuta
à procura de som?
O responder que oferta
o dom de uma recusa?

Como viver o mundo
em termos de esperança?
E que palavra é essa
que a vida não alcança?

Hoje me dei conta de que as
pessoas vivem a esperar por algo
E quando surge uma oportunidade
Se dizem confusas e despreparadas
Sentem que não merecem
Que o tempo certo ainda não chegou
E a vida passa
E os momentos se acumulam
como papéis sobre uma mesa
Estamos nos preparando para qualquer coisa
Mas ainda não aprendemos a viver
A arriscar por aquilo que queremos
A sentir aquilo que sonhamos
E assim adiamos nossas
vidas por tempo indeterminado
Até que a vida se encarregue
de decidir por nós mesmos
E percebemos o quanto perdemos
E o tanto que poderíamos ter evitado
Como somos tolos em nossos
pensamentos limitados
Em nossas emoções contidas
Em nossas ações determinadas
O ser humano se prende em si mesmo
Por medo e desconfiança
Vive como coisa
Num mundo de coisas
O tempo esperado é o agora
Sua consciência lhe direciona
Seus sentidos lhe alertam
E suas emoções não
mais são desprezadas
Antes que tudo acabe
É preciso fazer iniciar
Mesmo com dor e sofrimento
Antes arriscar do que apenas sonhar

Sabe aqueles momentos em que sentimos uma dor fina, lá dentro do peito, dor essa que nem sabe-se como é, como vem, e tira a impressão de que tava tudo bem.
Dá vontade de gritar aos quatro ventos numa voz bem alta, como se fosse sair um monstro de dentro de nós, a sensação de alguma coisa sem precedentes.
Como se viesse um desejo de chorar e chorar, e nem saber a hora de parar, somente induzir para dentro de sí, o que pra fora nem veio se mostrar.
É assim que estou me sentindo hoje!!

A UM AUSENTE


Tenho razão de sentir saudade,
tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste
e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência
de viver e explorar os rumos de obscuridade
sem prazo sem consulta sem provocação
até o limite das folhas caídas na hora de cair.

Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave
do que o ato sem continuação, o ato em si,
o ato que não ousamos nem sabemos ousar
porque depois dele não há nada?

Tenho razão para sentir saudade de ti,
de nossa convivência em falas camaradas,
simples apertar de mãos, nem isso, voz
modulando sílabas conhecidas e banais
que eram sempre certeza e segurança.

Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste
o não previsto nas leis da amizade e da natureza
nem nos deixaste sequer o direito de indagar
porque o fizeste, porque te foste

Metas para 2010 (essas são alguns ‘desejos’, ‘vontades’, ‘necessidades’ que preciso cumprir) – me cobrem...kkkk

1 – marcar consultas: dentista, gastro, ginecologista, oftalmologista

2 – marcar avaliação na clínica de estética
marcado....vou começar o tratamento!!!

3 – começar a caminhar, deixar a preguiça de lado

4 – terminar o quebra-cabeça e enquadrá-lo
ufa...finalmente terminamos, mas ainda falta enquadrá-lo

5 – fazer um fotolivro para ver se é legal mesmo
fiz...ficou bem bacana

6 – marcar para fazer a progressiva (ganhei de Natal do meu cabeleireiro e ainda não fui)

7 – fazer uma tatuagem

8 – não cortar o cabelo esse ano (promessa de ano novo – não me pergunte pq)

9 – ter coragem de ir ao cemitério deixar uma flor para meu irmãozinho

10 – juntar todos os meus sapatos com o salto ferrado e mandar arrumar

11 – trocar o óleo e os pneus do carro
estão trocados!!!! Brigaduuu Ric

12 – gastar menos (impossível)

13 – passar no Sr. Candido (meu antigo chefe) para pegar meu presente

14 – pagar o Ric certinho

15 – resolver nossa vida (Ric e eu)

16 – tosar meu cachorro (tá tão peludo)
tosadissimo...ficou tão lindinho

17 – fazer uma viagem e conseguir levar meus pais

18 – ir à outra dermatologista

19 – voltar para a terapia

20 – parar de chorar um pouco pelo que passou

21 – aproveitar mais meus amigos

22 – dizer mais para as pessoas o quanto preciso delas

23 – fazer algum outro curso para ocupar a cabeça

24 – conseguir escolher uma cor para mudar o quarto

AMIGA - XUXA

Devia ser triste em minha ausência, nunca existia alegria em seu olhar e sempre esteve do meu lado, mas contentou-se em me deixar brilhar.
Eu tenho a fama você a força.
Cuidou de mim como ninguem jamais cuidou.
E sempre o seu rosto escondido, vejo a firmeza no lugar da dor.
Sabia que você, é a familia que eu quis ter, é tudo aquilo que eu desejava ser.
Eu posso voar, mais alto que uma águia, pois você é o vento sobre as minhas asas.
Amiga
Me ensinou a voar bem alto.
Amiga
Que me ajudou a crescer.
Amiga
Agradeço a Deus por você existir na minha vida.
Amiga.

Ser Adulto - Arnaldo Jabor

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro…
- Nossa, quanto tempo?
- Cinco anos… Mas não deu certo… Acabou
- É, não deu…?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro.
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele / ela é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele / ela é carinhoso / a, mas não é fiel.
Às vezes ele / ela é atencioso / a, mas não é trabalhador.
Às vezes ele / ela é malhado / a, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona…
Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate…se joga…se não bate…mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer…
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim… Quem disse que ser adulto é fácil?

Sei lá...a vida tem sempre razão

Tem dias que eu fico pensando na vida
E sinceramente não vejo saída
Como é por exemplo que dá pra entender
A gente mal nasce e começa a morrer
Depois da chegada vem sempre a partida
Porque não há nada sem separação
Sei lá, sei lá
A vida é uma grande ilusão
Sei lá, Sei lá
A vida tem sempre razão
A gente nem sabe que males se apronta
Fazendo de conta, fingindo esquecer
Que nada renasce antes que se acabe
E o sol que desponta tem que anoitecer
De nada adianta ficar-se de fora
A hora do sim é o descuido do não
Sei lá, sei lá
Só sei que é preciso paixão
Sei lá, sei lá
A vida tem sempre razão

Vinicius de Moraes

Meu humor hoje...

Todos os dias alguém me pergunta: você está bem?? Sempre respondo a mesma coisa: estou caminhando...mas de verdade não estou bem. Todos os dias pela manhã vou até o quarto dele para passar minha roupa, tem dias que entro de boa e não sinto nada...mas hoje bateu um aperto, uma saudade, uma dor...sei que sou redundante e que sempre estou escrevendo a mesma coisa, mas ainda não passou e as vezes acho que nunca vai passar.

Assisto a novela "Viver a Vida" e sei que se olharmos para o lado veremos pessoas com problemas maiores, piores...mas ainda não consigo olhar para o lado, estou sendo egoista pq só consigo enxergar minha dor e a dos meus pais...

Teve até um dialogo entre a Helena e Luciana no qual é dito exatamente isso:

— É a frase que eu mais ouço: a de que eu vou conseguir. Quando uma amiga minha perdia o namorado e sofria, achando que nunca mais ia esquecer o rapaz, eu dizia: você vai conseguir. Quando uma dessas amigas perdeu a mãe num desastre e me disse: nunca mais vou superar essa dor, esse sofrimento, eu também disse: você vai conseguir. E agora é o que todos me dizem diante das minhas limitações. A de que eu vou conseguir superá-las.

Realmente as vezes é melhor não dizer nada...hoje estou triste, mas sei que amanhã estarei melhor...espero por isso todos os dias!!! O melhor avanço que tive até agora é que não preciso mais do remédio para dormir - ainda tenhos meus pesadelos - mas estou conseguindo dormir bem melhor....

Recebi da Lilian - lindooooo!!!

Não vai ser fácil se levantar do chão e entender o que aconteceu
Olhar em volta e ver que tudo acabou que não existe mais razão para viver,
Esperança foi levada pelo vento, se perdeu no labirinto da solidão,
Navegou no oceano de lágrimas
E ficou nas ondas da destruição,
Deixaram a deriva o teu coração.
É assim: Só entende de lágrimas quem já chorou,
Só entende de dor quem já foi ferido,
E de perda quem já perdeu.
Mas Jesus vai reconstruir toda tua história
Te devolver a vida que o mundo outrora te roubou.
E em meio ao desespero você diz não tem mais jeito
Perdi tudo que eu tinha, minha vida acabou,
E com o coração ferido caminhando sem destino
A procura de uma solução.

Essa foi a herança que meu irmão deixou...não é fofo?!?!!

"A escuridão esconde o verdadeiro tamanho dos medos, das mentiras e dos
arrependimentos - explicou Jesus. - A verdade é que eles são mais sombra do que

realidade, por isso parecem maiores no escuro. Quando a luz brilha nos lugares onde

eles vivem no seu interior, você começa a ver o que são realmente.

- Mas por que nós mantemos toda essa porcaria lá dentro?

Porque acreditamos que ela está mais segura ali. E algumas vezes, quando você é uma

criança tentando sobreviver, ela fica realmente mais segura no seu interior. Depois você

cresce por fora, mas por dentro ainda é aquela criança na caverna escura, rodeada por

monstros, e, como se habituou, continua aumentando sua coleção. Todos colecionamos

coisas de valor, sabe?"

Trecho do livro "A Cabana"

...acho que passo muito pouco tempo no presente. Passo grande parte dele no passado, mas na maior parte do tempo tentando adivinhar o futuro.

Ontem acabei de ler o novo livro de Dan Braw - 'O Símbolo Perdido', neste o professor de Harvard é convidado às pressas por seu amigo e mentor Peter Solomon - eminente maçom e filantropo - a dar uma palestra no Capitólio dos Estados Unidos. Ao chegar lá, descobre que caiu numa armadilha. Não há palestra nenhuma, Solomon está desaparecido e, ao que tudo indica, correndo grande perigo. Mal'akh, o sequestrador, acredita que os fundadores de Washington, a maioria deles mestres maçons, esconderam na cidade um tesouro capaz de dar poderes sobre-humanos a quem o encontrasse. E está convencido de que Langdon é a única pessoa que pode localizá-lo. Vendo que essa é sua única chance de salvar Solomon, o simbologista se lança numa corrida alucinada pelos principais pontos da capital americana - o Capitólio, a Biblioteca do Congresso, a Catedral Nacional e o Centro de Apoio dos Museus Smithsonian. Neste labirinto de verdades ocultas, códigos maçônicos e símbolos escondidos, Langdon conta com a ajuda de Katherine, irmã de Peter e renomada cientista que investiga o poder que a mente humana tem de influenciar o mundo físico. O tempo está contra eles. E muitas outras pessoas parecem envolvidas nesta trama que ameaça a segurança nacional, entre elas Inoue Sato, autoridade máxima do Escritório de Segurança da CIA, e Warren Bellamy, responsável pela administração do Capitólio. Como Langdon já aprendeu em suas outras aventuras, quando se trata de segredos e poder, nunca se pode dizer ao certo de que lado cada um está.

É um livro que vale a pena, embora o autor incluiu um capítulo a mais depois do fim (essa parte achei cansativa e desnecessária), mesmo assim recomendo!

Essa semana estou um pouco mais sensível, chorando e pensando muito...mas ontem, pela primeira vez depois de 2 meses, consegui dormir sem tomar o calmante, é claro que não foi uma noite de sono tranqüila, mas estou alegre por ter conseguido – espero não ser a última e sim a primeira de todas as outras...

O teatro já estava quase todo às escuras, com as últimas luzes se apagando lentamente, restando apenas uma difusa claridade no palco, onde os músicos terminavam de guardar seus instrumentos. Era o final de mais um concerto.

O violino, ao ser guardado na caixa com cuidado e atenção, começou a meditar, um pouco irritado: "Pronto! Lá vou eu outra vez! Como todos os dias, de cima pra baixo, fechado na maletinha, balançando pelas ruas e, o pior, ouvindo os horrendos sons da cidade. Uma verdadeira tragédia para minha sensibilidade, fora a poeira e as sacudidelas que, combinadas, desestabilizam minhas sensíveis cordas. Ah! Por que fui feito tão pequeno e leve? Por que não sou o piano? Sim, o piano, tão imponente, tão importante, tão lindo na sua imensidão negra e brilhante. E quando ele sai, então? Vem um carro especial, só para ele, tão fechado que ele não precisa ouvir os sons da rua. Pessoas o cercam e ficam olhando seu embarque com admiração. Ah! Como eu queria ser o piano!"

Na escuridão do teatro, agora já vazio, o piano também deplora sua situação, e reflete com tristeza: "Por que me fizeram tão imenso e pesado? Por que não sou leve como o violino que, colocado na sua maletinha, vai e vem, todos os dias, podendo sair daqui e ouvir os inspiradores sons do mundo? Eu fico sempre aqui parado e não ouço nada, além do burburinho do ambiente. Quando, enfim, saio, as pessoas param em torno de mim e ficam me observando enquanto sou colocado e bem amarrado num carro especial, tão fechado que não capto um som de fora. Ah! Como eu queria ser o pequeno violino!"

Assim, ambos continuaram noite adentro, com seus sofridos pensamentos, sem se dar conta de que seu verdadeiro papel é a interação, é o tocar juntos para fazer a harmonia no todo, pois o importante é a harmonia, a beleza dos sons combinados, sendo o conjunto, construído como é, que determina a beleza do resultado.

Da mesma forma, muitas vezes o ser humano deseja ser diferente do que é, e fica infeliz com sua situação, sem conseguir definir um papel na vida, distanciando-se da boa convivência com os demais, deixando de interagir e se cobrando à procura de uma forma diferente de ser. Ele sofre pelos rumos que sua vida toma, sem perceber seu valor e sua importância na corrente da vida, para onde se vem com um rumo certo a ser tomado.

Começou 2010 - Ano Novo!!!
O engraçado é que - teoricamente - continua tudo igual... Ainda seremos os mesmos.
Ainda teremos os mesmos amigos.
O mesmo emprego.
O mesmo namorado.
As mesmas dívidas (emocionais e/ou financeiras).
Ainda seremos fruto das escolhas que fizemos durante a vida. Ainda seremos a mesma pessoa que fomos este ano...
A diferença, a sutil diferença, é que quando o relógio nos avisar que é meia-noite, do dia 31 de dezembro de 2009, teremos um ano IN-TEI-RI-NHO pela frente!
Um ano novinho em folha!
Como uma página de papel em branco, esperando pelo que iremos escrever.
Um ano para começarmos o que ainda não tivemos força de vontade, coragem ou fé...
Um ano para perdoarmos um erro, um ano para sermos perdoados dos nossos... 365 dias para fazermos o que quisermos...
Sempre há uma escolha... Por isso, eu desejo que todos façam as melhores escolhas que puder.
Agradeça a Deus por estar vivo e ter sempre mais uma chance para recomeçar.
Agradeça suas escolhas, pois certas ou não, elas são SUAS.
Quero agradecer aos amigos que eu tenho.
Aos que me "acompanham" desde muito tempo.
Aos que eu fiz este ano.
Aos que eu escrevo pouco, mas lembro muito.
Aos que eu escrevo muito e falo pouco.
Aos que moram longe e não vejo tanto quanto gostaria.
Aos que moram perto e eu vejo sempre.
Aos que me "seguram", quando penso que vou cair.
Aos que eu dou a mão, aos que me dão a mão.
Aos que trabalham e trabalharam comigo.
Aos que me parecem anjos, mas estão aqui e me dão a certeza de que este mundo é mesmo divino.
Vamos COMEÇAR e não Recomeçar...